アイデンティティなんてない。ただの自己愛で、それは宇宙。

午前一時。

人から特別な力を感じたことがあるだろう。この人は、すごいってなぜか思う人がいただろう。なんなんだろう。あの不思議な力。僕にはない。能力という機能なのか？そうじゃない気がする。そうしてまた、僕は、自分に宿りはしないかと願いながら、言い訳を始めるんだ＿＿＿

この世は、人間という商品の陳列棚だ。それぞれが動いて、それぞれが手に取る。

手に取ったその商品しか自分は知らないから、それが特別だと思うんだ。

自分自身を手にとってもそうだろう。

特別だと思うんだ。思えることこそが大事だとわかっているさ。

でも、長いこと棚を見渡していたら、なぜか僕は共通項でくくってしまう。

悪い癖だよな。括った先に自分がとらわれ、なんかどうでもよくなるんだ。

そんなことはわかっているさ。

僕が見た陳列棚があまり多くない頃、僕は特別だった。

周りもすべて、特別だった。周りのそれぞれも、それぞれ自身が特別で、それぞれの周りは特別だったろう。

楽しかったな。

でも、多くを見ると、やっぱり駄目なんだ。似ている商品があるもんでさ。

これとこれは似ているな、どっちにしようかな、こっち。

そうやって、特別は凡庸になり、凡庸から得するほうを選び出すんだ。

そうされた。そうしてきた。

ひときわ目立つ特別が陳列されると、こぞってそれを取ろうとする。

そして、似たようなものがいると、別にそれじゃなくてもいいんだ。

そういうもんだ。アイデンティティなんて存在しない。

もし世界中の人のことを見てみろ、誰かが誰かに似ている。

ならたちまち凡庸だ。

それに気づいて、新しい括り方を頑張ろうったって、結局その括りで凡庸になる。

ないんだよ。そんなもの。

でもさ、別になくていいんだ。

結局、自分は特別だって、自分が思えれば、それでいいんだよ。

理由を探さなくていいんだよ。

特別な自分が見た、特別な世界で、生きるんだ。

だから、僕はそれでいいんだ。

＿＿＿でも、やっぱり、比べてしまう。比べないと僕が僕かすらわからない。もう、無理じゃないのか。苦しいな、この頭は。苦しむためについているわけじゃないだろうに。

明日は、なんの疑いもなく僕を僕と決めつけて、決めつけを愛して、僕の宇宙ができてほしいと願いながら、祈るように目を瞑った。