自己否定って大概が親子関係で生まれて、その後自分が育てていったもの。
こんばんは！
湘南に暮らす心理カウンセラー
ニュートラルに美しく生きたい女性のメンタルコーチ
渡辺サヤです。
よっぽどの親でないと、（心理学の知識があったりとか）
普通に育てて貰ったら自己肯定感が下がる原因がてんこ盛りなんじゃないかと思ってしまいます。
それくらい、人って自分のこと責めるし、否定する。
謙虚を美徳とされる日本人ならではの教育が、そうさせるのかもしれません。
私の母は、優秀な建築士でした。
男性よりも短時間で正確な仕事が出来て、どんどん出世していきました。
忙しいのに私の面倒も良くみてくれて、おやつを作ったり、一緒にテニスしたり沢山遊んでくれました。
だから私はお母さん子だったのね。
しかし、私は持って生まれた性格は父に似ていたから、野心がなく、絶対大学に行きたいって思わなかったし、就きたい職業も特になくて・・・
大学には行かずに、就職率の良い短大に通って卒業し、政府系金融機関に就職しました。
まあ。狙い通りだったんだけどね・・・
ところがね、入社してから気づいたことがありました。
それは、母と自分を比べて落ち込んでいる自分が居るんです。
別の道を歩んでいるはずなのにね。
なぜか？母と比べるし、どうしたって母のように仕事できなかった。
２年目は秘書へ異動し、理想と現実のギャップから更に落ち込みました。
同期は支店の窓口で、どんどん業務を覚えて戦力になっているのに比べて、私はお茶くみやスケジュール管理ばかり、全く金融の知識も増えていかなかったし、会社の業務内容も新人以上に知らない。
女性社員からは疎外感を感じるし、仕事にやりがいも全く感じませんでした。
自己肯定感が低い原因の一つに仕事がありました。
そして、自分に自信が無いから、逞しい彼に惹かれる。
恋愛しても、依存的だったから、超自立の彼に振り回される。
そして恋愛も自己肯定感を下げる原因に追加される。
なんとか自信をつけようと、ダブルワークでモデルのアルバイトを始めるも、キレイでスタイルがいい子なんて世の中には山ほどいるので、仕事の帰り道にはいつも落ち込んでいました。
オーディションに受からないと仕事ってもらえないんで、落とされれば凹むし、仕事受ければ凹むし。。
当時の事務所が恵比寿にあったんですが、恵比寿の街を夕方歩くと、可愛い子が沢山歩いていて、、笑顔が眩しい子を観たりすると、
「きっと良い仕事や恋愛して、充実した生活してるんだろうなあ」
って、自分と比較してまた落ち込んでいました(笑)
本当に当時は自己否定が強かったと思いますが、その自己肯定感の低さや自己否定って、大概が親子関係で生まれて、その後自分が育てていったものなんですよね。
もう自己否定をする自分を育てるのをやめましょうよ。
改めて、親子関係から過去の恋愛から、棚卸をしてみて、
大きな思い込みがあることに気づきましょう。
親の愛が大きいと、その愛に負けないように自分のエネルギーを強く育てていきます。
そして、強いエネルギーを自分に向かわせることで、自分を否定し始めます。
親の愛を、期待を・・・
わかっているからこそ、優しいあなただからこそ、自己否定をずっとして来たのですね。
その強いエネルギーを認めたり、扱うのが怖いから、自分の中に閉じ込めてしまうんです。
この胸の中にあるモヤモヤは何なんだろう。
泣いても叫んでも、湧き上がってくるような思い。
そして、胸のつかえがあるから生きづらさを感じる。
心が動く恋愛だと、特に苦しくなる。
ゴミのように捨てられた過去を振り返り、何年も思い出して泣いた日々。。
「こんな扱いを受けた可哀そうな私」
「こんな扱いを受けることを許せない私」
この二つの感情が行ったり来たりしながら、どこか気持ちがスッキリと晴れない日々が何年も続きました。
そんな時、カウンセリングを受け、心の仕組みを勉強し、癒されていった私ですが、最初の頃は、ただただ悲しくて、涙が止まらなかったことを覚えています。
カウンセリング自体に抵抗がありましたし、時間も勿体ないって思ってた。
心が抵抗するから受け入れるのに数年かかり、やっと本気で取り組み始めて暫く経った時に、笑顔が多く、月９のテレビドラマが楽しみなくらい平凡な日々が幸せで、朝のメイク時間が楽しく、何人もの男性から声をかけてもらいました。
その中の一人の男性が私を捨てた元カレ＝旦那様です。
まだ、ごみのように捨てられた時のことをたまあに思い出しますが(笑)
間違った思い込みを手放して、自然体で楽な生き方へシフトしたいあなたへ・・・
女性はいくつになっても輝けます。
一度、自分の棚卸をしてみてはいかがでしょうか？
渡辺サヤ
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