わたしの闇。

ただただわたしの闇を書くだけの回になるかと思います。

闇というより闇か…。

わたしも人間なので、そんな日も時々はあってもいいよね？

最近疲れてて。

病んでいます。

闇でいうと多分普通に闇深い人間なんだと思います。

人間関係でいうと友達ってなんだろう？って思ってます。

怖って思ってもらっても構いません。

大したことではないんですけど、中学1年生くらいの時まで純粋でみんな友達ではないけどなんとなく友達って広い意味で思っていて、今ならその人明らかに友達ではないじゃん？って思えるんですけど、その頃は思えなくてショックで。

なんかそれがきっかけで、未だに友達の定義がわからない。

友達なのかな？って思うし。

なんでも話せるわけではないなーって思うし。

お互いに気を遣ってしまうかな。

あとは友達が会える友達だけど…今2人しかいない。

結婚した友達とはなんか誘えなくて会えなくなって…。

その2人も結婚したらいなくなるのではないかなーとか思ったり。

基本的に人を信じれないので、それでも良いと思いがちです…。

自分に自信もないし。

なんか生きづらい。

仕事でも自分で溜めすぎて苦しくなったりしていた。

これは本当最近までの話。

色々覚えることは増えるのにやることも変わらず持ったままで、ミスをしてするのをやめた。

わたしが必ずしないといけないということではなかったんです…。

最近はそういうものは手放してもなんか苦しい。

朝起きるのも、通勤の車での1時間近くのあの渋滞も、仕事中も、1人でする残業も本当に辛くて苦しい。

これが最近かな…。

それでプラス育休明けの上司が帰ってくるんです…。

ここだけの話。

その上司が戻る前に辞めておくつもりだったんです…。

戻るの早すぎて間に合わなかった。

なんて言われるのだろう。

厳しい方だったけど、ちゃんと引き継ぎしようとしてくれて、優しくもある方だったけど、わたしはこの仕上がりで…。

もう時間なくて戻ってくるんです。

いや、この文章を投稿する頃には戻ってる。

わたしは大丈夫なのかな…。

無理かもしれない。

最近疲れてて疲れすぎてて、消えてなくなりたくなる時がある。

仕事も行きたくないし。

終わらない仕事と、わからないことも聞きづらくてたまって…。

それプラスでなんか増えていくやらないといけないこと…。

どうしたら良いのだろう…。

はあ…。

仕事をやめるべきだなって思います。

異動の話もくるかもしれないけど。

環境変わらないと意味ないし。

辞めちゃおうかな。

辞めないと壊れそうな気がする。

心も体も。

最近、noteもあまり書けません。

書きたいけど、書けなくて。

毎日更新も苦しい。

でも続けたい。

きっと今やめてしまったら、書かなくなるかもしれない。

今はまだやめる時ではないって思ってて。

それも悩んでます。

平日は疲れで気づいたら寝てるので、全くかけないから土日でどうにか1週間分は書いてってしてるけど…。

それもいつまで続けられるか…。

今は本当仕事に生活が支配されてて苦しい。

楽しみもないし。

好きだったライブにもいけないし。

楽しいことない。

最近マスクも息苦しい。

まあ鬱とかそんな風になる前には逃げる。

まだ大丈夫かな…。

闇も書いて良いかなって思って書いたけど。

なんかもやもやしちゃった。

こんな文章読ませてごめんなさい。

こんなときもあったなって未来のわたしが見るようでなんとなく更新させてください…。

読んでくださりありがとうございました。

おわり。