あさにっき１４８

おはようございます！

今日は少し重たい内容かと思います。

私はですね、小さい頃から自分はなかったです。それに気がついてから、自分を持つためにたくさん努力をしてきました。低俗な娯楽には興味すら持たないようにし、運動は行く気がなくても行って、読書も意識的に続けて、考えることをして、自分で判断して他者とつながる。

おそらく、幸せを求めた行動、習慣だと思っています。つながると信じて行動していました。

しかし昨晩。とある女子たちと会うことがあったのですが、みんな幸せそうでした。満たされているようでした。

わたしはそんな気持ち、しばらく感じていないと思いました。

幸せに向かって努力しているのに、一向にそれを感じない。むしろ、そんな努力をするよりも、「自分が何したいとかよりも、この仕事でいいし、欲しいものやりたいことやって私は満たされていて幸せだよ」と生きている人の方が生き生きしている。わたしの努力は幸せには向かっていないのかもしれない。この続けていることは意味がないことなのかもしれない。

何より運動は別だけど、楽しくない。

これ欲しいな、あれしたいなと思っても、頭の中が「考えなさい考えなさい！本当にそれか！」とガンガン訴えたくる。

わたしは自分が幸せを感じること、求めることが怖くて封じているのだと思う。

感じるとそこで終わってしまいそうだ。

何が正しいとかはないけど、自分にも幸せや充実や喜びや満を感じて欲しい。

我慢ばかり、努力ばかり。ばかりはやめてほしい。

はぁ、どうしてこんなにも生きづらくなったのか。ゲームばっかりしてたら、こんなことにもならないのかもな。私は器用貧乏だ。不幸だよ。

◎昨日のつぶやき

疲れてもういやだな。