希
1年で70本近いライブを見に行った。その感想の一部。忘れないように言葉にする。
冷え切った手と同じ温度になってしまってもココアは美味しい。鍋も美味しい。お気に入りのアウターを着てワクワクしてる。冬、苦手だけれど好き。 この1、2週間はとても気分が明るい。たくさんのことに追われているのに、毎日部屋に帰ると幸せな気持ちになる。 ・先週東北旅行にいった。バイト先の常連さんに、経験はなによりも勉強になるからといって新幹線の切符をいただいた。新幹線と電車に揺られて東北の、青森、盛岡、山形を回ってきた。印象深かったのは青森。八戸の駅からでると駅ビルもコンビニも何
・明日会社を退職する。自分の送別会に行くのが嫌で布団の中で泣いた。 ・気圧にやられると体がいつもの10倍重くなり、体も頭も心も爆発しそうな感覚に陥る。ミスドのドーナツを食べなくちゃ、それなのに動けなくて、天井からドーナツ降ってこないかなと思いながら眠る。海底の泥になったみたい。 ・言いたいことの1割しか言葉にできない。頭の中には考えてることがちゃんとあって自分だけに聞こえる声では話せるのに。喉につかえて苦しくなる。苦しいよ。 ・スマートフォンの通知音とバイブ音が怖くて心
お弁当を持って葉っぱの下で食べた。元気に遊んでいる子どもを眺めながら「あのモフモフの犬、毎日散歩で汚れて大変じゃないのか」「鉄棒で空中逆上がりができる」みたいなどうでもいい話をしたのが楽しかった。 気温がちょうどよくて夜の散歩に行き知らない街を探索した。知らないはずなのになんだか懐かしいなと思った。 毎年春になったら今日のことを思い出すと思う。そんな夢のような春の日だった。
新卒で入った会社をぴったり1年で辞めることにした。春が終わる頃には1年後まで続けられないと思い始め、秋に3月に辞めることを自分の中で決めた。「3年は続けた方がいい」「新卒カードを無くすのは勿体無い」そんなことがインターネットで言われているらしいが正直どうでも良かった。笑顔で嘘をつくのが苦しかった。青空が嬉しくない日々を過ごす方が嫌だった。 今日は最終出社日だった。向かう電車の中で、自分の送別会が嫌すぎて泣きそうになり「最後まで私は本当にどうしようもないやつだ」と思った。
音程もリズムもボロボロだけど周りの人が好きって言ってくれるから私も自分の声がほんのちょっとだけ好きかもしれない
・年が変わった瞬間に「あけましておめでとう」と送られてくるのが嬉しかったなあと今でも思い出す。私は寝てしまっていたけれど。 ・もう何度したかわからない「おかえり」をする時はバターが溶けるみたいに嬉しいし「またね」をする時はアイスが溶けるみたいに寂しい。これが好きってことなの！？ ・好きな人にご飯を作っている時間が1番生き生きしていると思う。専属料理人として就職したい。報酬は美味しいの言葉だけでいいから。 ・最近わりと調子がいい。感情が豊かになった気がする。歩きながら「フ
ボロボロのウタ！
・私の部署では「スタッフのユニホームをクリーニングに出す係」がある。正当な理由で外へ散歩に行けるから喜んで私がやっている。クリーニング屋さんまでの道に素敵な本屋さんがあってこっそりそこに寄る。今日は3ヶ月にわたる日記を綴った本を手に入れたの。いい係でしょう？ ・25階の壁一面の窓から東京の街が昼から夜になっていくのを眺めていた。東京タワーは昼でも夜でもいつ見ても綺麗だなと思っていると長い長い会議が終わっていた。真面目な顔してただ空を眺めるだけの時間だった。 ・「会社の忘年
今年ももう終わるらしいね。振り返れば振り返るほど苦しい思い出ばかりで悲しい。でもそれでもそんな中でもわたしはちゃんと好きを見つけられたよ。今年の好きを紹介します。 【ベスト音楽】【ベストライブ】 これは別で書きます、大事だから 【ベスト短歌集】 今年は短歌の年といってもいいかもしれない。給料日の夜、本屋さんでずっと書いたかった短歌集を買った日のこと今でも思い出せる。寝る前にページをめくるのが好き。 ・これより先には入れません /木下達也、谷川俊太郎 木下達也さんの「あ
淡々とすぎていく日々を抱きしめられるようになれたらいいね、みんなもわたしも、 明日から実家に帰るから特急で歌い納めた。 今年は歌わなきゃより歌いたいなというタイミングでアコギを弾けたからとても良かったです下手にはなったけれど。そのくらいがちょうどいいのかもしれないね。せっちゃん（アコギの名前）今年もありがとう
同期がまた1人いなくなることになった。どんどん周りの人が辞めていくから会社から人がいなくなることはなんとも感じていなかったけれど、彼女のことは信頼していたからかなり寂しい。 辛い時にライブに連れ出してくれたり、死んだ顔で出社した日には公園に連れ出してくれたり、私にとって救いのような子だった。（私を助けるためにやってくれていなくても私にとっては救いだった）息苦しい会社の中で唯一、彼女と話しているときは本当の自分として過ごすことができた。そういえばあだ名じゃなくて名前で呼んでく
人間のクズだろうが 生きてる価値が無かろうが どうせ死ぬのなら いや消えるのなら それまであなたと生きたい
鼻歌を一緒に歌って歩いていこうね
ワクワクした休日の話 （もう2週間前の出来事だけれど下書きに眠っていたのが可哀想だから） ・土曜日、高校時代の友達2人とディズニーに行った。社会に解き放たれて半年生き延びた記念日。 2人とは受験期の苦しみを共にした戦友みたいなもので、高校1番の思い出といえば、土日受験勉強の合間に、吹奏楽部の演奏とバスケ部のキュッキュッの音を聞きながら、3人でお弁当を食べたこと、あの時間が1番楽しかった。 1人は地元の病院に勤めていて1人は東京で歌をうたっている、高校の教室で思い描いてい
眠るのがまただんだんと下手になってきた。寝る前の心臓のドキドキ、起きてすぐの心臓のドキドキ、夜中に地震が起きて揺れている感覚になるタイプの金縛りに遭う、ゴキブリの夢を毎日見る、私は何がそんなに不安なのかなあ。
削れまくって持つことができなくなった鉛筆みたい。でもそれを嬉しそうに持ってる友達もいた、私は嬉しくないタイプだった。いまもそうだよ。
