10月14日(土)

昨日はパーティーがありました。
楽しかったのですが、心底楽しめてはいませんでした。
母と一緒だと楽しくない。
みんなが一緒にいてくれるからいられるけど、正直一緒にいることすら辛いのだ。

私を不幸にした人。
好きなのか嫌いなのかわからない。
幸せになって欲しいけど、許せない人。
親がいなくても子どもは育つかもしれない。
でも、それは子どもの頃から頼れる者は自分だけと悟ったからなのだろう。
あとは親の役割の代わりをしてくれる誰かが近くにいたのだと思う。
過保護は最大のDVだと言うけど、本当にそうだと思う。
私は何も出来ないのだ。
何かすると怒られた。
母より秀でると怒られた。
母より幸せになってはいけなかった。

この見えない洗脳によって、私は全てにおいて問題を起こした。
一番愛されていい親に愛されている実感がないので、人から好かれることが怖い。
母が２階に上がって来るだけで監視されている氣がして苦しくなる。
身体が怯えているのがわかる。

何をしていいのかわからない。
わからないことを教えて欲しいけど、親もわからなくて困る。
一番困るのは親が問題から目を背けていることだ。
向き合ってもらえない。
困っているのに見ないフリ。
私にも問題はあるが親の方が問題だと思う。
父は死んだもの勝ちみたいに仕事ばかりしている。
自営業だから、仕事を調整なんていくらでもできるのにしないのだ。

私は家族の中でいつも仲間外れ。
問題児にされている。

問題児…もう中年なのに…
いつになったら大人になれるのか？
大人になりたいけど、大人になれない。

学び直すにはもう時間が無さすぎる…

どうしたらいいのか？
どうしたらいいですか？と聞けない…
怖くて聞けない。
仕事だ、責任だと言われるけど…
時間が経ち過ぎて、言えなくなってしまった…

正直、辛い…
胃が痛い…