もういいや、を繰り返す

最近、何をするにも投げやりになりがちで、もういいや、という気持ちになってしまう私がいる。実習先で怒られすぎて嫌になったら、夢なんて諦めればいいや、とか、何か理不尽を言われたらこの職業自体、向いてないって思えばいいや、とか。とにかくいいや、と思ってしまう。良くないなぁと思いながらも、そういう風に考えてないと乗り越えられなそうなことが、この先に待っているから考えちゃうだけなら許してくれとも思う。

右も左も分からずにこの先ぶち込まれる実習先。秘密保持の義務というものに縛られるから、ここで愚痴を書くことはもちろん出来ないし、誰かに何かを相談することも出来ない。そんな地獄、耐えられる気がしないし、絶対に何かやらかすんだろうなと思うと、本当に実習も勉強も何もかも投げ捨ててしまいたくなる。

そこまで苦労して、どうして医療ソーシャルワーカーを目指しているのか、やっぱり分からなくなってきてしまった。かと言って、高齢、障がい、児童の中で特に向いているであろう分野もなくて。なぁんも、私にはこの職に向いている点がないことに、今更ながらに気付かされた。ずっと無我夢中で走ってきたけれど、私はこの職に向いているという気持ちとか、この職に就きたいという想いが、日に日に薄まっている。

正直、生きていること自体、もういいや、と思っている節がある。これ以上、生きていたいと思う何かがないから、終わってしまえばいいのにと考えてしまう。何かにストレスを抱えて、この先に訪れる慣れないことにピリピリしながら生きることが、私にはどうも耐えられそうにないから。頑張る理由も、生きる理由も、これ以上はもういらない。そう思う。

最近ストレスなのか変な時にお腹がすいて、余計に食べてしまう。そんな不健康な自分にも呆れるし、とにかくもう自分の全てが嫌。なんでこんな私なんだろうとか思ったら、早く消えてしまいたくなる。本当にしょうもない人間以下なんだと思い知らされてる、最近。

noteもしばらくいいや。上手く書けない