否
自分の思考を出す練習です。不器用ですが頑張ります
自分を諦めるのってこんな気持ちなんだ。 自分にはできないです。 続けたいですか、と聞かれて、「いいえ」と答えた。自分にはうまくやる自信がない。 最初はほっとした気持ちだった。 難しいなあ、悲しいなあ。 無能な自分をどうにかよくしようと努力したけど、結果うまくいかなかった。 今1番浮かぶのはニートの元カレとボロアパートで2人で細々と幸せを感じる日々。 そういうのが1番似合うんだろうな。高みを目指しすぎた？幸せを望みすぎた？ でもきっと見てくれている人もいる。 自分が中心と思
2024/05/12 私は恋バナが好きなのではなくて、好きな人の好きなことを話しているのを見るのが好きなのかも。 会議ではつげんできなくなっちゃった。怖くて 怖いから寝たいな
2024/05/11 Tempalayだーーーー！！！ 大丈夫かな。気を失わないか心配。 生の、、、、、、、、、、、、 実感がまだない、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、この電車乗ってる人はみんなライブ行く人かな…いやそんなことないと思うけど。
2024/05/08 22時に出てくる子供。塾かな。偉いな ニコニコ笑顔が可愛い友達と音楽を聴いた。 その子は自分の十倍忙しいのに、帰ってギター弾きたいと言っていた、求人見ようとサイトを開いていた、カラオケ行かない？とノリでカラオケに行く話も聞いた、4時間睡眠が多い話も聞いた。何かやった気にならないと寝れないと 結局大学四年でその子にはなれなかったけど、少しは近づいたのかもしれない よかったこと ・音楽が聴けた ・素敵な子と一緒に聴けて、その子が素敵なことを実感した ・
2024/05/02 ずっと救われたいと思っている。 10年以上前から。 双子だったらダメな自分をずっと見てもらえたのにと、 やはりずっと動けない。頑張ることが善だと頭ではわかる。 動けるよ。
2024/04/30 noteがわくわく！とか言うとあの人のことを思い出すね。いいね 今日は上手くできた方？ 午後は良くなかった。スイッチが入らず、作業できなかった。 午後は曲を聴きながらだと資料集めが捗った。 逆に動画制作などの作業は曲を聴いているとできないんだよな…。 昨日は苦手な人とも話せるようになったのに、面白い話してとテキストでだる絡みされたら携帯閉じてしまった。無理かも。昔の自分は毎回ちゃんと返事をしていたの、信じられないな。偉すぎやろ 時間管理が下手でバス
2024/04/29 割と静かに大きな変化があったかも 寝る前だから端的に書きたい 22時に寝るようにして夜SNSをしなくなって、 祖母と話せるようになった。 苦手なおじさんも苦手じゃなくなってきた。いらいらしなくなってきた。 就活のこと聞かれるとぐってなるけど 大好きなSNSだったけど、依存してた時より今の自分の方が好き。 鈴谷アキくんのように生活しようとしている。 そうしたら嫌な自分にはならない ぼむちゃんとかそういうカップルを見て、自分を高めて綺麗に付き合いたいと
読めてなかった宝石の国の最新話まで読んだ。 久々に心がぐわんぐわん動いて凄い。 月へ行く時とかたくさんの絶望したシーンがあったけれど、それを超えてくる優しい感動。どんどん大好きになってしまって、この物語は本当に凄い。 自分の望みは有名にならなくても良いから、人の心を動かせる物語を作りたい、ことなんだと改めて思い出した。 石になりたい きょうかしょ おばあさん「戦争か平和か」受け取らない学生にどう思うのか、なぜお爺さんお婆さんが活動しているのか 掃除のおばさん トイレめっ
2024/04/17 濃い日だった。すぐ寝なければいけないのに書かないといけない気持ちになった。 人のいいところも悪い面も、自分のいい面も悪い面も見えた。 定期買えなかった。二度目のクレジットカード決済チャレンジ。事前に番号を確認したのに記憶違いで3回ミス。番号を間違っていることを思い出しまた列に並ぶ。そうするとカードエラーで決済できないことに。泣きそうになりながら歩いてカード番号照会をする。これで戻ったのでは？とコンビニで試しにチロルチョコを買ったらカードが使えたので、
2024/04/12 今日は7時間寝た。けどめっちゃ眠かったからやはり自分は8時間はないといけないかも。 今日は集会がある。 いい天気だ。明日のお花見もこれくらい快晴ならいいのに。
2024/04/16 はにゃにゃフワ〜ッ 帰り道。朝の余裕のないメモがあったので載せる。↓ なんか圏外になってる。 なのでiPhoneのメモで日記を書く。 前までは耐えることができていたことが耐えられなくなっている。人と話す気力がない？余裕がなくなっている？ 謎のスキンシップ。その人のことを心で避けているから逃げたくなるのかな。 また5時に起きてエントリーシートや適正テストを提出した。そんなものが受かるはずないのに。 ↑余裕なさそう〜 夜の私は、そもそもギリギリに提
2024/04/09 「おはよ」 自分が苦手な人から届いていて憂鬱で若干イライラな気持ち。「おはよう」くらいで返信するかとアプリを開くと、好意を持っている方からも同じおはよが届いていた。 その人からのおはよ、はむしろ嬉しくなるおはよで、「おはようございます〜！！✨」と返したくなる。 自分はこういう差を無くそうと頑張っていた時期もあったが、親に『苦手な人は無理して話さなくていい』と言われてからは無理しなくなった。 でもこういう差があるのって酷くない？いやでもしょうがないのか…？
2024/04/07 今日は道ゆくおばあさんから可愛い葉っぱをもらった。 大好きなおばあちゃんと会えた。 カップラーメン食べれなくなってる話を聞いて不安になった。飼ってた犬もあと10日しか生きられないらしい。どっちも長生きしてほしい。 桜の花びらをキャッチしようとするのが楽しかった。その時だけ子供の気持ちになれた。そういうのを増やしたい。 カラオケに行った。楽しいかも。 このツイートを見た。自分が恋愛で求めていることってなんだろう。 癒しと高め合える存在であること。無
2024/04/04 朝からおじさんのDMに萎える。 元カレと付き合っていた時、毎朝のおはようを生きがいにしていたから、朝は心のどこかでまだ元カレを待っている。 「元気を分けて」私が？なぜ？ になって本当に良くない。 「つうわー」私が？なぜ？ やっぱり自分の中での好感度は0か100なのかな 本当に好きじゃないんだろうな お試し期間というものを設けてみた。これで忘れられるといいな。そんな気持ちで付き合うのも嫌だけど。
2024/04/06 毎日嬉しかったこととありがとうを３つは出した方が良いということを聞いたことがある。 今日は新しく入ったサークルの人がDMでお話ししたいと連絡してくれた。 好きになってしまう！ニコニコ 新歓がDiscordで行われる。とても怖かった。知らない人が多いことと顔の見れない会話が苦手だからかも。なんで苦手なんだろう… でも入ってみたら知ってる人も多いから大丈夫かも？ 何事もやる前に不安を感じがちなのを変えたい。 失敗するビジョンを先に想像してしまうのをやめた
ずっと激鬱だった部活運営。引き抜きなどが行われて軽い人間不信。なんのためにやっているのか、楽しさもわからなかった。 そんな中今日から再開だった。何も準備もできていなくて、告知も前日。それでも何人もの部員と会えて、新入部員も来てくれた。 激鬱だった心が少しずつ元気を取り戻した。 自分は相談できる相手、笑い合える部員が必要だし、そばにいる。勝手に1人だと思っていたけれど、怖くても1人じゃない。 絶望すると視野が狭くなり、勝手に孤独だと感じる。特に自分は人に共有することが苦手だか
