2月は悩んで分析⏩️よしよし(めぐみ)
2月早っ
ニイニイちゃんの言うとおりすぎる。。
2/29(木)
ニイニイちゃんとヨガ行ってカレー。
絶対聞いてもらいたい話をしたら、「執着」という言葉を言われて、いい！ と思った。自分が何に「執着」しているのか考えたら答えが出てきた。
私は「話すこと」に執着している！
ニイニイちゃんが手紙をくれて、その三角の封筒がめっちゃくちゃかわいかった。
朝に年金の処理をしたのでそれについて書いた。
年金の高額支払いについては何度でもすごく怒っていて何度でも初めて怒るように書ける自分がすごく好きだと思った。
2/27(火)
婦人科🏥
用が済んだころ、友達からLINEで、
「今日お茶しない？」
「お願いします！m(_ _)m」
と立て続けに送られてきたからなんかあったのかと思うのと、帰りたい気持ちが混在した。
心配の方が少しだけ勝り、
「○○(今いるわりと大きな駅)で夕方までならお茶できるよ」
と送ると、
「夜予定があるから○○は無理」
といわれる。
なんやそれ。。
別に切迫してなかったなら誤解するような誘いかたヤメテ…と思いつつ、
「そっか、ごめんね🙇♂️」
と送ると、
「前に一緒にお店で探してた300均の白いイヤリング、見つけたから買っといたよ」
と来た。
何それありがとう！！ それで誘ってくれてたの？？？🥺
感情が両極端に振れて疲れた。
2/26(月)
学年末テストだった📝
採点したがあんまり出来がよくなくて、仲間の先生と一緒にがっかりした。
点数がいい方が単純にうれしい。
点数が悪いと、授業伝わってなかったんか？ と思えてくる。
１年間の最後のテストだし、こっちにも「やった感」ほしかったなあ。
若い先生が成績算出システムを構築し、分けてくれた。
マークシート解答用紙の読み取り機械取り扱いマニュアルも作成中だという。
次世代のためらしい。
自分がこの学校に入った時、何もわからないし誰も教えてくれなくて困ったからだって。
す～げ～～～！
私とは志が違う。
しごでき！すぎ。
これぞ共助、助け合い社会の実現なんじゃないか？
ひいては、世界平和なんじゃないかっ！🌏️
若い人って今みんなこんなかんじなの？！
尊敬しかなかった。
2/25(日)
妹が帰り、寂しくて泣いた。
明日学校でよかったと初めて思った。
2/24(土)
昼を過ぎても布団でうだうだしていたら妹からLINEが来て、子どもと夫が出掛けて急にフリーになったから今から来るという。
え～いや～歓迎だけどこの部屋は布団がないし本だらけで泊まれないよ？
部屋を片付けて掃除するのがめんどくさくて二人で泊まれるホテルを探したが、安くても１人8000円はしてもったいな…と思った。
新幹線代もかかるし、家がここにあるのに特に泊まりたいわけでもないホテルに払うには妹にも私にも高すぎる。
毛布になりそうなものをかき集めることと掃除機をかけただけでもう妹が新大阪に着いた。16:00。本の散らばりはもう仕方ない。
妹のフリータイムの獲得は、「急に」、より、「やっと！ 」が強いっぽい。
ワンオペ育児が続き自由がほしいとかの自覚がしっかりあるのがいい。
中耳炎で耳がまだ痛いけど来るという。動きたいんだ。
私が一昨日「寂しい」と言ったのが来てくれる理由だと思ってたけどちょうどよくてよかった。
2/23㊗️🎂
ヨガ
日記書いた
１週間がつながってる感覚になった
１週間分書くの気に入る。
🔷2/18(日)～2/23(金)まではつながっている💫
⏬
2/18(日)
朝、古代メキシコ展に行って、夜、なんばパークスシネマでオードリーのオールナイトニッポンin東京ドームのライブ配信を見た。
前日から、いやちょっと前から私はオードリーを(若林を)推しているのだと気付いてからずっと嬉しかった。
人に「推しはいるのか？」と聞かれて今までは思い当たらなかったけど、今回ばかりは気付いたのだ！ 気付いた理由ときっかけはいろいろあるけど、その一つが東京ドームライブなのは間違いない。
一緒に行った友達がメキシコ展となんばパークスの間のみつやで「楽しみやな～」とそわそわしても、映画館の座席に座って「なんか緊張するわ～」と言っても、私は、えっ！ なんで！ 自分が演者なわけじゃないのに！？ と思って余裕だったのに、開演してすぐ、星野源の作ったテーマソング『おともだち』が、ぴったりなアニメーションと共に流れただけでもう泣いていた。
会場に入る若林の背中を映す画面にも泣いて、若林が緊張はあんまりしてなさそうな万感の笑顔で歩いていることにも泣き、ドームライブのための宣伝と体力作りのために日々乗っていた自転車にまたがってドーム内を一周していることにも泣き、若林が花道を歩いていることにも泣き、センターステージに設置されたラジオブースを見ても泣いた。
文が変だけど泣いてるのは私で、その原因の主体は全部若林だ。
若林はあんなに悩んで考え込んで一人で孤独だと思ってるけど、私はこんなにたくさんの人が見に来ていることに泣けた。
この多くの人たちは全部はわかってないかもしれないけどそれぞれに何かオードリーに対していいと思うものがあってここに来ているんだなとか。
よかったなあ若林、とか。
一人かもしれないけど一人じゃないなと思った。
伝わるものだな。
春日も春日を果たしていてよかった。
フワちゃんが出てきてまた泣いた。フワちゃん…。出てくるだけで泣いちゃうよ。
ひとまず言葉になるのはここまでだ！
2/19(月)
オードリーライブが終わり脱け殻。
妹と約束していた電話が延期の延期になり、つまらなかった。
一度目は子どもが中耳炎で夜大泣きしていたから妹が付き添って約束が流れ、二度目は妹自身が中耳炎になって耳が痛くなり電話ができなくなった。自分の心臓の鼓動さえも耳に響いて痛いのだと言う。鼻から入ったウイルスが耳に行ったらしい。
少し前には、私の声が出なくて電話ができない時期があった。
声が出なくても、耳が使えなくても、電話ってできないんだと初めて知った。電話なんて全然手軽な手段じゃないじゃん➿
頭が1日痛かった。
2/20(火)
年末からずっと悩み、考えていたことについて、本人に伝え、話すことができた。悩んでいたときには話せると思っていなかったから、言うことができたことに今びっくりしている。火曜日のその時には当たり前のような流れで話したけど。
私が自分側の見方で考えていたことは、いざ話してみると、今度は相手側の真相を聞くことができる。なるほど！と納得することも多くあった。
話したら話してもらえて、聞いたら自分だけでは考えもしなかったことを知ることができる。まず話すこと、それ自体が難しいことではあるのだが、そんなことか！💡とも思う。
やっぱり話さなきゃいけないし、聞きたいし知りたいと思った。
本質のような話ができた気がして嬉しくなり、次から次に話したいことが沸き上がって、オードリーの東京ドームライブのことも話してしまった。
好きな人には好きなもののことを話したくなるのだと思った。
2/21(水)📽️
映画『風よ、あらしよ』を観に行った。
映画の後、友達と話す中で言いたいことが沸き上がり、でも言葉を失って帰った。
夜にかよちゃんと電話ラジオの約束していてよかったと心から思った。
➿
電話では、かよちゃんに「元気ですか？」と聞いてもらったのをいいことに、かよちゃんの健康を気遣いもせずに最初から自分の機嫌の悪さを打ち明けてしまった。
振り返ってみると、この日の電話で私は普段妹に話すのと同じぐらいかよちゃんに対して遠慮なく、気遣いなく好きなように話しまくっていた。われながらそんなことができるものかと感心するが、そのことには話しながらもう気が付いていたなと思った。あ、私いま全然遠慮してないな！って。
録音したラジオを聞いたらよくわかった。かよちゃんがすごくよい聞き手になってくれていて、だから話してしまったし、話しやすかったんだなと思った。
かよちゃんが最初に「無意識」の話をしてくれて、それがすごく頭に残っている。録音前のトークだったから音源に残ってないのでまた話すか書いてほしい。聞きたい。
無意識があると思うと、少しだけ救われた気がしたんだ。
早く編集する！載せよう！📻️
2/22(木)(ФωФ)
職場で会うのが最後の人と長くしゃべった。
そろそろ会えるのも最後ですよね…感はお互い前回あたりから醸されていて、その意識が共有されているのがまず嬉しかった。
テスト作りを手伝ってもらい信じられない完成度で完成し、友達とするような濃密な話をして、勇気を出して「連絡先を交換しませんか？」と言って交換してもらい、「話し残したこと」を尋ねて話してもらった。
なんか「もらった」が多いな！ 話もめっちゃ聴いてもらったし。
「どっかで会えそうですね」とか言いやがるので、はあ？！ と思ったけど、そのまま面白い話が浮かんだのでそっちを話し、怒りを流してしまった。
本当に怒ってるわけではないけど。
けど怒ればよかったなあ！
「お元気で」とも言われた！
「お世話になりました」とも。
おいっ
丁寧かっっ！
反対に、私はその類いの言葉を一つも言わなかった。
私は「連絡先を交換しませんか？」で精一杯だよ。
気持ちを言葉にするって難しいな。
こうして書いているうちに、やっと、自分の気持ちも相手の気持ちもわかってくる。気がする。
無意識が本当にあったらいいなと思う。
けど！ 無意識にばかり頼ってなんかいられないんだよ！ 思ってることは言わなきゃ伝わらない！
電車に乗ったらあっという間に家に着き、さみしくてさみしくてたまらなくなった。
妹にLINEしたらビデオ通話がかかってきて、「さみしいんだけどどうしたらいいの！」と言ったら、妹と一緒に映っていたしゅんぴー4歳が「人に会う！」と言ったから驚愕した(oﾟДﾟﾉ)ﾉ
大感激して、「しゅんぴー！ なんてすばらしいことを言うの！！！！」とそのまま言葉にしたら、しゅんぴーも妹も嬉しそうに笑っていた。
2/23(金)㊗️
脱け殻だ！
脱け殻か？
昨日さみしい気持ちのまま寝たので朝起きてもさみしかった。
気分を何とかしたくてヨガに行く電車で星野源のオールナイトニッポンを聞いた。とことん、オードリーの東京ドームライブの全関係者から、当日の細部まで話を聞こうと思って。
(星野源はオードリーの東京ドームライブにサプライズ登場した。)
オードリーの東京ドームライブのテーマソングは星野源が作った『おともだち』で、オードリーの二人に当て書きしてるものだと思っていたが、星野源が語るオードリーの東京ドームライブを聞いていたら、星野源にとっての『おともだち』は若林なんだな～と思って、そっか…ここにもおともだち…と思った。
昨日と今日の私のさみしさは『おともだち』との別れによるもので、やっぱり『おともだち』ってことを言葉でちゃんと確認しとけばよかったなあと思った。でも同時に、やっぱりわれわれは『おともだち』だったな～と思い、そんなこと確認しなくてもわかってたから確認なんてしなかったんだよと思い、すぐに、でもあの人は私のことを『おともだち』とは思ってくれてないかもしれない無意識では思ってるくせに意識してないのかもしれない！してくれよ意識！しよーぜ言葉に！！！と暴れたくなった。
星野源も若林も、それぞれ別の場所で相手について『おともだち』だと述べているのを私は何度も聞いたことがある。何度聞いても、「知ってるよ！」って思うけど、もちろん嫌な気はしなくてむしろ嬉しくて、そして当人たちは何度も言いたいんだなと思う。
僕たち『おともだち』だよね？ って確認する儀式が必要。わかってても。やっぱり絶対！
そしたら私のこのさみしさは少しは小さかったのではないかな？
2/16(金)
授業はないのだが、テストを作りに学校に行った。
頭が痛かった。肩こり頭痛どうしたら治る？？
テスト作りに追われて気持ちに余裕がなく、来週の最終授業で「作文」なんてできないかも…やりたいのに…いちばん好きなのに…。
と職員室で弱音を吐いたら、若い同僚が自分の作文教材を分けてくれた。最初に、「例」として自分の書いた作文も載せていてすごくよかった🌟
すごくいいね！ と言ったら、「先生も前に作文のとき書いてたじゃないですか！」と言ってくれた。ひゃーん♡
本当は、自分で考えていたもっとややこしいテーマがあったりはするのだが、丁寧に説明してみんなを導く時間的余裕がないし、同僚の設定したテーマは取り組みやすさも抜群だったので、ありがたく使わせてもらおうと思う！ もちろん私も書く！
テーマは、『将来のために今するべきこととは』(400字)！
はっきりしっかりくっきりした「将来」じゃなくてもいいって！ ぼんやりとした「～したい」でもいいから具体的に、だそうです！ それならできそうだ…✏️
ちなみに、私の考えていたテーマは……
教科書で読んだ文章に合わせたかったし、私はこういう壮大なテーマが好きなのでそうなったが、もっと身近に考えてくれたらよくてね。
たとえば、友達と自分との差や違いに直面して悩んだり困ったりした経験…考えたこと…について書いてほしいと思ったんだよね🌟
どっちのテーマもいいよね！
かよちゃんも一緒に書かないかな？(指名！💣️)
2/15(木)
授業をして、友達と蕎麦屋に行って柚木麻子の『らんたん』とチョコと手紙をあげて、1人で学校戻ってテストを作った。
疲れたけど、やると決めたことをやった。ちょっと無理矢理でもやっておいた。その方がいい気がして直感。
↑
に書かなかったことだけど、18:00ごろに帰る前、職員室の人(おじさん)に話しかけたことだけが、この日ちぐはぐで何か変な結果だった。蛇足🐍
おじさんとの会話で生じることの多い違和感について、知っていたけどやってしまった。声をかけたのは私。もやもや。ゴロゴロ。これ今度の電話ラジオで話したいなあ📻️
2/14(水)
電車にのってやっぱりミスドに入って手紙を書いた。やっぱりチェーンの店が好き。やっぱりミスドが好き。
スーパー行けたーーー🛒
2/13(火)
ミスドで予習した。授業準備。
テスト作りのターンに移行したかったけど、どれだけ探しても用具が見つからなかったから結局予習になった。
いったい何日間、何時間かけて予習してんだろ。。
🚃
ボブちゃんに会いに病院に行った。
落ち着いて話せる椅子を探して二人で病院の中をうろうろした。ボブちゃんが目を付けていた一角が最高だった。机と椅子があり、横並びに座れて、自動販売機がありトイレの近くで、静か。
ボブちゃんが目を付けているというのがいいな～と思った。どこであっても自分のいる空間の中で「場所」を探す。そのことが自分を生き延びさせるのだと思う。どこでも、何でも、そういうふうにして生きてる人だなと思う。そしてきっと、本当に見つかるんだね🧙
2/12(月)㊗️
一年ぶりに会う友達と三宮で遊んだ。
三宮遠いんだよな…と思って前日何度もめんどくささに襲われたが、朝からめっちゃ晴れていたし、行ったらめっちゃ楽しかった。
友達はダブルワークからトリプルワークに進化していて、職場ごとに1個ずつ意義を感じていてすごいと思った。
それでも、周りの人に正社員を目指しなよとか安定したほうがいいとか資格を取ればと言われるらしく、うるさいと言っていた。けど、まあ私のためを思って言ってくるのかなとも。
そういうことを言うおじさん(おじさんだった！)には、彼女がおしゃれで、大変ながらも楽しそうにしており、1個ずつに意義をもって働いているのは眩しすぎるんだろうな🤩
🌝
スーパーに一週間以上行っておらずいよいよ野菜がなくなってきてしまった。それでもめんどくさくて行けそうにない。
最近、ほうれん草とか白菜とかしいたけとかネギとか玉ねぎと人か参とか豆腐とか卵とか…よくやってるよな～と思う。毎日味噌汁。味噌汁に全部入れる。
そーいや味噌ももーないわ。
今日のレトルトカレーとさとうのごはんもすばらしい。
🌝
番組表を見たら『欽ちゃんの仮装大賞』に、審査員若林正恭と書いてあったので慌ててチャンネルを合わせた。
ゲスト？的に出演するなんて珍しい。
あ、欽ちゃんと仲良しだからか。
欽ちゃん83才で、みんな、「欽ちゃんやめないで！」と言っていて、香取慎吾も頑張っていてよかった。
若林ももちろんよかったが、滝沢カレンのコメントが全部天才だった。カレンちゃんの語るワールドは子どもにも話が通じていた。カレンちゃんすごい。
2/11(日)
録画とか、漫画とかを読んで寝ていた。
2/10(土)
夜寝る前の頭痛が朝起きても残っていてだるく、予約したヨガどうする？ と思ったが、先生に言ってからヨガしようと決めて行った。みんなに頼ろうの精神。
先生に「今日頭痛いです」と言ったら「花粉かな？」と言われて、「たぶん肩こり」と言ったら「そりゃあなおさらヨガしよう！」。そーだそーだ！
それで、ヨガが始まったら序盤でもう痛くなくなった。すごい。。そして私のは本当の本当に肩こり頭痛なんだな。
2/9(金)
電話をしてから１日家にいた。
2/8(木)
授業はめっちゃうまくいったわけじゃなく私の重々とした予習は報われなかったような気もしたが、生徒のみんなと、その後同僚にも、若林正恭のキューバに行った話ができたのが最高に楽しくてよかった。自由主義と社会主義の話をする必要があったのでぴったりだった。(若林正恭『表参道のセレブ犬とカバーニャ要塞の野良犬』)
🍙
話したかった人と久しぶりに存分に話せた。
めちゃくちゃ楽しくて私はしゃべりすぎた。。
話したかったことは手紙に書いていった。
本当は書ききれないのだが、それでも書いておいたほうがいいと思って。これは筆談時代に得たアイディアだ。もしかしたら話せないかもしれないし、たとえ話せたとしても言えないかもしれない。
けど絶対に伝えたいから書いておくのが手紙✉️
🚃
仕事後に駅のカフェで、同僚兼友達に、私の来年度の職場の候補の話をしてみた。
私は去り、友達は残る。雇用された時期と法律の違いによる待遇の差別。
友達は真面目に考えてくれたが、私自身が現時点でどうしても抱いてしまう相手への直接的な羨ましさを拭うことができず、嫉妬心の混ざる中途半端な話し方になってしまった。
結果、アドバイスなり提案なりを言われても、『とは言え、あなたはいいよね』ってな呟きが真っ先に頭に浮かんでしまい、それを超える言葉がすぐには出てこなくて口ごもりがちになる。
私にとって今の職場は決してずっと居たい職場ではないのだが(そもそもそんな職場はない)、そのような健全で強気な通常時の考えや言葉はすっかり姿を隠してしまっている、ただ心細さが募る状態で。
不安と友達に対する羨ましさの数値が今ピークで、これが一生の絶対ってわけではないことは自分でよくわかっているはずなのに、目先の負の感情に負けてしまう。
こういう複雑な感情やそういったことに負けてしまうことも、今後は全部相手に明かしていこうかな…とは思った。
ただ、友達に対する嫉妬心とか。この感情も、私発生なのではなく、国などによって持たされてるんだけどね。。ということははっきりさせておきたい！
2/7(水)
ミスドでめっちゃ予習。めっっちゃ楽しい。
手紙書いた。
2/6(火)
仕事後、ニイニイちゃんとモロッコ料理を食べて散歩した。
働き方の不安とか、この国について諦めながらも怒りながら賢さをもって生きることなど、洗いざらいしゃべった。
思いついたことをすぐ言えるのがうれしいと思った。
家に帰って一人でずっと、おもしろかったな～と言っていた。
2/5(月)
雨と風。寒い。
初めての高校に面接に行った。
知らない街の雨と風の道は遠い。
声が出なかった時期、いくつかの学校から来年度の採用に関する電話がかかってきたのだが、電話に出られないし留守電も設定していないからお手上げだ🤷と思っていたところ、さらにメールまでくれたから事情を説明することができた。
相手も差し迫っているだろうし、私の体調がよくなるまで面接を待ってもらえるとも思っておらず、「声が完治するのに2週間かかるので…」と暗に遠慮したら待ってくれた。そのお礼だけでも伝えたかった。
アンミカみたいな校長で、その場にいる人を巻き込むパワーにあふれていた。
私は、たじたじとなったり、ワーオ素敵！ と思ったりした。ワーオ素敵！のほうが多かったかもしれない。
家から遠いということや、就業形態についてちょっと考えたいと思ったのを読み取るように、アンミカが「考えたいですか？ 」と言って、また一週間待ってもらうことになった。
アンミカすごい…。
すでにどんどん巻き込まれている気がする…。
外に出たら雨がやんでおり、いろんな情報や印象や自分の気持ちについて考え続けていたらパン屋に傘を忘れて、もう一度電車に乗って取りに戻った。
雨がまた降ってきて、まだまだ考えながら電車を乗り継いでいるうちに、今度はパンを座席に置き忘れた。
女性に肩を叩かれて教えてもらった。
考えすぎて忘れすぎ。
🌂🥐
2/4(日)
友達と子どもと会った。
病み上がりなのに予定や仕事が続けて入れていて不安だったけど、それを相手に言えたし、
無理しないでやる方法と気持ち、
と心で唱えたらかなり落ち着いた。
そして会いたいなと思った。
会ったら、友達も子も私も元気だった。
友達があとからLINEで「会えて安心した」と言ってくれて、そうだ！その気持ちだ！ と思った🥞
2/3(土)
起きたら朝から疲れていた。
友達がLINEで「めぐみさんも今日はゆっくり休んでね🛋️」と書いてくれていて温かく、なぐさめられた。
迷ったがやったほうがいいと結論付けて、授業の予習をしに出掛けた🍩
難しい文章で、机の上ででかい紙とノートがかさばり煩わしく、そのせいでくたくたになった。
その後、ひとりごとノートを書いた。
本当はずっとそれを書いていたかったな。
疲れがノートの中にも影響してしまった気がした。
家に帰って風呂に入ったら40パーセントぐらい回復した。
⏩️やっぱり寒いから、体が自然と体力を使うのだと思った。
かよちゃんの日記に出てきたまるごとばなな、発売した当初を知ってるッ！
(「ッ！」→古？)
と思った。
それは私が子どもの頃で、家族みんなで衝撃を受けた記憶…。そういうガツンと甘いものは巷にあふれておらず、まだまだ物珍しい時代だったから。。(戦後直後とかなの？)
まるごといちごは知らなかったよ！
まるごとばななのページ開いたときの分解写真かわいいな…🍌
2/2(金)
ヨガのち、履歴書のち、ひとりごとノートのち、美容室。
・担当してもらっている美容師さんがジプシー的雇用形態になってから初めて行った。知らない美容室。
・美容師さんがキンキの剛くん推しなので、話題をふったら、節度を越えた怒りの言葉が珍しくダイレクトに返ってきた。リアルだった。当事者ってこういうことだよな～。
⏩️推しに幸せになってほしいと願うことと、結婚相手がこちらにも「見える人」であることは違うということ。別に相手は知りたくなかった！ってこと。
ただ同情して聞くしかないターンがしばらく続くのもふがいないことよ…と思っていたら、ふとハライチの岩井のことを思い付いた。アイドルと芸人を同じにしてもいいかどうかはわからなかったが(私の中では同じだけど)、激しく年の差婚かつお相手(女性)がかなり年下という点で同じだと思った。何より、私も「推し」ぐらい岩井が好きだ！
結果、推しが妙に年下の女性と結婚したという事実で一気に当事者としての連帯感が生まれた。
ついでにオードリーの若林の結婚までさかのぼるにいたり、ファンが勝手に抱いているだけだが何かもやもやする思い…というのを共有することができた。よかった。
⏩️同情するだけでもいいけど、私はできるだけ当事者になりたい。。。
らしい。
2/1(木)
昨日ドトールで大興奮で予習したのに、授業をしたら全然面白くなかった。
生徒はみんなあんまり答えてくれなかったし、私の声もすぐにかすれた。
チョコとお礼の手紙を人にわたしたかったのにわたせず、手紙に書いたことをひそかに思い出して自分の生真面目さや純粋ぶりが馬鹿らしく感じる。
他の人の喋り声が全部耳に入ってきて、えらそうな喋り方や子どもの話、結婚指輪の相場の話とかつまんな…と思ってしまい、勝手にジャッジして疲れる。
人の話を聞いて把握しすぐに評価するのが癖で、疲れるだけだからやめなければいけないのにやめられない。心の中だけでしているからいいだろうと思っているのかもしれない。
人の話に侵食され、自分の机の上で手をどうやって動かしたらいいのか何度もわからなくなった。
2個授業したら喉が疲れて声が出なくなることにも落ち込む。
友達と社食に行ってラザニアなんかがあったからびっくりして注文したらおいしかったのに、スプーンでもフォークでも全然生地(？)がちぎれなくて難儀した。途中で疲れて皿の上を見た時、まだまだある！ と思ってしまい、自分が疲れていると気付いた。ごはんがまだ残っていてもう食べたくないなんて普段全く思わないから。
ラザニアってナイフで食べるものなのかな？
友達と作ったことしかなくて、食べ方がわからなかった。
目の前の人に恥ずかしがらずに聞けばよかった(牡蠣雑炊を食べていた)。
🗡️
予習とか予定とか予約とかが続いていることを考えてしまい、すごく弱気になる。
そのうえ、「夏のコロナ感染以降、体調不良が度重なるからお祓いに行きたい」と友達に言ったら、「厄払いは、年が変わるとされている節分までに行ったほうがいいよ。私は予約したよ。節分の日は混むしもう埋まってるかもよ」と言われ、えっ今日2月1日だよ、あと2日じゃん、と焦る。
以上のことをぶんせきした。
➡️病気の反動で日常への欲求が強く出たことによる、あれもやりたいこれもやりたい状態と自分の健康が見合ってないために起きた。
➡️私は昨日興奮して準備していた自分と何ら変わりなくて、違っていたのは他の人たちのほうだから、私は何も落ち込まなくていい。他の人たちが私が期待していたようでなかったとしても、私は私らしさや私のよさをやめなくていい。
同様に、他の人のことについて、『私が思っていた在り方ではない！』 と責める必要もない。
➡️お祓いに行きたいと思ったのは私先行なので、そのアイディアを、巷の「厄払い」の作法に合わせなくてもいい👹私は私が行けるときに行けばいい。人に流されなくていい。
分析完了。
よしよし。
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