適応障害日記3

こんばんは。まーめです。

なかなか心身ともに調子が安定せず苦しい毎日。
最近はめまいがひどい。突然倒れそうになる。これは貧血かもしれないけど…前触れがないのでちょっとこわい。
そしてメンタルが荒れ放題。
些細なことでこの世の終わりかと思うくらい落ち込むほど。そして希死念慮。

こんなんじゃなかったのにな。

みんなきっと思ったことあるでしょ！
なんでこうなっちゃったんだろう、元々はこうじゃなかったのにとか。
体の症状も辛いけど、1番は精神的な部分。自分を痛めつけるような考え方をしてしまう。私ができないのが悪い、自分のせいだ、頑張りが足りないんだ、甘えだって。
どうしたらいいのかもわからなくて、不安で不安で辛くて悲しくて毎日泣いてる。涙腺が緩すぎて、外を歩いてる時にこんな気分になると我慢するのが大変。安定剤飲んでても、なる時はこうなるのね。

あと、この数日連続で仕事の夢を見た。
自分が責められている夢。ミスした夢。
本当に最悪だった（笑）夢でよかった💦

自分で自分を追い込んじゃうのやめたいのに、意識せずやってしまう。私、何とか生きてるよ！って。それでいいじゃん！
そう思うのに思えない。
適応障害ってちゃんと病気だなと改めて思った。抑うつ状態続いてて、いつもの自分じゃないのが辛い。

よし、自分で自分を褒めよう。
今日も寝て、起きて、ご飯食べて、家事こなせた。何気ない日常を送ることができてる。ちゃんと生活している。家事さぼったって、ご飯適当だって、お風呂入れなくたって、泣いたって、誰にも迷惑かけてない。生きてるだけで十分偉い。私すごいよ！
両親からは帰っておいで、調子どうだと時々連絡が来て。帰れば話を聞いて、ご飯も食べさせてくれて。感謝しかない。
(前の記事に毒親だったと書いたけど、巣立った今は両親とは和解して関係良好です)
友達も変わらず連絡をくれるし、調子良ければ遊ぼう！と声をかけてくれる。今の状態を知らない人からも普通に連絡がくるし、楽しく話せてる。
私は本当に人に恵まれてると思う。

マイナス発言をする時はその分プラス発言もしてやろうと思います✊負けないぞ！

自分を鼓舞する投稿でした。