午前一時の過客
一気呵成
一昨日祖父が他界した。人の死に密にかかわることは初めてだった。生前に駆け付け話をした。車いすにのっけて外へ出た。介護らしい介護を少しだけした。 しかし、自分が祖父に薄情だったのか、祖父が自分に対して薄情だったのか、とにかく互いに薄情だった。 私が祖父へ幾度か会いに行ったとき「あぁ、お前か」 私も祖父の訃報を聞いたとき、「あぁ、そうか」 祖父との会話の記憶は、祖父が怒って私に話しかけたときしかなかった。でも別に殴りもしない。イラついた原因を止めるだけ。ただ、それだけだっ
午前一時。 日頃、それなりに刺激的で、クライマックスを迎えたり、ストレスを抱えたりする一般人の僕は、たまにふとした瞬間、宇宙の外側に視線を飛ばされる。そこではただただ小にも満たないような存在を認知して、これが僕ということの何よりの自覚と、同じくらいの無意味さを感じて今日も言い訳を始める＿＿ どうでもいい。こんなしょうもない物体が意識というものを定義してそれに則っていろいろ行動してようが、結局しょうもない。無意味だ。でもそれでいい。 人間ってのは、最近、利益というものを追
午前一時 善悪の話をしよう。 世の中には、善というものと悪というものがあるらしい。見たことはないが。 そして、偽善、という言葉もあるらしい。これも見たことがない。 偽といえる人たちは、本当、を知っていることが条件だ。わかるだろう？ では、善の本当は何だい？私には見当もつかないんだ。 その善は、だれにとっても善なのかい？雲が白い、横断歩道は白い、雪は白いのと同じように。どうなんだい？ その逆とされる悪は、だれにとっても悪なのかい？日食は黒い、タイヤは黒い、目をつぶ
午前一時。 仕事が僕の頭の暴走の舵を切ってくれる。一つの完全を決めつけ、それを再現するために、つながりある不完全の連鎖を敢えて認識して作っていくのは心地いい。方向が決まれば考えなくても進み進む済むなんて、極楽だ。 でも、さっき終わった。地獄の始まりだ。方向なんて決まってない宙ぶらりんの空っぽを適当に振り回して。僕はまた結局言い訳を始めるんだ＿＿ 人生の意味なぞ存在するか？ 目線が宇宙の外側になると、人生は、結局というのがあるなら、無意味だ。結びは局。部首は屍。すなわち
午前一時。 そういえば、昔小学生のときに、秘密基地を作っていた山があった。近くには駄菓子屋とさびれたバイク屋。 いつも自転車で向かっていたところに、車に乗って行ったんだ。そして、目の前の現実にまた、言い訳を始めたんだ＿＿＿ とりとめのないもの、という言葉がある。 わざわざ言わなくても、ものはすべてとりとめがないのに。 でも、事実忘れていた。 まっさらだった。 ブランコを作った木、見張り台として上った木、寝転ぶためにちょうどよかった木。土すらない。あんなにひんやり
午前一時。 日々が川のように無常に流れて、その要素は必ず変わっているはずなのに、依然として川であるということに。どうしようもない人生を見た気がした僕は、流れに逆らおうとまた、違いを生むために今日の言い訳を始める＿＿ 『人間は常に幸せになるために行動する。それがたとえ自身を殺すことであっても』 ＿＿というのは、だれの言葉だったか。本当に思い出せないが。電子の網に言えばすぐ引っかかるだろうが、つまらないのでそうはしない。自分の記憶と二人で楽しむ＿＿ 聞くが、幸せというのは
午前一時。 人から特別な力を感じたことがあるだろう。この人は、すごいってなぜか思う人がいただろう。なんなんだろう。あの不思議な力。僕にはない。能力という機能なのか？そうじゃない気がする。そうしてまた、僕は、自分に宿りはしないかと願いながら、言い訳を始めるんだ＿＿＿ この世は、人間という商品の陳列棚だ。それぞれが動いて、それぞれが手に取る。 手に取ったその商品しか自分は知らないから、それが特別だと思うんだ。 自分自身を手にとってもそうだろう。 特別だと思うんだ。思える
午前一時。 働きはじめ、一日の流れがわかるようになった。 起きて、食べ、座り、食べ、座り、食べ、浴び、寝る。 時間があっても、結局座っているだけだ。 休日も。 起きて、食べ、 食べ、 食べ、 浴び、寝る。 休みというただの空箱の中にいる。 明日も、明後日も、しあさっても、何年も、何十年も、そして、死んでいく。 毎日、クライマックスのない映画を何十周もみるような。 僕はヒーローでもなく、とっぴつするほどの悪もなく、特殊な力もなく、大したことない嫌なことが頭にこ
午前一時。 最近少し、本を読んだ。だから、少し、賢くなった気がする。自分じゃないものを取り入れたから。傍から見れば、自分から発さない限り、変哲もないただの僕だというのに。 そしたら、話す相手のいない僕にとって、それはまた無駄な時間な気もした。そうしないために、また僕は必死に言い訳を探す＿＿＿ 僕には、手が2本、足が２本、目が２つ、耳が２つと、いった具合に構成されている物体だ。おそらく、そういう物体は多い。そうじゃない物体もいる。物体の分類として人間に属している僕は、その
午前一時。 いつも通り眠れない僕は、いつも通りその原因を自分の日常の不完全燃焼にあると決めて、いつも通り何か意味があることをしようとまた、意味なんてものはないのに、いつも通り言い訳を始めた＿＿ 僕は、僕の人生において、ずっと若い。子供かもしれない。 大人。というものがある。 親、先生、お隣さん、友達の親。それらは皆大人と呼ばれていた。そして僕は、僕たちは大人とは呼ばれず、子供と呼ばれた。小人ではない。 人、と呼ばないことに対して、疑問を持っていたが、それはさておく。
午前一時。 僕はまた言い訳を始める＿＿ 何でもかんでも、効率を求める風潮が、社会人の間では、流行っている。 何でもかんでも、みんなが思う理想の、模範的な、人間になることが、良いことだと、世界で流行っている。 理想とは、模範とは、信仰であり、偏見である。 大流行は、常識になったり、法律になったりすることで、問題意識から外れ、世界にそれを所与のものとして考える人々を大量生産することで、いよいよ永遠を手に入れる。 常識を疑えという流行にとらわれ、鏡に鏡を映したような頭の
午前一時。 僕の目には物体が写る。 それを僕は認識している。 物体に名前が付けられる。これはパソコン。机。ソファ。腕、手、指 叩いて、音が鳴る。 。 これは読点。 水。 わかる？ ？ ？ 人間、言葉、作る 使う 君。人。 僕。人。 人と人は同じ人間、僕と君同じ。 違うでしょ？ なぜ？ すべて、決めつけ。 本当はそんなものないんだ。同じようにも見えるまやかし。 ないものを、伝えることができるなんて、おかしいだろ。 ただの遊び。食べたらなくなっ
午前一時。 やってしまった。また、昨日とおんなじ僕だ。 いたずらに寿命を減らした。ただおもむろに何かを感じていたいだけの何かしらの荒び。 ほんとに昨日と同じ、昨日の午前一時だ。 今日はダメだ、明日頑張ろう。 そしてまた今日が始まる。 ぐるぐる回っている。回っている間にねじ切れて、どこかへ吹っ飛んでいかないかと思う。 そんな後悔の中で、何かしら自分に言い訳をしようと思案を巡らせるのもいつも通り＿＿ 午前一時の反対とは午後一時か？ かもしれない。 時間は反対に
どうも。 午前一時。 突然ですが、自分は。 日記を書いてましたが、誰かに見てもらいたくて、気休めにここに書こうかと。 誰も見ないかもしれないけど、だれか見るかもしれないから、その光だけでうれしくなるよね。 前まで家で、一人で、真っ暗だったので。 通りすがりの午前一時。 今日銭湯行くときにママチャリ漕ぎながらかっこよくね？って思った。 誕生おめでとう。 実体は都内でエンジニアしてます。 内容は、頭の中を出すだけ バカなので、理解されないことも書きますが。そ
