あさにっき１９

おはようございます☀

激しく運動した後は神経が昂って眠れません。
何度も目を覚ました。気持ち悪くもなったけど、眠れた、よかった。
ちゃんとクールダウンしなきゃですね。

「面倒じゃない自分でいる」
傲慢ですよね。

わたしは自分のことを、面倒な性格の人間だと、思っています。
それはわたしの大切な個性、だと頭では理解していても、いざ対人となると、

「そうではなく、面倒じゃない自分でいないと好かれない」

という先入観がニョキニョキと高さを増します。
そして、何も見えなくなる。
身動きが取れなくなる。怖いんですね、きっと。人が離れていくことが。

柔軟な心でいるために、面倒でない自分でいることもその一つではないかと思い込み、
ずっとそれを無意識に、演じてきました。
面倒じゃないんだから、嫌われないよね！
と、自分に言い聞かせて…
そしてどんどん、硬くなっていく。悪循環ですね。

わたしって、面倒なんですよ。

こう文字にしていても、面倒なわたしを一番受け入れられていないのは、わたし自身なんですよね。
受け入れて、仲良くなりたい、私自身と。

これは、私に宛てた手紙でもあります。
これからの私に。
過去の私はわからないけど、これからの私はわたしと仲良くなりたいんです。
やり方はわからないけど、仲良くなりたい。

ただ認めてあげることだけではないと思うけど、そのことも必要だと思うし、ズルいところも悔しいところも嬉しいことも共有したい。私の心と。

わからないことはわからないとはっきり言おう。
「ふーんそうなんだ」といかにも理解したかのような答えはやめよう。
「その価値観わからへんわ」とちゃんと言おう。
今日からだ。今からだ。
もう嫌われてもなんでもいいや。
嫌われたらそれまでだ。

相手を理解したかのような発言は、
この人は自分の味方だ、という印象を与える言葉だ。
しかし、本当は理解し切れていない、むしろわかんないなぁという時にその言葉を発すると、自分の心がが汚れていく。
いつも正直が良いとは限らないけど、「わたしにはわからない」と言おう。

ほんとうに自分にとって大切な人にほど、ちゃんと言おう。

相手の意見は尊重したいけど、たまにはわからないって言っていいんだよ。無理に受け止めて欲しくない。苦しそうだ。捨てちゃえ。

私は自分とも仲良くなりたいから、他人にもそう接しようとしてしまう。
そうしていたら、自分と仲良くなれる気がしていた。
でも、なんだか違う気が、今はしている。

大事なことは、自分がどう考えるかだ。
相手に気に入られる自分になったところで、お互い苦しいのだ。

どうしたいの、わたし？
ーしばらく考えたくありません。

じゃあ、それが今したいことだ。
そうしよう。

朝から良い思考ができました。

いってらっしゃい！