大好きな仕事に別れを告げた理由

昨日2021年10月21日木曜日。

私は大好きだった仕事を辞めた。

もっと極めたい、うまくなりたい、知りたい、と思える仕事だった。

率直に言おう。

嫌いな人と一緒にいたくないから辞めた。

誰かを悪く言うのは気乗りしないが、びっくりするほど幼稚な人々がそこにはいた。

私の仕事は、家具屋で家具を販売する仕事だった。

幸か不幸か、１６回も引っ越し経験のある自分にはうってつけの仕事だった。

人見知りもしないし、人の話を聞くのも好きだし、人と出会うのも好きだ。

最初こそ会社のシステムを覚えるのに苦労はしたが、お客さんと過ごせば過ごすほど、楽しい時間は増えた。

「今日はちょっと下見にきたんです」

「そうなんですね！じゃあ、もう一回会えますね。笑」

そんな冗談を交わしながら、お客さんと一緒に、お客さんの次の生活を考える時間は、純粋に楽しかった。

サイズ、機能性、納期、家族との好み、ペットとの相性。

お客さんがどんな生活をしていて、どういう暮らしをしたいのか、いつお引越しで、いつまでに間に合わせたいか。

ひとつひとつ見ていくうちに、お客さんと打ち解けて、ちょっとしたこぼれ話をしてくれたりする瞬間が大好きだった。

もちろん業務は接客だけではない。

季節に合わせて売り場の展示を入れ替えたり、価格変更があればプライスを差し替えたり、細々としたこともいろいろあった。

覚えることはいっぱいあったし、

上場企業で大きな会社だっただけに、システムも複雑なことが多かった。

そういうのも含めて、接客と作業、業務そのものは楽しかった。

だから本当は、続けたかった。

もっと商品知識を増やして、他社製品のことも研究して、トータルコーディネートができるようにインテリアも勉強して・・・。

引越し経験が豊富なだけに、家のことを考えるのは苦ではなかった。

でも、人間関係でつまづいてしまった。

悩みに悩み、適応障害になってしまった。

適応障害になってしまったことは、自己責任だ。

自分の考え方、生き方の問題でそうなってしまったのだから、原因になったその人を責めることはできない。

でもでもでも。

本当は責めたい。

「あんたがもっと言い方に気をつけてくれれば！！」

「なんでもっと私を信頼してくれないんだ！！」

「失敗しちゃ悪いかよ！！」

そういう自分が、日に日に大きくなっていって、自分を潰した。

怖い思いをした、嫌な思いをした、そういうエピソードはいくつかあるが、まだ晒すには早い。

でも、格別に美味しいネタとして、私の中で熟成させるつもりだ。

めちゃくちゃおいしいネタ。

あのときは本当にどうしていいかわからないほど怖かったけど、いつか絶対どこかでネタとして披露したい。

そういう意味では、感謝だ。

私は仕事を辞めた。

嫌いな人を、やりすごすことができなくて。

心はまだ、痛い。

そして、とてもさみしい。

もうお客さんと出会えないことが。

本当に濃ゆい職場だった。

嫌いな人もいたけど、

好きな同僚、好きな社員もいっぱいいた。

どうかみなさん、お元気で。

幸せでいてください。

ひとまずのところの、追悼退職noteでした。