ぷつんと終わった。

Sさんから拒絶された。
彼女からしたら拒絶なんかでは決してなくて、このまま関係を続けていけば付き合うことはできるとは思う。
でも、私は拒絶されたようで胸が苦しかった。
事の顛末を最初から話します。

最近Sさんからの返信が遅くなったことで私はメンヘラと化していた。
マッチングアプリ時では、一日に2往復ぐらいのやりとりをしていて、
LINEに移行してからも、一日に1往復はメッセージを交わしていた。
それなのに顔合わせをして以降、レスポンスが悪くなった。
初デートの感触からするに、Sさんからの私に対して目に見える好意は無かったものの、拒絶されなかったことから印象は悪くないと感じていたのに。

悩む間もなくレスポンスが悪くなった原因をSさんから告げられた。
体調を崩したから返信が遅れるということだった。
それを聞いた私はSさんの事が心配にはなったが、心底安心していた。
嫌われたわけではなかった。拒絶されたわけではなかった。
でもそんな安心は長くは続かなかった。

Sさんからの返信が遅いのが普通になってしまった。
3日、5日、1週間。。
その度に返信が遅れた謝罪を述べてくれる。
それと共に、まだ本調子じゃない。もう少しで治りそう。と今後も返信が遅れるということを告げてまた会話は途切れる。
私はSさんを信じたかったから、体調が良くなった時はメッセージじゃなくて電話しようと打診した。快くSさんは承諾してくれた。
なんだ、大丈夫じゃないか。本当にSさんは体調が悪いだけなんだ。
自分とのやりとりが億劫なわけじゃないんだ。そう自分に言い聞かせた。

けれど、そんな自己暗示にも限界があった。
私のメンヘラ度はもう崩壊寸前だった。
Sさんの返信が来ていないか、スマホを確認しては落胆する日々。
そんな毎日が何だか惨めに感じるようになった。
いっそのこと、思ってもいない「さようなら」の一言で関係を終わらせて楽になろうかな何て考えた。でも、マッチングアプリで疲弊しきっていた中、やっとの思いで付き合いたいと思える彼女に出会えたから、そのチャンスを自ら手放すなんてできるはずもなかった。
そこからは彼女からの通知をOFFにして、ゲームに没頭する休日を過ごした。

それでも彼女からの返信を待つことができなかった私は、
長文のお気持ち表明のLINEを送信してしまった。
美容垢で繋がってるFFの方達に意見をもらいながら試行錯誤して、
マッチングアプリを再開することには触れないで、Sさんの体調を気遣いつつ、自分がSさんと関係を深めたい事、最近やりとりがうまくいっていなくて不安になっている気持ちを正直に伝えた。

数日後返信がきた。
きっと返信は来ないだろうと思っていたから、
返信がきただけで少し安心した。でも、内心不安ですぐに内容を確認できなかった。もし、前の女性のように関係を終わらせようというメッセージだったらどうしようと、一日だけ寝かせて気持ちが落ち着いた今日内容を確認した。

内容はこう。
実は体調はもう大丈夫になっている。
最近は仕事が立て込んでいて、メンタルが死んでいたから返信できずにいた。あと元々スマホは観ないタイプだから返信が遅いのは許容してほしい。
とりあえず、次のデートの直近まで連絡をとりあうのは控えたい。
と、最後には謝罪の一言が添えられていた。

そっか。
元々スマホみないって言ってたし、そうだよね。
今月から仕事忙しくなるって言ってたもんね。
それならしょうがないよね。
でもそっか。体調良くなってたんだね。心配してたから良かった。。
仕事でメンタル病んでたんだ。知らなかった。
ひとこと言ってくれれば良かったのに。
そう思ってしまうのはおこがましいのかな。

私の中で何かが崩れ去った。
Sさんから明確に関係を終わらせたいと言われた訳じゃない。
でも、私が一番嫌な「拒絶」をされてしまった。
きっぱり、今はメッセージをしたくない。連絡してこないで。と
私は拒絶されたくないから、事前に何でも確認するようにしているし、細心の注意を払って気を遣ったり、それが結果的に奥手、優しい、気遣いができる人なんて周りから評価されるに至っていたけれど、失敗した。完璧じゃなかった。

でも、このタイミングで
拒絶されてよかったのかもしれない。
薄々Sさんとは上手くいかないような気はしていた。
Sさんからしたら、きっと私である必要性は無いんだと思う。
あれだけ、好意を伝えたものの、結局Sさんから自分と関係を続けたいとか、そういった事を告げられていない。突き付けられたのは今はやりとりできる心境じゃないってことと、私では彼女の癒しにはなれないということ。
付き合ったとしても、返信をする頻度が変わるわけではないということ。
Sさんはサッパリした恋愛関係を求めていたんだよね。
私は普通の人であれば、学生時代経験する、きゅんきゅんするような恋愛を求めていたから、合わなかったってことだよね。
私が我慢すれば、関係は続けれるのかもしれない。
でも、一度感じてしまった違和感は払拭できるのだろうか。
毎度、彼女からの返信を待つことに耐えられるのか。
一つ気になってしまったら次々に何か違和感を探してしまうような気がする。そうやって結局は別れに行きついてしまうんじゃないだろうか。

私が一方的にSさんに入れ込んでいただけだったのかな。
一夜を共にしたから、Sさんも私に対して心を許してくれているのだと思っていた。私は思っていることを全て伝えた。でもSさんはそうじゃなかった。私に対して嘘をついた。真実を隠してた。
これは言い過ぎかもしれない。
でも私は自発的に言って欲しかった。。
何も連絡ないんじゃ分かんないよ。
次のデートもこんな複雑な気持ちじゃ素直に楽しめない。
どういう気持ちで臨めばいいの。
せめて、建て前だとしても、嘘だとしても、自分を求めてくれればまだ気持ちも向けられたのに。

もう、これは恋してるとは言えないよね。



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最近聞いている曲とリンクしすぎてて泣ける。