私はいじめっ子だから鬱になった

あなたは誰かをいじめたことはあります？
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私はあります。
これは私が数年間ある人を虐め続けた話です。

あんたはできひん子
もっと頑張らな意味がない、社会不適合者！
おでぶ！ブス！
結局あんたは誰にも必要とされてへん

私はある人に約3年間
このようなひどい言葉を沢山放ち続けました。

そして放たれた本人が苦しんでいるのにも
全く気付けず、毎日毎日いじめ続けました。

そんな日々を続けているある日　
私は軽い鬱状態になりました。

ふとした瞬間に涙が止まらなくなり
過呼吸で息ができなくなる日もありました。
そして何より
なんの為に生きているのかわからなくなりました。

でも自業自得なんです。
だって私はいじめっ子。
私は私をいじめ続けた　いじめっ子だから。

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私は大学を卒業後
営業として人材派遣会社に入社をしました。
入社式での新入生代表の答辞にも選ばれ
誰よりも活躍する社員になるぞと意気込みばっちり

人事や上司、同期からも期待の声をかけられ
誰よりも頑張って誰よりも結果を出さなきゃ
「できる社員でいなきゃ」と思っていました。

だけど、なかなか営業で結果もでず
"できない自分"に低評価を下す日々。

期待してくれていた人たちに
期待外れと思われているだろうなあと
被害妄想が膨らむばかり。

気づけば会社に行けなくなっていました。

そこからなんとか立ち直り転職。
だけど再就職をしても　新しいことを始めても
ふとした瞬間にマイナスな自分が顔を出す。
軽い鬱状態から抜け出せなくなってしまいました。

ダイエットを頑張っても
全然だめ、デブなまま、痩せないダメ女

彼ができても
どうせ私なんていつか捨てられる

そんなことばかりを考え
そんな考えを周りに伝えるようにまで。

でもある日私の友人が私に問いかけてくれました

自分にどんな言葉をかけてるか自覚してる？

自分が発する言葉は自分が一番聞いてるし
頭で考え発言してまた耳で聞くことで脳に届く
だから自分には優しい言葉をかけてあげなきゃ

この言葉を聞いた瞬間
私が見ていた真っ暗な世界は
実は自ら暗くしていたと言う事実に気づきました。

自分で自分をいじめ続け
苦しめていた事実に気づいた時

いじめちゃってごめんね
そして頑張ってくれてありがとう

心からそう感じました。

そこから少しづつだけど
ポジティブな自分に戻ることができています。

頑張り屋さんな人ほど
自分を虐めてしまいがち。

だけど自分が自分を大切にしなくちゃ
いつか心が壊れちゃう。

あなたも自分を虐めていませんか？
頑張らなきゃと力みすぎていませんか？

大丈夫、十分頑張ってるんだから。
頑張ってくれて、本当にいつもありがとう。

そう一言自分にかけてあげてください
すると必ず、曇った心にも虹がかかるから。