大丈夫じゃないけど、大丈夫。いつも通り、いつも通り〜母と私の365日〜②
2023年1月。
症状は少しづつ、母の身体に浸透していたんだと思う。
母は、介護の仕事をしていたのだけど、それも続けていた。一見、これまでと変わらない毎日。
穏やかな普通の毎日。
不安の虫をそれぞれ抱えたまま。
母も、父も、兄も、私も。
それぞれが、それぞれの、不安を心の奥底にしまっていたんだと思う。
外に出してしまったら、現実になっちゃう氣がして。
その時期、私は、あえて母の事とか、これからの事とか考え過ぎない様にはしていたと思う。
考えていない「フリ」かな。
いつも過ってはいたんだよね。
母が何を思っているのか。
母は、私に病氣の事、気づかれていると気づいていたけど、
話そうとしなかった。
強く迫るのも違うし、
ただ見守るも、なんか、違うような。
なんとなく、何もできないまま、
毎日が過ぎていってた。
これからどうなるのかな?
どうにかなるさと思っても、予定の立たない将来に、
ちょっとピリピリしたり。
大丈夫じゃないけど、大丈夫でいなきゃ。
そんな母の声が、
ずっと響いている。
大丈夫な毎日を過ごすことが
母の教えだったな。
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いつも通りを貫くことが、母なりの病氣との向き合い方だったのかな。
今日もいつも通りを続けたら、明日もいつも通りで、
いつも通りがずっと続いていくと、願っていたのかも。
母は、最期までいつも通りに過ごそうとしていたかも。
そうだ、いつも通り、いつもの日常が続く様にと、懸命に、
体を動かしてた。
変わりたくない。変わらないでいたい。
今日が、明日も続きます様に。
どうか、どうか・・・。
足の足取りの一歩一歩が、願いの込められた一歩が
とても愛おしい。
ベッドの柵を、ガタンといわせる母の細い腕。
いつも通りに起きあがろうとしてたんだ。
危ないからポータブルトイレ使ってねと言っても
フラフラすると言いながら、トイレに向かう母の足取り。
ご飯が食べたくないと、嘆く母の顔。
いつも通りが、こんなに難しいなんて。
いつも通りが、こんなに遠くにあるなんて。
ごめんねとありがとうを繰り返す母の声が
今も聞こえる。
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