私が「自然な形での出産」を望むわけ：なぜ、そう望むようになったのか②

こんにちは。みちです。
今回は、私の生い立ちについて綴ろうと思います。

親子関係。
それは、私にとって、とても難しい関係構築だった。
相手が目の前にいるのに、声が届かない。気持ちが伝わらない。認めてもらえない。でも、嫌いになれない。

これからの文は暴力などが含む内容です。
気分を害したり、気持ち悪くなったりする方がいるかもしれません。
悩んでる方など、読まない方が良い時もあるため、どうか避けてください。

誕生〜幼少期

1988年、自然ある工業地域に私は第２子として誕生した。
あの頃は、父と母は仲が良く
季節ごとの家族旅行へ行き、とても楽しかった記憶がある。

小学生の頃

この時期の記憶から、所々暗い記憶になる。
元々、お酒を飲む人ではなかった母親が、
料理をする時や、テレビを見る時など隠れて飲むようになっていた。
夜や土日になると、酔っている母を私は不思議に思っていた。

最も古い記憶で、忘れられないのは
どんな経緯でそうなったのかは覚えていないが、
「私なんて生まれてこなければよかったね」と言った時に
酔っていた母は
「そうだね、生まれてこなければよかったんじゃない。」と返答した。
私の中で、一瞬にして何かが崩れた瞬間だった。

中学生の頃

この時期になると母親は家にいる時は常に酔っていた。
片付け忘れた空の缶チューハイが、ドアの隙間にある光景を今でも思い出す。
進路について相談しても、まともに受け取っててもらえない。
塾帰りの車は、お酒臭くてまっすぐ走れない。

それを見た家族は常に怒っていたし、反抗期にだった兄は母に手をあげていた。その頃の私は、過呼吸症状をくりかえるようになっていた。

高校生の頃

この時期が1番最悪だった。
父と母が毎朝喧嘩している声が起きる毎日。
兄の反抗期がひどくて、壁に穴が開いてて暴力がある日常だった。

でも、何もないかのように私は過ごさないといけない。
助けてくれる大人はいない。
家庭状況を他人に伝えることは恥だと思っていたので、誰にも言えない。
父や母に話しても静かにしてくれない。兄は、怖い。
その日々の中、私は声をなくし、食べることをできなくなった。
精神科に行ったが、原因となる家庭環境は変わらないため、
１ヶ月以上高校を休んで闇の中にいた。
薬を多く飲んでも、食事を取らなくても死ねない。
それなら、生きるしかないかと考えが変わり、高校にまた行くようになった。

高校に行くようになっても、家の中は変わらない。
隠しながら、高校生を過ごしていたに交通事故に遭い、入院をした。
手術の前日、母が付き添って泊まってくれたが、暗闇から缶を開ける音がする。そう、こんな時でもお酒をやめられない状態になっていた。

１８歳〜自立するまで

どんどん状況が悪くなっていた。
家の中は常に、叫び声のような大きな声と暴力。
家族の全員が疲れていた。
でも、生活をしていないといけない。

父とはどうにか会話ができたため、
私が看護師免許を取るまで支え合いながら
毎日を寄り添いながら生きていた。

母と兄とは、会話ができたとしても最低限。
それでよかった。
その後、母はアルコール依存症と診断され入院を何回も繰り返して断酒をした。兄とは、一言も話をしない関係になっていた。

そして、私は地元を離れ、生活を始めた。

大人になったら

私は自立して大人になったら、いつか分かり合えると思っていた。
周りのような家族のようになれるように
母との関係がよくなるように、兄とも程よくなるように
試みたが、伝わらない。声が届かない、理解してもらえなかった。

母と子の関係というのは、とても切ない。
どんなに辛い出来事があって憎むほどの感情が出てきたとしても
愛されたいという気持ちを捨てられない。
それは、日常の人間関係にも影響を及ぼすほどだ。

結論：でも、幸せになりたい

こんな生い立ちだが、周りの方々には大切なことをたくさん教えてもらった。
病院勤務時代に出会った患者さんとは、１０年以上文通をする仲になり
困った時には、人情味あふれる人たちに助けてもらった。

そして、現在。
幸運なことに、いつも大切に想ってくれる旦那がいて
お腹には愛おしいと思える子供がいる。

でも、妊娠というのは心身の影響が大きくかかる上、
母親と決別した状況が辛い状況には
早急に何かしら答えを出さないとやっていけない。

私の幸せを私が祈って、大切な人もそれを望む以上、
落ちていくわけにはいかない。

そして、幸せになるためにどうしたらいいのか
これからの命を愛おしく大事にしていくためには
なにが出来るのか模索する毎日になった。

次回のnote

長い文章を、ここまで読んでくださり、大変ありがとうございました。
吐き出すように書いた文は読み苦しかったと思います。すみません。
次回からは、こんなに暗い内容を記載することはありませんので
どうかご安心ください。

次回は、妊娠が発覚して初めて産婦人科に行った時の話です。
内容は、「子供がわかって感動したこと、そこでわかった体の変化と私の決心。命の現場なのに、殺伐とした空気感。」について書こうと思います。

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