新年早々メンタルとの闘い

いつの間にか年も明けて自分の誕生日も過ぎてあっという間に一月も折り返しですね。
お久しぶりですＫＢです。
そんな新年なのに見出しの画像から良くない雰囲気出てますねぇ、めっちゃ出てますね。

最近のお話をちょっとしようかと思います。
12月後半頃からメンタルが安定しなくて仕事を休みまくってました。二週間くらいは休んでたかな？
私の職場は基本的にみんないい人で私の病気にも理解を持って対応してくれる、本当にありがたい会社で今までも数えきれないくらい親切にしてもらってきたんですよ。けど流石にここ最近の私は会社にとって重要な日にも行けない、自分で明日は大丈夫です行きます！って言っても結局行けない。
そんなこと続きでいい加減みんな呆れたり愛想尽かしてるんじゃないかって、勝手に怯えてたんですよね。休めば休むほど自責の念は積み重なっていくし、だったら行けばいいだけの話しだけどみんなに合わせる顔がなくて怖くてビビってたんです。
そしたら毎朝ドキドキして仕事に行こうとしても心が拒否して動けないし、睡眠不足の蓄積で頭はふらふらするしで行けないったら行けない！
ずっと家で怠惰に過ごす日々、けど今後どうやって生きていこうか頭で悩んでばかり。いっそ仕事辞めようかとも本気で考えました。実際転職サイトで毎日仕事探してたしね。
けど今の会社ほど融通が効くというか、私のこと理解しようとして相談に乗ってくれて、私にとって一番いい働き方を考えてくれる会社なんて奇跡でも起こらない限りないんですよね絶対。
恩返しもしたいし、何より生活のためには働かないといけないし、安定してる今の職場でやっていくのが一番ベターだって、転職サイトを見ながら思いました。
そんなこんなで長くお休みを頂いてこれでもかというくらいダラダラ過ごさせて頂いたのと、先日観た「ミセス・ハリス、パリへ行く」という映画の影響で背中を押してもらって今日こそは！と思って行きました。仕事に。
マジで怖かったですよ、みんな怒ってるんじゃないかとか冷たい目で見られるんじゃないかって。
怖かったけど、まずは全員に謝罪したい気持ちで思い切って職場の戸を開きました。そしたら

「おはようございます！お帰りなさい！」

って言われたんです。上司に。満面の笑みで。
風邪引いて休んでたくらいのラフさで「体大丈夫ですか？」「元気なら良かった！それで今日さ〜」みたいなマジなんの変わりもなく怒る様子も何もなく、あっけにとられてるうちに仕事始まった。
他にも迷惑かけた同僚に謝って回ったんだけどみんな「あ！おはよう！元気〜😄？」みたいなテンションで次に瞬間にはどうでもいい笑い話してきたり、私の不安てなんだったんだろうと自分のこと大馬鹿だなって思った。
上司や同僚の優しさを侮ってた、みんな私が思っている以上に優しくて親切で、私の体調のことを第一に考えてくれていた。
本当に馬鹿だったなこの二週間。
みんなを信じるというか、優しさにも底があると思ってた。けど私が思ってた以上に底が深くて衝撃だった。
毎日自責の念で殻に閉じこもってたけどもう今日限りでやめようと思った。だって恩返ししたいもん。
怖いだなんて気持ちはなくなったし、辞める気持ちもどっか消えた。私の居場所はここだわって、ちゃんと居場所を守ってくれた人たちに全力で応えたいと思った。
だから頑張る。頑張らなくていいってみんな言うけど、今頑張りたい。ちゃんと仕事行って仕事したい。世の中では当たり前のことだけどね、私にはすごく難しかったんだわ。
けど今日から私も当たり前を取り戻すために頑張ります。またメンタルが不安定になるかもしれないけど、職場への不安は今日でさよなら。謝ってばかりの毎日もさよなら。
2024年、自分のできるペースで歩んでいきたい。
そんな今日この頃でした。

人は私が思っている以上に優しい。
心の中で敵を作ってたのは私自身だったんだなと気付いたお話でした。

ま！明日は休みなんだけどね！！