レモンとアルコール消毒

昨日の日記が寝落ちによってその日のうちにあげられなかった悲しみ。大したことじゃないけど。昨日の日記を今日あげると、わたしの中の厳密な人が絶対ちがうのに、もうこの気持ち嘘じゃない？っていって嫌がるけど、なんか嫌だなと思うのは投稿する瞬間だけで後から読んだらほんとにほんとに大したことない。上げた瞬間からその文章は古くなっていくもんね。don't U θink?というかんじですね。わかる人にだけわかってほしいです。
溜めないことが重要。明日のわたしのnoteのためにだよ。その時はこの呪文を唱えることにしよう。それでも溜めない。それでも生きていく。

自画自賛だけど書いた日記読み返したらやっぱり好きだと思う。最後の方眠かったしわりと適当になってしまったかなと思った言葉も、ちゃんとわたしの言葉で、直したい表現もたまにはあったりするけど、全体で見たらわたしの子だなって感じがする。まさに子どもみたいだと思う。産んでる。完璧に育てることはできてないしできないけど、やっぱりわたしの手が入っていて、そこに愛がうまれている。他の人が見たってこの文章のどこがいいんだって思うかもしれないけど、そこかしこにわたしにはわかるわたしらしさがあって、たまに変な表現をしてたらわたしちょっとわたしらしくないことして攻めてるなとか思ったりする。それからわたしの言葉はわたしの周りの人達の言葉でもある。わたしの発する言葉は、わたしが今までに出会った言葉でできている。本とかだけじゃなくて、人と話したりとか。好きな言葉とか、好きな人の言葉がわたしの中にある。それが形になる嬉しさ。
わたしの文章はわたしに最適化されている。資料がわかりやすいと褒められるときは、その人の読み取る力とかニュアンスがわたしに近いからだと思う。あとはわかりやすくするところに熱量があるかどうかな気がする。わたしの作る資料はわたしにとってわかりやすく書いている。わかりやすく書くことに命をかけてる。きれいな字もそうだけど、そうする気があればいくらでもできると思う。
すごくすごく関係のなさそうな話だけど、もし自分の子どもがうまれたとして可愛がれるかどうかっていうのは今まであんまり自信がなかったりしたけど、なんだか徐々に大丈夫なような気がしてきた。自分と関係のあるものを大切にするにはまず自分を大切にすることが大事だと思う。大切と大事は一緒に使うのは憚られるね。なんか似てるから。どうちがうんだろう。大事はやっぱりないとダメ感があるな。大切はなくてもいいかって言われると困るけど。大事はimportantだけど大切はむしろimportantではないけど捨てられなさがある。わかってないけどなにも。
ケーキを半分こして大きい方をあげたいって思える。愛ってそういうことでしょ。思ったことある。それを知ってるなら愛はどこかにある。探せばあるはず。今はもう矛先が迷子だけど。

今朝は部屋が寒くて絶望しかけた。なんとか起き上がることはできたけど、外に出るのが怖すぎて。その上で玄関のドアを開けたら不思議な感じがした。ぬるい空気。春？もちろん寒いは寒いんだけど、いや、あったかいかもしれない。確実にあったかい。比較的にだけど。
昼になったら本当に素晴らしかった、濡れている外階段、雨上がり。輝いてた、これが晴れか。思わず「うわー天気よ」と言ってしまいそう。言ってしまっていたかも。もう忘れちゃったけど。大好きかな。天気の良い日大好き。たぶん他の人より天気の良い日好き。これは根明なのかしら。「いくら天気がよかったとしてわたしの心は曇っている」みたいなことがあんまりない。最近は特に。あるとしても思い出せないくらい昔。わたしなんかは天気いいだけでだいぶご機嫌だけど、他の人も天気がいいからご機嫌だったりしないかなと思ってる。好きな人がご機嫌だったらいいよね。理由が何にせよ。

タイトスカートのムーブメントがきている。朝のだいたいの流れとして、着替えの途中でメイクをしている。トップスを決めてからそれに合わせてメイクを決めてる。ボトムスは最後。組み合わせが重要だから、顔に近いところ、面積の大きいところから。良し悪しはわからないけど（途中でフラフラしてるのなんかは完全にダサいし）、完全に独自のやり口。1人だからできる、やり口。
最近タイトスカートがすごく好きで、トップス決めて化粧まで終わってからボトムスを考えると、今日はタイトスカートでしょって毎回思う。そんなに持ってないよ。毎日履けるほどはない。いまちょうど長めのスカート似合う時期。髪も長いし。縦のラインがすごくちょうどいい。
髪が本当に長い。傷んでから切ろう。傷む予定があるから。と、思っている。切りたさもある。前髪もそろそろデッドライン。巻いてみようかなと少しだけ思う。楽しそうだから。

あと、今日はいつものアイシャドウだけど、今日は塗った瞬間かわいいな？ってなりました。ご報告。これがわたしにとってのベストアイシャドウなのは間違いないけど、いつもと同じなのにと思って感動した。塗り方？たぶん、ニットの色との組み合わせが絶妙だったのかも。青緑の、これまた一言では難しい色のニット。「一言では難しい色」が好きだね。原色とかがあんまり得意じゃないのもあるけど。白黒ネイビー以外はだいたい名前の知らない色。調べないとわからない色。カーキも持ってるけど、カーキ？って色もある。茶色とかは絶対にクレヨンの茶色じゃない茶色。最近似合う茶色を好きになれた。好きになれたのが似合う茶色でよかった。似合わない色を好きになるとつらいから。好きでいていいと思うけど。好きだけど。ピンクとか。ピンクへの愛はだいぶおさまってきた気はする。他にも愛が注げるようになったから。ピンク以外の可愛さ受容体が発達してきた。やっと。大人になったのかな。たぶんちがうけど。色自体を好きになった気はする。今まではピンクは可愛い色で好きという認識しかなかった。かわいいと思う色にたくさん出会えたな。最近だと思う。ほんとに。遅すぎたね。間に合ってよかった。なにに？

わたしは感情を流れに任せがちなので、"好き"の時は好きの波が押し寄せていろんな好きに気付ける。その波をつくりたい。今は波がきてる。あ、お花見したいな、今日はもうほぼ春みたいだったな。今日ほんとに楽しくてお花見くらい楽しかった。とっても嬉しいな。たとえば何かを食べる時にでも、そこに意味を持たせることが大事だって思った。好きな人が食べてたやつだとか、好きな人の好きなものだとか。おせちとおんなじ。そしたら普通より、2倍3倍たのしい。意味があることって素敵だと思う。ないことも素敵だけど。意味がないことに意味がある。意味があるかないか考えないことだけがダメだな。

性格診断で初めて「あざとい」と言われたので、あざとくしてみようかなと少しだけ思った。できてるかはわからない。好きな人にならこいつあざといなって思われてもいい。好きな人に対してだけあざとくしていくスタイル。どうなんだろう。
かわいくなりたいよね。かわいくありたい。かわいいは正義なのやっぱり。
はぁ、今日はほんとに嬉しいな。嬉しさを共有できるのも嬉しいな。本気出してくる。わたしも本気で日頃の行い良くしようとしてる。日頃の行い、日頃の行い、と思って頑張れる。本当におかげさまだな。存在が。明日も、どうなる。なんて楽しみな毎日。このまま気づいた時には死んでしまっていたいな。毎日幸せすぎてしんじゃうっていってるけど。笑顔を見るために生きてる。見た時に生きてるわぁって思うわけじゃないけどね。後から思い返して生きれるなぁって思う。

今日もまたこんな時間。楽しく生きれたらそれでいいですよね。明日も人に迷惑をかけながら楽しく生きます。ごめんね。なんとか恩返しをしていかないとね。もらうばかりではいけないのでね。神様にお願いを聞いてもらえる人間にならないと。最後は神頼み。努力もするけど。

明日こそ早く寝ようね。がんばろうね。
ありがとう今日も。
またあした