日記

感情を咀嚼するのに数日かかってしまう。 日記をつけれないのもそれ。 いつだか24時間テレビ観てると瞬間的にあんなにコメント出てすごいなとそっちに感心したことがある。 瞬発性のある言葉は多分わたしすごい苦手。 とまぁ謎の前置きをした。これは10/11に関する断片的な日記である。 23:50に最寄りの駅まで友達に迎えにきてもらった。彼のこと(何だ男か…と思った人も多いだろう)は「実家」と呼んでいる。みんなが思う実家を想像してほしい。まじなそれ、なのである。以降彼のことは実家と

祈りであり罪

自分を傷つける時、その傷を残すくらい辛かったどうしようもなかったという傷と痛さをずっと残して肯定できるのでする行為なのかもしれないと古傷が痛む。

もし結婚する時が来るとしたら それは全て諦めた時だと思う。 自分が綺麗でいること、それに伴うような男性と過ごすこと、東京にいること。 それらを諦めるためにも結婚するのかもしれない。だから、結婚するなら田舎でどうでもいい人と。もう憧れないように思い出さないように情報の遮断をしたい。

ボクたちは大人になれなかった〜感想の中の感想〜

ごくごく短い感想である。 パートナーにスー似ていて不安になったと言われた。 果たしてそれはどういう意味でどんな不安を抱えているのだろう。 ポジティブに顔似てるよね〜って返しておいた。深く聞くことでもない気がして。 何年か後の自分たちの景色とも重なるところがあったと言っていたけど、それはどれだろう。 なんとなく大島優子とのところな気がする。 わたしは結婚とか興味もないけど何年か後には周りは結婚ラッシュで流され何となくそうなるような気もするから。 流されて生きてる。

付き合うほどに分からないなが増えていくというのはどういう感覚なんだろうか。問だけがある恋は亡骸である。

寂しいは帰るところがある人に訪れる

先日、祖父母の家に遊びに行った。 祖父母は私のことをよく心配する。 むしろ、一人暮らしを始めたおかげで家のことを気にすることもなく、たた目の前の自分の生活に向き合うだけで生き生きしているので何も問題はないので心配ご無用なわけではある。 そんな心配は少し方向が面白いので、 「ご飯食べてる？」と卵20個貰った。 一人暮らしで一週間しか消費期限がない卵を食べ切るのは少々厳しい気がする。 冷蔵庫を開ける度に少し気が滅入る。 もうこれはロッキーのようにコップに入れて生卵を飲み込むか

たまに途方もなく、世間と遠く感じて置いてけぼりになってるのではないかと周りを見て怖くなる。

誰かを嫌いになって世界が憎い時、それでいいのだと思う。その時世界もまた貴方を嫌いだから。 誰かを愛する時、それはまた世界、人が好きになれる時だと思う。 愛する能力を認め自分の喜びをすべて与えられるのだから。 そんな世界がずっと続きますように。

浅草まで歩いた。 友達がおしっこしながら電話くれた。 わたしに会いたいってトイレで叫んでたうける。 わたしは家族でありカップルで、パートナーならしい。 ちょっと背負う役柄多くて重いなあ。 電話のために外出たらちょっといいかんじのライブを聴いてしまった。 なんか悪くない日である。

東京の夜を歩く時、街のノイズを除去したくてイヤホンをし打ち消す。 声かけられても聞こえなくて怖くないから。 でもわたしも今、街のノイズ的な何かだと思った。 オフィス街をデニムで歩いてるからかもしれない。 不要な情報、雑音、紛れて襲ってくる。 なのにわたしも人混みを歩いて紛れてる。

コピーペーストのように人造人間

人の性格の８割はきっと絶対人からの言葉で作られているのだと思う。 きっとと絶対なんて一緒に使うものじゃないのはわかっているのだけど、科学的根拠だとか論文もあるわけでもなく個人の経験談のお話。 人の言葉で作られた自分 自分であるけど (真の)自分ではいれない 昔から「しっかりしてる」「頭のいい子」なんて言われてきた。自分でも疑いもなくそれを誇らしく思っていた。だから、その期待に応えたいが故、都合悪くできないところは隠したり自分で解決する癖が付いてしまった。 周りからのそ