自分は元々愛の存在なんだから、本来は全てが快。外れて不快を感じて、戻りたければ戻ればいいし、戻りたくなければ戻らない選択をしたって良い、どっちでも良い自由があるし、どっちの経験も愛から派生してる。だって愛の存在だから、外れても愛。心から戻ったらもっと愛。

不快になったら、寄り添い、段階を一致するまで調整し、体感のくる、愛の選択肢を選び直して経験するだけ。

予想以上のことが起こり得るから、目標やビジョンなんか具体的に決めなくていい。全ては結果。後からわかること。自分で天井決める必要なんかない。自分はここまで、とか、正味おこがましすぎ。

それが自分の中にあるものだったら、見つけて深掘りして広げてくのは容易いこと。無理やりやらないとしんどくなるようなことだったら、無理してやる必要はない。自分が今感じてること、自分の中に在るものを経験していくだけなんだから。

自分が自分のこと絶対的に好きで絶対的に味方で、幸せだったら、他人にどう思われてもまじで関係ないな。 人に反応するのって相手の問題だってマジでわかってると、本当に楽だし、自分のことを誰が好きになってくれるかなんてコントロールできないけど、きっと引き合うんだろうから楽しみだな。

願いの中身

自分の自己省察のぼやき（ラジオで現状は流していない回）を聞き流していて気づいたこと。そこで私は「推しと一緒に（その活動）を作りたい」と、望みを放っていたのだが、その裏に、今はそうではないという無意識が存在しているか否かをみていきたくて、これを書いている。 大きな立場の違いはあるものの、既に私は「推しと一緒に（その活動）を作っている」。そればかりか、推しにはなれないからこそ自分らしく在ろうと決意し、推しがいないときこそ輝いている自分でいたいと思い、仕事も半月前とは比較にならな

変化諸々

最近の自分の変化のスピードには、自分でも驚いている。 それはもう色んな変化が生じまくっているのだが、今日記録しておきたいのは、少し前の自分は「余計な気の回し」が多かったということだ。なぜそうなるかというと、「相手をコントロールしよう」とする意識が強かったというのがひとつの理由である。 自分の思う通りに事が運ばないと不安だと、言葉数が多くなるんである。その言葉でさえ、選んで発せられているものではあるので、その背景には更に大量の思考が存在するんである。 「【自分が】相手にこの

気づく

自分のラジオを聞き返していたら、「私は自分に許されたがっている」ことに気が付いた。自分に許してもらって、初めて悲しみが自分の味方になってくれるものだと思い込んでいた。そのことに気が付いたとき、どこかから「いや、許すも何も、最初から味方だから」という声が聞こえてきた。 私は、私に愛されるために、「許してもらい」「許可を得る」必要はなかったのだ。 果たして自分の無意識が、自分自身に対する罪悪感から、「よかれと思って」どのような贖罪行為を行ってきたのやろう。 「私はこの人に不義理

悲しみを傍に

どんなジャンルでも圧倒的な結果を出している人の特長のひとつに、「物事をひとつひとつ改善していく意志と実行力が凄い」というのがある。 言葉尻だけを捕らえると、完璧主義のように思えなくもないのだが、元完璧主義者から言わせてもらうと、両者は実際には全く似ても似つかない、異なるものである。 過去の私が陥っていた完璧主義は、自分から力が失われていくものという前提で話を進めるが、それは動機が「責められたくない」というものであった。「優秀と思われないとしぬ」という強迫観念が根強くあった

たぶん、自分がどういう意図とバイブスでコミットするかで、同じことやっても力の出方と結果がマジで変わってくる。今の自分のはそこそこいける気がする。

幸せ

私が今まで経験した、沢山の、私だけの悲しみが、今私が感じている、私だけの喜びを下支えしてくれていることに気がついたとき、悲しみと喜びが手を繋いで、生きてることの全てが幸せに変わった。 私はいま、今まで生きてきた中でいちばん幸せだ。生きてることは、それだけで幸せなことなんだと本気でそう思えることが、幸せだ。 自分を自分で幸せにできているという実感に勝る幸せはない。それこそが自分にしか成せない偉業である。 私はラッキーである。私は私に生まれて幸運である。私にしか私を傷つける

今の自分のこと、好きだし素敵だし尊敬する。失敗してもかっこ悪くても傷ついて悲しくて情けなくて泣いたりしても、選んだ経験が引き起こす感情はぜんぶ宝だと思って見つめてる。そんな人が、上手くならないわけないじゃん。絶対大丈夫だよ。