大好きな夫にどうしても我慢していること。

夫が大好き

自分は夫が大好きだ。
好きすぎて困ってるくらい。

こうなったのも
いつからか境目はわからない。

気がついたらこうなっていた。

好きになるのに理由なんてない。と
思うからまぁ、いいか。

でも明らかに夫は変わった。
２回目の離婚が成立したときに
連絡を取って再会することにした時は
冷たかった。

離婚裁判にも出廷しないくらいだから
冷め切っていたんだとは察したけど

なぜか、その再会した時
自分はものすごく夫に惹かれた。

直球で『未練がある』と伝えたことも
あった。

自分と子供達が家出して６年間
連絡も取れず、いっぱちと子供達を
忘れようとしていた夫。

なぜか年月を重ね交流を深めている
うちに愛情が復活してきて

今じゃ３回目の結婚をして
仲良く共に生活をしている。

我慢していること

しかし、どうしてもずっと長い間
我慢していることがある。

何回も話し合って
何度も訴えてきたことだったけど

変わらないこと。

それは夫の滑舌が悪く、何を言ってるか
聞き取れないこと。

一回で聞き取れることは稀で
だいぶ夫の話し方に慣れてきては
いるけど、

いっぱち『え？何？』

と聞き返さなきゃ聞こえない。

夫の話し方は滑舌が悪い上に、早口なのだ。

そして語尾まで話さない。

抑揚もないし単調で
最初だけ何かごちゃごちゃっと
話して最後の方は音にもならない。

職場とかでも困るでしょ？
どうしてるの？と聞いても

確かに聞き返されることは多いらしい。

会話の度に何を言ってるか聞き取れず
『え？何？』と聞くのも
ストレスで20代の頃は面倒くさくなって

夫の話を聞いてなかった（笑）

適当に相槌打ってたら
夫『話聞いてないでしょ？』と
言われて困ったけどそれでも
まぁ、いっか。と思って
結婚してしまった（１回目）

自分の耳が悪いんじゃないか？
とも考えたこともある。

実際ちょっと自分の耳の聞こえも悪い。
耳鼻科では日常生活に支障がない程度と
いう診断。（聴覚情報処理障害っぽい）

早口は特に聞き取れないんですよ。

ちょっとは変化もあった

ずっと何を言ってるのか聞き取れない
という会話は２０年以上続いてる。

夫は不動産屋の営業の仕事
よく10年やってたな、と不思議で仕方ない。

でも不動産屋の営業をやったおかげで
昔よりゆっくりめに話してくれる
ことも増えた。

早口じゃなく丁寧に言葉を
発してくれるよう心がけてくれて
いるみたいだ。

変えられないもの

こちらのことを考えてくれない
自分勝手な人なのかと
イライラすることも多かったけど

数年前かな。

夫『歯並びが悪くて話しにくいんだよね。』

というのを聞いて
申し訳ないことをした、と
思った。

夫はものすごく歯並びが悪い。

一本一本の歯が大きいのに
顎の中に全て収めきれずガタガタに
重なり合って生えてる。

でっこぼこしてるから
確かに話しにくいというのも
理解できた。

生まれ持った身体に対して
不満をぶつけてしまったことは
大変申し訳ないと思った。

歯並びのことを聞いてからは
話し方について文句をいうことは
なくなったけど

聞き取れなくて『え？何？』は
１日３０回以上は言ってると思う。

なかなかにストレスだけど
大好きな夫だから丁寧に『何？』と
聞くようにしてる。

聞き返される夫もなかなかに
ストレスなんじゃないかと思う。

その度に同じことを２回も３回も４回も
言わなきゃいけないなんて。

ずっと一緒にいると夫の話し方にも
慣れて聞き取れることも
増えてきてはいるけど。

聞き取りづらい話し方なのは
仕方ないとしても
ゆっくり話せばいいんじゃね？
と思ってるけど
早口で話す夫に我慢して『え？何？』
を言う。

チャリ旅

チャリ旅のときなんか
もっと聞こえない。

並走するわけにもいかないから
前後で走りながら会話する。

ものすごく疲れる。

川沿いを走る時なんかは
並走して話しながらチャリを漕ぐけど
聞き取れないから『え？何？』は
相変わらず連発する。

最後に

自分としては夫が万が一モテてるとしても
この滑舌の悪さに皆んな疲れて
去っていくだろう。
と、密かにほくそ笑んでるところでもある。

これだけのストレスを感じながら
夫と付き合っていくには
相当の覚悟と忍耐がいる。

相当の覚悟と忍耐をしている
自分がいるから夫は誰かに取られて
しまうことはないんじゃないか、と
いう思いがある。
（そんなにいい男なのか？疑問だけど）

家事も手伝ってくれるし
料理も頼めば作ってくれる。

洗濯物も干すし、畳んでくれるし
ゴミ出しもしてくれる。


障害のある息子や娘への気遣いや
優しい対応や理解も示してくれる。

いっぱちに面倒くさい会話に
付き合ってくれたり
ワガママも言わせてくれたり
甘やかしたり
時に厳しいことも
指摘してくれるし

病気を理解してくれて
何もできない日があっても
黙って助けてくれる。

よく居る普通の男性なのかも
しれないけど

自分にとっては特別な人だ。

自分の過去の失態や失敗
つまづいたことや迷惑かけたこと
道を外れたこと、トラウマの数々を
ひっくるめた、いっぱちを

愛してくれる夫。

自分も全力で愛そう。

滑舌が悪くて早口で
何言ってるかわからない夫だけど
それもひっくるめて
夫だから。

２０年も付き合ってたら
いい加減聞き取れるように
なっても良さそうなのに

ほとんど聞き取れない。

『え？何？』

老夫婦になってお互い耳も悪く
なってきたら果たしてどうなることやら。

嫉妬深くてモテない人が好きな自分は
この『え？何？』を我慢する必要が
あるんだと思って頑張るか。

そこそこ
コツコツやろう。
そこそこ
できることをやろう。