最近のわたしのこころの中。

この仕事をはじめてから心が穏やかな時がない。

基本的に気分にムラがある方だなーとも思うけど。

女なのでホルモンバランスの関係もあるのだと思うんですけど。

それとは関係なくても。

気分が落ちたり、深く深く落ちたり。

まあ落ちるばかりですが…。

まあ最近誕生日にいただいた素敵なメッセージには癒されておりますが…。

それだけが今の癒しという…。

最近というか産休、育休から上司が帰ってきてたらなんかやることがどんどん増えて、増えて、増えて。

時にわたしのやってきたことを…。

まあ色々言われる。

もう今日は帰っていいよ。

この言葉が1番傷つく。

いや定時過ぎてるし、それで残ってしてて、その言葉を投げてくる上司って最低。

いや、そんなこと言われなくても帰るわ！ってなる。

仕事をサボってたり、自分でちゃんとしてなかったとかなら言われても仕方ないと思うけど。

あれだけやってて、たったこの一言を投げてくる。

泣きちゃいそうだった。

わたしってなんなんだろう？

何に時間使ってるんだろう？

なんでわたしばかり？ってなってしまう。

なんかそんなことばかりだなーって思う。

わたしが悪いのかなー？

んー。

という感じなんですけど。

こういう時に『話を聞いてー！！』って気軽に言える人がいません。

家では仕事の話したら母に色々言われるんで…。

家でいうともっとイライラと心も不安定になる。

友達と仕事の話をするほどでもないし。

職場のひとはまあ本当に辛い時くらいかな…。

という感じだから定期的に書いて発散するしかない。

あとは泣くくらいですけど。

最近泣けてないから色々溜まってるのかもなーとも思う。

仕事は辞めたい。

このままの状況を続けていける自信ない。

辛くて。

わたしの仕事量は増えるばかり。

残業を月に何時間するんだろう？ってくらいして。

しかもほぼひとり。

何なんだろうなー。

もう無理だよってあと何回思えば良いのかな。

今年中には仕事辞めたいな。

でも次ってあるのかな？

何をしたら良いかもわからないけど。

今のままだときっといつか精神科にかかる感じになりそうではある…。

癒しもない。

ライブ行きたいなー。

バーに行って美味しいお酒飲みたいなー。

友達と遊びたいなー。

どこか遠くに旅行でも行きたいなー。

ただ純粋に逃げたいし、自由な時間を過ごしたい。

逃亡するぞー！！！

なんてね…。

そんな心の中です。

ときに吐き出すことって大切だと思うんです。

わたしは書くことしかできないから書くんだけどね。

本当は話聞いてほしいなんて思うけど。

あなたの大切な時間をわたしこんな言葉を聞かせることに使えないって思うから誰にも言えないな…。

なんて思いますが…。

心穏やかに過ごせる日が来ないかなと願いつつ。

まだまだわたしの歩みが止まるまでは頑張るしかないんだけどね…。

がんばれ、わたし。

読んでくださりありがとうございました。

おわり。