住宅街の散歩が好き。色も形も大きさもバラバラな、たくさんの家、家、家。そのひとつひとつの中で、それぞれに違った壮大な物語が進行している。本棚にならんだ本みたいに、手にとって読めたら…読んでも読んでも読み尽くせない！ 考えただけで楽しくなる。

今日も仕事前に、歩いて[好きな町]へ。お気に入りのパンと、カレーをテイクアウトして帰る。 たったそれだけのこと、地面をたどった先に、[好きな町]があるということが、心をちゃんとあるべき場所に落ち着けてくれる。

出会わなければよかった出会いなんてない。

今なら、まだ間に合う。今を逃せば、二度とない。それでも私は、動けない。そのあとに確実に訪れる痛みへの恐怖が、私の足をすくませる。 その痛みごと受け入れて、ただいっときの幸福を永遠にいつくしんで生きてゆく強さが、自分にあったら…… そのサンドイッチの店にひそかに思いをよせるようになって、もうどれぐらいになるだろう。出会いはたしか、インスタのフィード。いわゆる「断面萌え」というヤツだった。 やわらかそうな色

フクイチ、3歳時の「創作物」

最近ポツポツ投稿している「らく”書き”」のほうは、大半の制作年月日がさっぱりわからない。なんだかよくわからない紙切れのはじっこに、適当に書き殴ってあったものもある。先日投稿した「夢の屍うんたら」なんて、もはや何を思って書いたのかすら覚えていない。 しかし今回のにいたっては、書いた覚えすらない。というか、書いてない。 3歳ごろ（？）の私が突然口走ったものを、母があわてて書き止めたもの……らしい。 そのあわてて書き止めたメモ用紙的な何かも、私がこの目で実物を見たのは遠い昔に一度

1年前の「らく描き」と、いつ書いたのかわからない「らく書き」

よろしければ、こちらもどうぞ。

ボクたちはみんな、ボンジョヴィの胸毛で大人になれた。

その日、下北沢のど真ん中で私は、30年弱の時をさかのぼろうとした。 比喩的に、ではなく、本当に。30年弱前の自分の前にシュタッ！　と現れて、思いっきりハグしてやりたかった。 もちろん、そんなことは、この世に「電話レンジ（仮）」があってもムリだ。あの装置の仕組みでは、過去の自分自身に会うことはできない。それ以前に、過去の自分と鉢合わせするととてもマズいことになると、クリストファー・ロイドも言っていた。正確には、クリストファー・ロイド扮するマッドサイエンティストが。「デロリアン

傷つくのが怖い私たちは。

ただまっすぐに言えば、好き。でも、それだけではすまされない翳りを含んでいる。 なぜ手放しに、ただ好きだと言えないのか。 その理由は、彼らの「回転の速さ」に起因している。 私がコンビニのアイスに抱く想いは複雑だ。 先日も、こんなことがあった。 買い物帰りに入った近所のセブン。ひときわ目を引くその子は、アイスクリームの並ぶショーケースの中にいた。 「フランボワーズマカロンアイス」。お値段、約250円。 直径せいぜい5～6センチほどかと思われる小ぶりなサイズを思えば

1年ぐらい前の「らく描き」と、2年ぐらい前の「らく書き」

最終列車の去ったホームで 見えない光を待っている 何かをつなぎとめようとするように あたたかな場所で朝を待つより 遠くの街を想っている このままずっと　深く冷たい夜のなかで すべてが逆を示してて 月も　人も　時の流れも きっと心もわかってて それもいいと　濁りをのみくだす 心をつぶして夜空にまいたら 嘘でも星が見えるだろうか 心を殺して吐息に混ぜたら あなたの瞳は輝くだろうか （2020年5月ぐらい？）

福市恵子ができるまで。（中三編）

ゲームを翻訳して暮らす福市恵子（設定年齢19歳）は、どのような過程をへてできあがったのか、という話をしている。 前回は、厨二属性極振りで生きていたリアル中学二年生までのお話をした。 続きとなる今回は中学三年生からの話になるが、その直前、中二の一月に、ある事件が起きた。 私がそもそも英語にハマるきっかけとなったバンド「X」から、ベーシストにして私の将来の結婚相手（in my 妄想）だったTAIJI氏が、脱退したのである。 これ以降Xは、無期限の活動休止期間に入ってしまう。当

福市恵子ができるまで。

ゲームの翻訳、という仕事をして、暮らしている。 この暮らしを始めて、どうやら今年で18年目に突入するらしい。 なんということでしょう。設定年齢19歳なのに。 ぼやぼやしてると、生まれる前から仕事してたことになってしまう。 「前世での分も入れてます」という言い分も通らない。われわれの前世にデジタルゲームを翻訳するなんていう仕事がなかったことは、みんなにバレている。 なんとかしないとマズい。 とはいえ、自分の「設定年齢」がだいぶ怪しいことがバレそうになるぐらいこの仕事を続けてい

“Despite everything, it's still you”

今から約5年前、私は、ある1本のゲームを翻訳した。 それは、その後の私の人生を、大きく変えることになる出来事だった。 ローカライズ作業が進行中だった当時のことを振り返ってみると、どうにも現実感がない。自分がやったことだとわかっているけれど、なんとなく、別の世界の自分がやったことのような……　いや、単に5年も前のことだから、記憶が薄れているだけ？　……うん、たぶんそうですね。 でも、そのあと起こったいろんなことは、文句ナシに現実感がない。 たとえば…… 「ファミ通アワード

大好きなものが、消えていくこと。

下北沢の、ごちゃーっとしたところが好きだ。 その下北沢の、ごちゃーっとしたところが、どんどん消えはじめて久しい。 数週間ぶりにカレーをテイクアウトしに出かけたら、ごちゃっと具合がいちばん好きだった一角も、ついに「工事中の区画のまわりに立てられるあの白い仕切り板」で、スッキリキッチリ囲われてしまっていた。 町は、どんどん変わっていく。 私がどれだけ熱苦しく「大好きだ！」と一方的な想いを主張したところで、町の方は知ったことじゃない。 すました顔して変わっていくし、冷たくあっさ