不快な感情も含めて、自分自身なんだろう

こんにちは！

ケミオです。

昨日書いた、親に対する「面倒くせぇ」という心。

ここ最近、私が向き合うことから逃げていては、実は心の突っかかりとなっていたこの本心を。

今日はなすがままに、のさばらせています。

するとどうでしょう。

不思議なことに、心の突っかかりはなくなっている気がします。

もちろん、「面倒くせぇ」という気持ち自体は、不快です。

ただ、その対象は親というより、親も自分の心も含めた、今自分が置かれている状況に対してという感じ。

アダルトチルドレンに関する問題について、親に何か変わったりを期待できないことは、もうはっきりしています。

それを前提とした上で、「なんで俺がそんな問題に巻き込まれているの？」みたいな。

子どもの頃から。

しかしながら、この不快な感情も含めて、自分自身なんだろうとも思いました。

親をヨシヨシとか、ヨイショするような真似は、もうやりたくないわけです。

求められるのも嫌なわけです。

「そんなに嫌がらなくてもいいじゃないか」と言う人も、いるかもしれません。

また、一丁前の人がたまにそんなことを求めるのは、むしろかわいいことかもしれません。

でも私は子どもの頃、２４時間３６５日そんなことをしていたも同じでした。

そんなことは本来、さすがにやっていられるはずのないことなのに。

頑張ってやろうとしたゆえに、それをするための心のモードが残ったままになってしまっているのが私であります。

と、流れで書いてしまったとはいえ。

理屈や理由は、もうどうでもいいことだと思っています。

私が認めて向き合うべきは、「面倒くせぇ」という気持ちそのものだけ。

それをしていると、というか、しているつもりもなく。

冒頭に書いた通り、気持ちをのさばらせているだけなのですが。

不思議なことに、親と考え方も住む精神世界も、全く異なる自分というのが、イメージとして浮かぶようになってきました。

しかしそれは本来、当たり前のことだと思うんです。

それを全く理解できていないのが明らかな親の方が、不思議というか理解できない。

難しく書けば、ここのところに共依存の闇が潜んでいることになりましょう。

それを今回は掘り下げませんが、とにかく私はこのことに関連しては。

親に目を向けても、理解しようとしてもいけない。

問題は、「面倒くせぇ」という自分の心のみだと理解しています。

最初から最後まで結論は同じで、そんなに長々と書くことでもなかったかもしれませんが、読んで頂いてありがとうございます！

今日も残り、良い一日をお過ごしください！