あさにっき１０７

おはようございます！

ボルダリングで身体バキバキだ。

昨日は心も体も疲弊だったなぁ…

夢で友人の死を見ました。
友人が中国へ旅行へ行き、そこで亡くなったのです。（本当じゃないですよ）
信じられませんでした。涙が止まらなく、あり得ないと。
朝起きて泣いていたわけではないけど、「あー、命ってそんなにすぐに消えてしまうんだ」と思いました。

明日も生きられると思って、たくさんの準備でウキウキしていたはずなのに。自分が死ぬなんて、思ってもなかったよなぁと。

そんな夢を見て考えました。

今の人生、ずっと落ち込んでいるだけでいいのか？と。
命を浪費するだけでいいのか？と。

上手く言語化できなくて、もやもやとした塊のままだけど、死ぬのなら、いつ死ぬのかわからないなら、心を開いて笑って死にたいと思いました。
それだけでした。

何かを達成したいなんてない。評価されたいなんてない。正しい正解もない。誰かにされることなんて、関係がない。笑っていたい。

心を開いていて、笑っていたい。それだけでした。

あー、今日は新しい発見が朝からあって、いい始まりだ。

いってらっしゃい！

◎昨日のつぶやき

私には居場所がなかった。家にも、友達にも、そとにも。家になくても従うしかない。友達を追いかけても無視をされ避けられる。そのほかに居場所なんてなかった。
だから今も居場所を取られるのが怖いのだ。相手にそんなつもりがなくとも。

「居場所を取られる」
自分が捨てるのは構わない。
「取られた」というのが嫌なのだ。私の居場所だったのに。

しかし、どっちで取るか。
誰かに「取られた」と思うのか自ら「卒業した」と思うのか。
それだけで私は変化する。