自分の性的指向がわからない話

頭と心がぐちゃぐちゃなので言葉にしたいと思った。よくわからない感情の中でひとつだけわかったことがある。

前の彼氏と別れてもうすぐ2年ほど経つ。今現在、推しは世界中にたくさんいるが好きな人はいない。大学時代の友人たちにはほとんど彼氏がいて、入籍、結婚する子もちらほらいる。えっと私は…？と思わないはずはなく。

恋愛をするための努力

彼氏がいないと生きていけない！って恋愛体質でもないし、クラブとかそういうギラギラした出会いの場も得意じゃない。いますぐ彼氏が欲しいわけでもないし、好きになる人がいたらいいなくらいの気持ちでマッチングアプリを始め、大量に降り注ぐいいねとメッセージを作業的に仕分けては勇気を出して会ってみる、を何度か繰り返した。

結果として誰一人お付き合いには至っていない。

会って話してもピンとこない。イケメンだと思っても、どうも”その先”をイメージできない。この人のこと好き？どう？って自問してみても、好きでも嫌いでもないな、悪い人じゃないけど。ただ手を繋ぐとかは想像できない。的な。

恋愛できないのは自分のせい

数か月前から、自分に問題があるかもと疑い始めた。「好きな人ができない」「人を好きになれない」etc...で検索して、自分に自信がないせいだとか、新しい出会いを探す努力が足りないだとか、理想が高すぎるだとか。あとここ最近、ファッションの好みも変わってメンズライクな服が好きになった。それも「女性としての魅力」と乖離していく要素なのかなあと思ったりしていた。

そんなときにある言葉と出会った。

「サピオセクシャル」

相手の知性に性的魅力を感じる、という性的指向。えっ、私この節あるんじゃないの！？と思った。友人であれ恋人であれ、その人が持つ思考や知識、言葉に魅力を感じる。どんなトピックでもいい、お互いに思うこと考えていることをとことん話す時間が好きで、逆にそれができない人には心からの信頼は置けない。なるほど、だから私はなかなか人を好きになれないのか、と。

しかし、見つけた！と思ったサピオセクシャルにも違和感があった。私は確かに相手の知性に惹かれるが、「性的魅力を感じる」とは違う気がした。思う存分議論し合い、お互いの思考回路を共有した男性の友人がいる。知識も感性も豊かな彼と話すのは本当に楽しいし、彼と知らない国に行ったりして経験を共有したいと思うし、これから先の人生もずっと仲良くしていたいと思う。けど、彼氏になってほしいとは思わない。キスやハグをしたくはない。そういうのじゃない。人として好き？トモダチとして好き？結局ただの「気の合う友人」なのかもしれない。

好きってなんだっけ

そもそも好きってなに。考えすぎると頭が痛くなりそう。私はオタクなので好きな人（推し）はたくさんいる。性別は問わない。男性アイドルや俳優さんも推すし、女性アイドルも推す。

（生物学上）女なのに、女性アイドルが好きな気持ちが分からないといわれたことがある。好き＝異性の相手と恋人として付き合いたいという感情、と定義するなら理解できないかもしれない。お察しの通り、私の好きはそうじゃない。もっと複雑というか混ざり合った感情で、「相手のようになりたい＝憧れ/理想像/尊敬」「仲良くなりたい」「生き方や考え方への共感」「生きる気力をくれる」「精神的に支えてくれる」「一緒に夢を叶えていける」……つまり性愛とは別物である。

私の場合、異性である男性アイドルに対する好きもほとんど同じ。異性ではあるけど、彼氏になってほしいとか結婚してほしいとかあまり思わない。同じ人間として、幸せに生きてほしいなって思ってる。

男性になりたい気持ち

女性アイドルを推していて、彼女みたいにかわいくてキレイな女子になりたい！と思うと同時に、私は男性に対しても「彼になりたい」としょっちゅう思う。髪はしばらくずっと短いし、華奢なアイテムよりゴツいアイテムが好き。女に生まれた以上叶わないけど、高い身長とか厚い肩とか骨ばった手とかに憧れる。そんな男性の彼女になりたいんじゃなくて、自分がそれを手に入れたい気持ち。この感情が自分でも謎で、よくわかっていない。

私の性自認は女。社会に出て生きるのハードモードだし、体調は崩しやすいし、女辞めたいと何度も思っているけど、心が男だと思ったことはない。あくまでも女性の気持ちで、男性になりたいと思ってる。自分じゃない自分になってみたいだけなのか？

ひとつだけわかったこと

人を好きになれない、という点から「アセクシュアル」「アロマンティック」「ノンセクシュアル」などの言葉にたどり着いた。恋をしない、性欲がない、自分もそうなのだろうか？すぐにそうだと言えないのは、過去に恋愛をしていたから。人を好きになった経験があるから。恋愛の好きがどんなものだったか、記憶はぼんやりあるんだけどこれからまたそれが私に訪れる気がしない。もしかしたらいつか訪れるのかもしれない。わからない。

とりあえずいま、ぐるぐると考えてたどり着いたのは、将来の理想。男性でも女性でもどちらでもなくても構わない、一緒に人生を過ごしていきたいと思える相手と生活すること。そこに性愛はなくていいし、結婚もしなくていいから、それぞれお互いの人生を生きて、楽しいことは共有して、つらいときは助け合って、一緒に生きていく相手がいたらいいなって。もちろん、相手も私と同じ生き方を好きで選んでくれる前提で。

つまり、生涯を共にする相手が、恋愛ののちに結婚して子供や家庭を持って共同生活する異性の相手、でなくてもいいよね？ということ。

大人になって自分の在り方にこんなに悩むとは。