遅れられない人間だから、多分。

出勤時間の15分前には職場に着いてないと落ち着かない私だから、朝いつも赤羽駅と池袋駅の間を走る時に乗ってる電車が速度落としたり止まったりするとすぐに焦ってしまう。

また止まっちゃったよと毎朝思い、満員電車から外を眺め、早く行かないと早くパソコン開かないと、私はダメなの間に合わないの焦って仕事なんて始められないのダメなんだよと突然誰かを責めたくなる。

やっと着いた池袋駅のホームをサカサカ歩き、人で溢れてる階段を、地下の道を、改札を抜けても、人と人の間をうまく通る。

あの人の歩く速さは速すぎるから私のほうが引いたらいいよねとか一瞬で考えながら隣からにゅっと出てきた人を避けたりする。走ったり早歩きしたり、爆走すると恥ずかしいという感情が生まれるから、あくまで周りに馴染みながら、みんなの目指すあの高いビルを一緒に目指してる。

どんな時も少し早めに着かないと落ち着かない私。

この前彼氏が高熱を出した日も、検査をしに病院を予約し、何時何分に院前の駐車場に停めて待っててくださいと言われたのに、はるか早く病院に着いてしまった。

しかも、院前の駐車場に停めてって言われたのに院前の駐車場が狭くて狭くて、まず駐車場に入ることすらできなかった。隣の車にぶつけるよね絶対と思い始めたら止まらなくて、その辺の一時停止の標識さえ、目に入るだけで、私、ここ走っていいんだっけ？！とパニックを起こして、彼氏は隣でぐったりしてるのに、もう無理だこのままじゃアクセルとブレーキ踏み間違える、怖い、あそこにいる人がこっちを見てる、答えを知ってるくせに教えてくれない、代わりに運転してよ事故起こすから私だと。

と思っているうちに40度の熱を出していた彼氏が運転席を代わってくれて、私は駐車場にいた人たちに見つめられながら高熱の彼氏に駐車を任せたのだった。

平気で集合時間を過ぎてから集まる友達が2人いて、しかも私はその2人と仲が良かった(今も)。毎回私が1番に到着して、毎回2人は遅れてきた。私はあんぽんたんだから2人に毎回集合時間をそのまま伝えてて、自分の常識に2人を勝手に当てはめて、まさか遅れるはずはないと毎回2人を信じてた。

2人に伝えた集合時間の30分後に私が行けば2人のうちどちらかは来てるでしょ、1人にはならないでしょなんていう考えには至らなくて、絶対に遅刻しないぞ、少し早めに着こうかな、2人にまた会えるの楽しみだなと思って、駅に着いて、いつものまちあわせ場所で2人の姿見えず、2人に電話して、2人とも出なくて、だんだん寂しくて、情けなくて、人を裏切れなくて、期待ばかりしてしまって、とにかく自分が可哀想で惨めで、なのにその友達2人と仲良くしてる自分も不思議だった。

2人が来たら、ごめんと必ず言ってくれるけど、私は必ず笑って許してるから、こんなんだからダメなのかなとも思うけど、1番家の遠い私がもちろん帰るのにも1番時間を要するんだから、ぷんぷん怒って、お前らとは絶交とか言ってただ帰るとなるとかなり辛くて虚しくてそれこそ1人で家に帰って大泣きしてしまいそうじゃない。

だからどれだけ友達が遅れてきても笑ってその後の時間を楽しむようにしていた。

報われるとか報われないとかじゃなくてただ、私は遅れられない人間なだけだから、仕方なし、、、多分。