昔から女性を愛する感情や表現に苦しんできた

またまた少し間が空いてしまいました。。
クリアにしないといけない、
大きな問題を乗り越えるために、
書ける精神状態になれなかったです。

他人からしたら対したことではないのかもしれないけど、僕にとっては大きな問題。

僕は既婚者なんですが、5年ぐらい前から、
家庭内別居の状態が続いています。

5年ほど前に、あることがキッカケで、
僕は彼女を信用することができなくなりました。

お互いに支え合って、
どんな苦労も一緒に乗り越えていくはずの、
パートナーとの信頼関係が、
小さな嘘や秘密から始まって、
大きな出来事が起きて、
積み上げてきたはずの関係が、
一瞬で崩れ落ちる。

自分にできる限りのことはしてきたつもりで、
求められる要望に応えるために、
自分の感情を押し殺して、
我慢して頑張ってたつもりだけど、
心は孤独だった。

僕たちは15年ほど同棲生活があった後に結婚してて、20年以上は一緒にいた。

そうすると、お互いに何となく、
相手のことを分かっているつもりな感覚や、
もともと僕は口数が少ないし、
お互い仕事に必死で会話がどんどん減っていって、
例えば子供どうするとか、
家はどうするか？みたいな、、
夫婦にとって大事なことを話し合い、
何か2人の目標や望む生活に向かって、
一緒にやっていこう！
みたいな会話をしてこなかった。
いや、お互いに避けてたんだ。

仕事や好きな洋服のことばかりが生活の中心で、
家族のことは二の次になっていた、、お互いに。

僕の素直な思いは、
ダメな自分ごと全てを受け入れてほしかった。

たぶん、母親と僕の関係が大きい気がしてる。
良い子を演じていないと、受け入れてもらえない、
喜んでもらえない、愛されない、
怒られたり否定されるのが嫌で恐れている。
こんな感情が心の奥底にある。

彼女がどんどん僕の母親とダブるようになり、
家でもほんとの自分が出せなくなっていった。

結局、人との関係で嫌われることの恐れが、
自分らしさを殺してしまってたのかなと。。

あとは自分に自分が厳しいせいで、
相手にも厳しくしてしまってたことで、
彼女も辛かったと思う。

そして、
「愛してる」、「好き」という言葉を、
僕が彼女に言わなすぎて、定期的にキレられてた。
普段からただ言葉に出して言ってほしい、
的なことでいっぱい怒られた。

釣った魚にエサはやらない

って例えありますよね、そうじゃなくて、
僕的には好きだから付き合って結婚もしたわけで、
彼女の思いが僕に届いているうちは、
僕が裏切ることは絶対にないのが本心で、

日常でそこまで言葉にして伝える行為を、
一切していなかったから、
頭で理解できても行動には出来なかった訳です。

そして、
大きな信用できなくなる出来事が起きると、

いつか僕は裏切られる

って気持ちになり僕の心は閉じてしまうんです。
異性間だけじゃなくて、対人関係でも同じ。

彼女は彼女で、寂しさを埋めるため？
ほぼ確定で浮気してると思う。

会話がなくても、同じ家に入ればわかりますね。

愛するとはいったいなんなんだろうか？

僕が反省することもたくさんあるけど、
女心を掴むのが下手な僕は、
もう恋愛はしちゃダメなのかもね。


今日はスラスラ書けなかった。
苦しくなりながら書いています。
けど、残しておきたくて頑張って書きました。

ここまで読んでいただきありがとうございました。

来月末までには引越さないといけなくて、
少し忙しくなるのと、精神状態次第ですが、
今の状況を乗り越えることを最優先に過ごすので、
まだまだ更新が不安定になると思いますが、
今後ともよろしくお願いします。
ではではまたね。

追記
参考までに、、
ASDと鬱病だと言う事実を彼女に伝えたら、
離婚を納得してくれました。