家族との関係、結婚について考えてみる

最近は色んなことから離れて“自分のために書きたい“
そんな事を思ったので今日も究極に脱力。笑

前回に引き続き考えていることを言葉にしました。
何が良い悪いでなく、こんな事考えている人いるんだなって
ゆる〜く見守っていただけると嬉しいです。

昔占い師さんに言われて思い出したこと

“あなたは自分がしたいこと、叶えたいことを軸に周りの人との関係を築いていくのがいい“という言葉をもらって

当時の私は正直その言葉の意味が理解できなかった。

だけど心のどこかに引っかかっていて
今こうして思い出している次第である。

私も早くもアラサー。
早いもので“結婚“
を本腰入れて考える時になった。

お相手とで話す中で
“結婚したらきっとこういう生活になるんだろうな“
というのがあって

だけどこの部分・・あれ？現実的？って思う自分

けどこうしていけるかもしれない・・・

自分のマインドをこう変えていけば・・

あれ？って思うけど
過去に自分そう願ってたこともあるんじゃん
と思い出してみたり。

そもそも自分の理想とかって捨てた方が良いのかも。
現実みた方がいいよね。

と進まない無限ループ。
も早数年繰り返していて。

けどこうして文にして達観すると

・あれ？って思うのはそもそも何か言葉にできない違和感あるんじゃない？
・自分のマインド変えられる？→ 変えるというより、自分が持っているものと相手の持っているものの合いの子を探していくのでは？
・過去ではなく今の自分が思うことは何？
・理想も大事、現実も大事。というより現実が付いてきてないのでは？
・というよりまたあなた考える事に数年費やしているやん！って。笑
（ちゃんと動いたこともあるから大丈夫。）

と思った。

加えて出てきた自分の弱さは
“周りの言葉に影響されている自分がいる”
ということ。

家族が把握する現状、思い描く結婚までの流れ

私の現状、思い描く結婚までの流れ

彼の現状、思い描く結婚までの流れ

現実に対して憶測になっている部分があるだろうし、
それぞれがバラバラに思い描いているんだろうなって思った。

そしてバラバラの中で
中間に取り持とうとしている自分がいたこと
それが苦しかったことにも気がついた。

“まとまらない苦しさは一体なんだろう“って
ただただ苦しさを感じていたのだけど
達観してこの言葉になってやっと自分の気持ちに気づけた。

周りの言葉に“影響されている“というよりも
“振り回されている“に状況は近かったかもしれない。
（これは周りが振り回すから悪いと言ってるわけではなく、自分の心の在り方のお話。）

繋がってくるのは知ったのは
“私は感情や気持ち、状況にのまれやすいこと。”
それが悪いわけじゃない。

だけど　“自分がどうするべきなのかを建設的に考える。“
は大切。こうして書き出してみてもいいし＾＾

そして状況を客観的にみると
“どちらもの状況も理解しているのは自分“
だということ。

二つの状況を取りまとめるというよりも
“自分がどうしていきたいのか”

そしてまとめたいのなら
“感情を伝えていくというよりも、状況をわかりやすいように伝えていく”
このスキルが必要かも。
自分に近しい人ほどこのスキル使うの難しいよね。笑
自分の中で言いたくないこともあるんだろうし・・。苦笑

だけど今の私が必要なのは
・葛藤を外して、状況をわかりやすく伝えること
・周りではなく自分はどうしたいのかを決めること
・そして伝えてみてやっぱり伝わらないと思うことは、諦めることも必要かもね。相手を手放すというより、自分の中で相手との距離感に区切りをつける。そんなイメージ。

ループしている思考から一旦離れて
今に戻ってきて思うのは

“本当は既に目の前に幸せはあるということ“
だってそもそも大切な人と未来の話ができているんだから

お互い大切に思っているのに
現状まとまっていないんだよね、色々。

そしてその目の前の幸せにすら気づけなくなっている自分。
それが悪いのでなく、苦しかったよね。
だけど無限ループの中から
“自分に戻ってくる糸“みたいなのは見つけられたんじゃない？
って思う。

さっき必要だと思った
そもそも自分どうしたい？
を考えてみた時に

・少なくとも今日本で住みたいと思っている自分がいる
・普通に幸せを感じたい
・普通にお金を貯めて
・時々趣味の習い事にいったりして
・友達と時折ご飯に行って笑って
・色んな事を話し進めながら、結婚の準備がしたい
・子供が欲しい

に至った。

ここで気づいたのは
“自分の願うことは高望みだ、理想だと
自分が自分を押さえつけてしまっていた“ということ。

だけど言葉にして思う。

これって高望みなのだろうか・・？
普通じゃないか・・って。

考えれば考えるほどに

色んなものが付着して
色んなものを付け足して
さらに本当の気持ちが見えなくなってしまう。

付着してでも
ちょっと背伸びしてでも
頑張ってしまう。

それは“理想が高すぎる“のではなく

自分を蔑ろにしてしまうほどに
相手が大事だし
家族も大事だということ。

その私の気持ちの根底を知らなければ
痛いやつだよね。
理想が高すぎる。
夢みがちだって思われるよね。

現状とついてきていないから
付着してハードル上げて
苦しくて物事見えなくなる
負のループ。

だけどさ、そうなってしまっていることに今気がつけたから。
昔に比べたらずっと成長したよ。

それに大切な人たちは
私の苦しんでいる姿を見たくないよね。

だからきっと余計に心配になる。
感情的になる。
揉める。
負のループだね。

私の側にいてくれる人たちは
本当に優しいのだと思う。
本当にありがとう。
ごめんね、心配かけて。

私の中にも付着させすぎたり
歪んでしまったりしているものが今きっといっぱいあるから

一個一個丁寧に向き合って
手放していこう。

今日も脳内でトラベルしたことを言葉にしました。
宇宙を壮大に浮遊しているようなイメージ。
色んな星（思考や思い）がそこにあって
その星の輝きにやっと気がついて一つ一つ言葉にしてる感覚。

事実が同じでなくとも
誰かにとって何か一つでも感じた言葉があれば嬉しいなと思う。

今日も勝手に願わせて。
大切な人が幸せでありますように。

自分が自分を許すことができるように。
自分の心に素直であるように。