第１回『なにせにせものハムレット伝』
文豪シェイクスピアの悲劇をもとに、たあいもない戯曲をつくってみました。寛大なお気持ちでお読みいただき、楽しんでいただけたらと思います。（ブログで書いたものに手をいれ、「決定版」として完成させようと思います。）
今回登場する人物
ホレーシオ・・・・・・・・・・・ハムレットの親友
バーナード ・・・・・・・・・・・城の見張り担当の将校
ハムレットの父の亡霊・・・・・・クマデン王国の先王
衛兵A ・・・・・・・・・・・・・城の見張り番
衛兵B ・・・・・・・・・・・・・城の見張り番
森の妖精 ・・・・・・・・・・・・語り手
1幕1場
森の妖精（語り手）： どこにでも、ありそうで、なさそうな、田舎の小国クマデン王国。周囲を山にかこまれ、自然と平和を愛するのどかな国。そう、つい最近までは･･･。
さて、場面は、エルシナノ宮殿の城壁の上、時は真夜中。秋の夜の寒さにこごえながら、見張り役の２人の兵士が、たき火で暖をとっています。このところ、深夜に、あやしい物の怪がでるといううわさが、ひろがっており、夜の見張り番をいやがる者がふえています。しかし、このお気楽な２人は、特別割り増しボーナスとひきかえに、連日連夜、寒さにこごえながら、懐をあたためています。はて、さて、どんなことが起こりますやら。あとは、見てのおたのしみ！またねー（退場）。
衛兵Ｂ： 隊長、起きてくださいよ。隊長、仕事中に寝ないでください。それに、こんなに寒いところで居眠りしたら、お化けになっちゃいますよ。
衛兵Ａ： お、どうかしたか。
衛兵Ｂ： 今、寝てましたね。
衛兵Ａ： いや、寝てない。
衛兵Ｂ： ぜったい寝てましたよ、よだれたらしてるし。そのよだれ、もう少しで凍ってしまうところでしたからね。まったく、寒いったらありゃしない。超寒い！
衛兵Ａ： うーん、「超」がつくほどかどうかは分からんが、たしかに寒いな。このところの経費削減により、薪の割りあても減ってしまった。たき火の炎にも元気がない。まるでロウソクのようで、ぜんぜん暖かくない。それに、もしこの炎が消えてしまったら、本当に真っ暗になってしまうだろう。おい、ところで、心なしか風がだんだん強くなってきたような気がしないか。やけにタイミングがいいな。いいや、悪い、最悪だ。おい、風だ、突風だ！ 火が消えるぞ。なにかで風を防げ、防ぐんだ。なんでもいい。そうだ、おまえのその上着だ。上着を脱いで風よけにしろ。燃やしてもいいぞ。おい、早く脱げ。脱げたら、脱ぐんだ。
衛兵Ｂ： そんなこと言ったって、腕がひっかかって･･･。そう簡単には脱げませんよ。女の人から、「脱げ」なんて言われたら、そりゃーもー気合いも入るんですけどね。
（たき火の炎が消える）
衛兵Ａ： おまえが下らんおしゃべりしているから、火が消えてしまった。フー、フー。だめだ、完全に消えてる。しょうがない、もう一回つけるとするか。何か火種になるものはないかな。そうだ、あそこのゴミ箱のなかから、なにか燃えそうなものをあさってこい。昨晩、食べた弁当の箱のなかに、割りばしかなにかあるだろ。
衛兵Ｂ： ゴミ箱あさりっすね、おっけー！ 真っ暗のなかで、ゴミ箱に手を突っ込むっていうのも、かなりいけてますよね。なんつーか、こー、ぬるぬるするものもあるし。あ！ エビフライのしっぽみっけ。身もちょっと残ってるし。大体、お弁当のエビフライなんて、衣が８割、エビが２割なんて場合も多いじゃないですか、でも、しっぽの部分には必ずエビが入ってるんだから、そこを食べ残すなんて、なんてもったいないことをするんでしょうね。おいし！ ぷりぷりします。
衛兵Ａ： おい、変なもの食って、腹こわしても知らんぞ。さっさと、燃えそうなものもってこい。
衛兵Ｂ： へーい。弁当箱もってきましたー。これは今日のお昼の分で、こっちは昨日の夕食の箱ですね。へへ、臭いで分かります。こっちは鳥の照り焼きでしょ･･･。
衛兵A： （さえぎるように）よし、と。まず、弁当箱をちぎって、丸めて、その上に割りばしをのっけて、準備完了だ！ いいか、おれがマッチをすったら、そっと吹くんだぞ。やさしく。そーっとだ。人の耳元に息を吹きかけて、ゾクッ、とさせる時みたいに、そーと、だぞ。いいか、いち、にの、さん！ さあ、吹け、吹くんだ！
（衛兵Aマッチを擦る。衛兵Bは衛兵Aの耳元に息を吹きかける。）
衛兵Ｂ： ふ～、はぁ～、どうですか。
衛兵Ａ： おい、誰がおれの耳に息を吹きかろと言った！
衛兵Ｂ： いや、なんか、そうしろって、言われたような気がしたんですが。お笑いの基本ですし･･･。
衛兵Ａ： ばかやろう、俺たちは軍人だ、芸人ではない！ あれが最後のマッチだったんだぞ。まったくもう。真っ暗になってしまったじゃないか。だが、うーん、しかしだな、なぜだか分からんが、なんかこー、少し気持ちが、なんていうか･･･。ところで、おまえ、さっき、寒いと言ったな。おれが暖めてあげようではないか！ おまえすでに上着も脱いでおるではないか。さあ、この胸に飛び込んでこい！
衛兵Ｂ： やめてくださいよ。仕事中にその気になったらどうするんですか。
衛兵Ａ： 上官の私が言っているのだ。命令だ、さあ！
衛兵Ｂ： ああ、や、やめてください。
衛兵Ａ： 冗談だよ。お前が先にふざけたんだからな、文句は言えんだろう！
衛兵Ｂ： なんだ、そっか･･･、ちょっと期待したんだけどな。
衛兵Ａ： なに、なんだと！
衛兵Ｂ： いやまあ、なんていうか、なにかしていないと、ぜんぜん退屈だし･･･。そうですねぇ、じゃあ、気持ちだけでも明るくなるように、クイズでもしませんか。
衛兵Ａ： ええ？ また、めんどくさいことを言う。でも、時間もたっぷりあることだし、まあよしとするか。
衛兵Ｂ： それでは、じゃじゃーん、第一問です。テニスで、相手の選手が打った球を、ネット際でノーバウンドで打ち返すことを、なんていうでしょ～うか？スマッシュの方じゃないよ。
衛兵Ａ： ふん、「ボレー」てんだろ。
衛兵Ｂ： だったら、もうちょっと難しいやつ。「働けー」というかけ声と反対の意味の言葉は？
衛兵Ａ： うーん、「休めー」か？
衛兵Ｂ： 残念、「さぼれー」でした。
衛兵Ａ： 問題にやや無理があるような気がするが。
衛兵Ｂ： じゃあ、最後の問題でーす。レトルトカレーの元祖といえば？
衛兵Ａ： そりゃ「ボンカレー」だ。おまえ、亡霊って言葉のだじゃれのつもりだろうが、クオリティが低すぎだ。だいたい、「さぼれー」も「ボンカレー」も、「ボ」と「レ」しか合ってないじゃないか。もっとましな問題はないのか！
衛兵Ｂ： ちょっとは楽しい気分になれるかなって、思ったんですがね。それにしても、本当に、毎日、毎日、律儀な亡霊ですね。私なんて、もうすっかり慣れっこになってしまいました。それに、他の兵士たちが嫌がってくれるおかげで、割り増しボーナスまでもらえちゃったりしてますからね。このまま毎晩ずっと、適度に出続けてもらえると、懐の方はかなり暖かくなりますね。
衛兵Ａ： たしかに、亡霊さまさまだな。ありがたい話だ。
衛兵Ｂ： でも、それにしても、寒いですね。（ことさらに強く）バーナーでもあればな～。ドーと火がつくんだけどな。 （強く）バーナーがあれば最高でしょ。ねえ、ねえ、今のギャグ分かりました？バーナードっすよ、バーナード！あの人たちも、そろそろ来る頃ですね。
衛兵Ａ： どうしておまえは、だじゃれなしで話すことができないんだ。そういえば、もう、夜中過ぎだな。（コツ、コツ、コツという靴音が、だんだん近づいてくる。）あ、足音がする。だれかきたぞ。
（ホレーシオとバーナード登場。）
衛兵Ａ： おい、誰だ、名を名乗れ。
バーナード： バーナードだ。
衛兵B： え、なんですって。よく聞こえませんでした。もう一度、お名前を、はっきりとおっしゃっていただけませんか。
バーナード： バー、ナー、ドだ。 ホレーシオも一緒だ。お前こそ誰だ。
衛兵Ｂ： えへ、えーへーでーす。バーナード将校様。今、ちょうど、あなた様のお話をしていたところであります。なにを話していたかは秘密ですがね。
バーナード： どの程度の話しをていたかは、だいたいの想像はつくがな。それはともあれ、ホレーシオよ、ここが現場なのだ。
ホレーシオ： 真夜中を過ぎると、このあたりは本当に暗いですね。月でも出ていれば、いいのですが。
衛兵Ｂ： 真っ暗で、自分の足も見えないほどですよね。
ホレーシオ： 私が読んだ書物によると、東洋のお化けには足がないそうです。もちろん、信じてなどいませんがね。もしかすると、あなたは近視という病かもしれません。一度、医者に診てもらうといいでしょう。
衛兵B： （小声で）本気にされても困るんだけどな。インテリという連中は冗談を知らない。
衛兵Ａ： （小声で）おまえの言うことがくだらなすぎるからだ。しかも、今のは高度なギャグかもしれない。おれには分からん。
ホレーシオ： それは、さておき、亡霊などという非科学的なものが、この世に本当に存在するのでしょうか。この目で確かめない限りは、とても信じることはできません。
（衛兵Bの背後に、亡霊がひっそりと登場する。まだ、誰も気づかない。）
バーナード： ホレーシオはぜんぜん信じてくれないんだ。うーん、それはそうと、見張り番の君、少しばかり身長が伸びたように見えるんだけど。なんというか、こう、ちょっと大きくなったような気がするんだけど。
衛兵B： へへ、まあね。おれも、なかなか大きな男だから。器の大きさとでも考えてくれたまえ。なーんてね。
衛兵Ａ： いや、まて、ちょっとまて、でた、でたぞ。お月様じゃないぞ。亡霊だ！（衛兵Bに向かって）お前の後だ！真後ろだ！ 振り返ってみろ！
衛兵Ｂ: うそー、いやだよ。なんで、よりによって、そんなところにでるの。怖いよー、振り向けない。動けない。ちびりそう。どうしよう。おかあさーん。
ホレーシオ： （冷静に）うーん、まさに、亡くなった王様の生き写しですね、いや亡霊ですから、死に写しとでも言った方が正確かもしれませんね。
衛兵Ｂ： どうでも良いから、なんとかしてよ～。背中が凍えそうだよ。
衛兵Ａ： まあ、落ちつけ。そうさわぐな。危害を加えそうな様子は、いまのところはない。大丈夫だ、多分。ホレーシオに話しかけてもらうから、そのままじっとしていろ。いいか、動くなよ。
衛兵Ｂ： まじっすか。それに、いま「多分」って言ったでしょ。「多分」じゃ困るんですけど。
バーナード： （ホレーシオに向かって）亡霊はラテン語しか話さないといわれている。そこで大学出のインテリ、ホレーシオよ、わざわざ君に来てもらったのは、君なら、あの亡霊と話すことができるのではないかと思ったからなのだ。
ホレーシオ： わかりました。試してみましょう。（欧米人が日本語をしゃべるときのような口調で）ちょっと、そこの亡霊様、なにか、言ってみーてくださ～い。黙ってーいたのではな～んにも分からないではあ～りませんか。な～んどもでてくるのですから～、なにか、大～切な理由があるのではないでしょうか。このようにお会いすることができた、せっかくの機会ですので、ぜ～ひお話いただけると～ありがたいと～ぞんじます。ハーイ。
衛兵Ｂ： （傍白）うん、さすがは、インテリ。違いますね！なぜか俺にも理解できる、分かりやすいラテン語だ。これがラテンのリズムっていうものなのかな。（亡霊に向かって）あのー、それはさておき、亡霊様、恐れ入りますが、ちょっとだけ、私から離れてもらえると、ありがたいのですが。ほんのちょっとだけで良いんですけどね。
（亡霊、険しい表情で足早に退場。）
ホレーシオ： あなたの言葉に、ひどく気分を害したようです。怒りの表情をうかべ、荒々しい足どりで向こうの方に行ってしまいました。
衛兵B： （急に強気になって）くそー。脅かしやがって。ばか、ばか、ばーか、石ぶっつけてやる。 あれ、消えちゃった。
衛兵A： 亡くなったとは言え、王様の姿をしたものに向かって、石を投げるとは許し難い行為だ、化けて出るかもしれんぞ。
ホレーシオ： そうですね。しかしながら、亡霊というのはすでに死んだ存在です。ですから、「化けて出る」という表現には、やや論理的な矛盾があるかもしれませんね。冗談はさておき、あの亡霊は、このクマデン王国に大きな危機が迫っていることを、伝えようとしているのではないでしょうか。亡くなった先王が、この国の先行きを憂て、黄泉の国からわざわざ、もどってきてくださったのかもしれません。ですから、一刻も早く、このことをハムレット様にお伝えしなくてはいけません。さあ、皆で参りましょう。
衛兵B： え、皆で行くの。おれも行っていいの。行く、行く、行きまーす。やったー。王子様に会えるぞー。
（一同退場）
森の妖精（語り手）： 最後まで読んでくださって、どうもありがとー。まだ始まったばかりですが、次回は、いよいよ、我らがヒーロー、ハムレットさまの登場です。ぜひ読んでくださいね。また、お会いしましょう。
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