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パニック障害になった理由

現在19歳 精神疾患患者 です。性別はどちらで捉えて頂いても構いません。 病名は鬱とパニック障害。あとは診断されてないものがあるかもしれないけど、主なのはこの2つです。 ここには特に有意義な事は書いてないと思うので、治し方や改善法などを求めてる方、精神疾患に興味や理解が無い方はブラウザバックをオススメ致します。 同じような人が見てくれて少しでも安心してくれたら良いなぁくらいの気持ちでいきます。正直自己満の日記みたいなもんですが。 現状は強まった自殺願望に耐えかねている

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    • 人を見下す癖があるが一瞬楽になる

      私には人を見下す癖がある。よって、この記事は読むに値しない可能性が高い。意識的に見下す時もあれば無意識で見下している時もある。 正確に言えば、見下さないと自我が保てないから見下している。プライドは高いのに実力が伴っていない可哀想な人間だからだ。 しかし、言葉に出さず自己処理出来るならそれでいい。自分が唯一無二で最高の存在だと盲信していればいい。他の人間などゴミだろう。自分の中では自分が"法律"なんだから。 世界は私を中心に回っている。当たり前の事だが、分かってない人が多

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      • 受験期間と高校時代

        長らく記事を書いていない間に新たにいろいろな病気が見えてきました。また違う記事で書きたいと思います。 更新は本当に気分でやっているので一年空くこともあれば、毎日更新することもあります。 数分前までまた「呟き」というタイトルで書こうと思ったのですがせっかく今日は違う媒体を使ってるので長くて面倒な高校時代を書いてしまいたい。 まず、凄く簡単に説明すると、受験ノイローゼ⇒成績アップ⇒低偏差値全日制高校に入学⇒またバドミントン部へ入部⇒勉強ノイローゼ⇒夏休み中盤に退部⇒二年に上

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        • 呟き①

          もう本当に疲れた。家族を愛するふりも、趣味に没頭する日々も、目の前の課題にも、大好きな曲すら私を追い詰める材料のように感じる。 たまに呼吸を忘れる。苦しくなってまた呼吸する。バカみたいだ。 薬なんてもはや効いてるのか効いてないのか分からない。効いていたって辛いもんは辛い。ラリると人格が交代したような感覚に陥る。記憶は共有してるのに行動が違う人。打ってる文字がちがう人。たまに覚えていないし。 次の日目覚めただけなのに絶望する。なんで生きてんだ。って。食欲もない。騙し騙し夜

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          毒親の呪い

          理不尽で感情的で、この世で1番苦手な人間が傍にいる。 母。 どうやら母は私を愛しているらしい。有難いとか嬉しいとかそういう感情は無い。ここまで育てられた恩は返す気でいるが、それとこれとは別問題。そもそも産まなきゃよかったなんて何度も言う人に何を感謝するんだよ。こっちだって1ミリも産まれて良かったと思った事はないね。親不孝？そもそも親には無条件で愛を注ぐべきで感謝すべきという人間は歳食った顔して人生エアプなんだろうな。 話を戻すと、母の私への依存度は凄いことになっている。

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          学生時代

          ここからは中学生の話を書こうと思います。 前回同様有意義な内容ではないかと思います。 中学生の時の記憶は何故か1ヶ月分くらいしかない。3年間毎日行ったはずなんだけど。 ただ、過敏性腸症候群 だった。朝が異常に弱く、朝食も入らない。 部活に入らなくてはならないというので、バドミントン部に入った。理由は仲の良い子達がそこに入ったから。毎週火曜日と木曜日に朝練があり、朝から校庭を10周（2キロ）走らされた。私は長距離走では必ずビリになるほど長距離走が苦手で嫌いで、そのストレ

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