毒親の呪い

理不尽で感情的で、この世で1番苦手な人間が傍にいる。

母。

どうやら母は私を愛しているらしい。有難いとか嬉しいとかそういう感情は無い。ここまで育てられた恩は返す気でいるが、それとこれとは別問題。そもそも産まなきゃよかったなんて何度も言う人に何を感謝するんだよ。こっちだって1ミリも産まれて良かったと思った事はないね。親不孝？そもそも親には無条件で愛を注ぐべきで感謝すべきという人間は歳食った顔して人生エアプなんだろうな。

話を戻すと、母の私への依存度は凄いことになっている。見ていて分かる。私が自殺したらこの人も後を追うんだろうと日々考えている。いい迷惑だ。

小学生～中学生まで暴力が酷かった。顔ならビンタ、腹部にはグーパン。蹲ると身体全身を蹴り畳み掛けてくる。そうまでして言う事聞かせたいのかよと思うが、私は何故か怒られれば怒られる程言う事を聞かない人間になっていった。今ではとんでもない天邪鬼になってしまった。

朝、起きなくて怒られ、着替えが遅くて怒られ、朝食を食べられず怒られた。朝から元気な人だなと思ってた。怒られ過ぎてどんどん遅刻するようになったけど。

夕方学校から帰ってきたら、宿題しろと怒られる。分からないところがあると何でこんな事も出来ないのかと怒られた。パーセンテージで躓いた人間が偉そうに怒ってたんだよ。

夕飯が食べられないと怒られ、怒られたストレスでお腹を壊しトイレに立つとまた怒られ、風呂と寝る時間は厳守させられた。必要な躾なのは分かるけど、怒りすぎ。怒ればいいと思ってる。殴れば言うこと聞くと思ってる。思考停止だな。

寝る時間が守れないと特に酷くて、寝る前だっていうのに怒鳴り散らし殴って蹴ってくる。本当に元気だ。その頃の母の発言を纏めると、つまり私は出来が悪いからこの家の子ではないらしい。だったら早々に殴り殺してくれたら良かったのに。あまりにも私が約束を守らないので一日の行動を時間ごとに区切った誓約書を書かされた。何時起床、何時帰宅、何時勉強、何時テレビ、何時風呂、何時就寝。泣きながら夜中に書いた。緩めに書いたのに何故か渋々ＯＫし、それ通りに行動しなければどうなるか分かってるよな。って。ここは強豪校の部活の寮か何かよ。結局日が経つにつれ母がそれを忘れていって無しになったけど、じゃあやるなよ。自分で勝手に結婚して産んで離婚して追い詰められてそのストレスを全て私を縛る事で解消していたんだろうか。

クソは養育費すら払わない。あぁ、クソっていうのは元父親の事だけど。名前も顔も覚えていないのでそう呼ぶことにしている。

片親ではあったが、離婚してすぐ付き合っていた人が居たようで、しょっちゅう一緒に連れ回された。部外者感があまりにも強かったが文句なんか言えやしない。その人もいつしか私へ暴力を振るうようになった。男の人の力は強い。最中は呼吸するのがやっとだ。泣いても謝っても元の問題を解決しようとする姿勢を見せても、もう殴りたいんだろう。その人の家へ何度か泊まりに行ったがただの生き地獄だ。私にとっては殴ってくる人が増えただけなのだから。その関係も結局いつの間にか終わってて、気づいたら本当に片親になっていた。

父親のことも元彼のことも触れるべきではないと察していた。と言うと聞こえは良いが、実際は興味が無かっただけだ。もう血が繋がってようが繋がって無かろうが男というだけで他人としか思えなかった。

あのクソ野郎は知らないが、母とその元彼は毒親出身だ。殴るしか躾の手段を知らない。それもまた可哀想に思えるが、私は現時点で子供を産むべきではないと理解している。絶対に殴るから。ヒステリックを起こすから。母が私を産んだのは25くらいだったか、その頃には自分がいかにズレているか分かりそうなものだ。だから愚か以外の感想が浮かんでこない。被害者を増やすだけなのに。

母も私も父親も元彼もメンヘラだ。メンヘラ同士のおままごとに見事に付き合わされてしまった。こんな事は私の代で止めた方がいい。絶対に子供は作らない。子供は嫌いだし、愛せる気がしない。育児も面倒だし、家事も面倒だし、そんな奴は親になる資格が無いと思ってる。金もないし。何よりこれ以上うつ病を増やしたくない。懲り懲り。

最近は死にたさが一定量を超えると無になるんだと学んだ。何の役にも立たない。腕を切ることすら面倒な時が増えた。