決意表明を地図に書きこんだ夜/2023.08.29

横浜に行ってから数日経った。

土日の間にちょっと元気になったと思ったら、週明けにまた新たなモヤモヤにやられた。

せっかく元気になろうとしてきたところなのに……。
目の前に広がる厚い雲がさらに厚くなった気がする。

このモヤモヤ邪魔！
どっか行って！！

そういえば最近、ノートに今日の出来事や自分の気持ちを書いていないことに気づいた。

あたしは昔から何か困ったことや悩んでいることなどを、誰かに吐露することができなかった。
相手にとってあたしの悩みがそれは悩みとはいえないと言われるのが怖くて、いつも腹の底に押し込んで、無理やり消化していた。

でも学生時代に読んだ自己啓発本に自分の気持ちをノートや手帳に書いてみましょうと書いてあったのを読んで、ノートに書くようになった。
ページに文が埋まるたびに、自分の心が軽くなったような気がした。
それから心に色んな気持ちが溜まり始めたら、ノートに書くようになった。

その日の夜。
お気に入りの喫茶店で、ノートに最近あったモヤモヤやそれに対する自分の気持ちを気が済むまで書いた。

最初は色々ありすぎて何から書こうか悩んだが、今日あった仕事のモヤモヤから書き始めたら、ボールペンを走らせる手が止まらなかった。

1時間くらい書いて、書いたページを読み返してみた。

あたしには結構不満な気持ちがたくさん抱えていたみたいだ。
特に今住んでいるシェアハウスや会社への不満が多めで、あとは自分を酷く責めていた。

本当はシェハウスなんかに暮らしたくない。
マンションを借りて、一人暮らしがしたい。

今の仕事なんてしなくない。
たまたま学生時代に取った資格があったから、その仕事をずっとしてきただけ。
今の時代、ロボットでもできる仕事なんんてしたくない！

なんであたしはやりたいことを叶えようと動かないの？
そんなあたしが嫌いだ！

東京出るとき、いや子供のときからずっと思ってきたこと。
でもそれだと生活ができないから、理想を心の奥底にしまって必死に東京で生きてきた。
必死に生きたけど、楽しくない。
つまらない。
しんどい。

自分の気持ちをいっぱい書いたページを読んで、その隣のページに、こう書いた。

今は8月の終わり。
来年の1月まで半年もない。

できるかしら……。
書いてみたけど、ちょっと退いている自分がいた。

でもそう宣言しないと、一生シェアハウス暮らしで、今の仕事を続けることになる。

そんなの嫌だ！！
あたしは今以上にもっと輝く人生を歩む人間だ！

というわけで、あたし来年の1月までに今の会社辞めて、引っ越しするからよろしく！
と文を書き終えた。

そういうわけで、よろしく