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この世界は汚くてみんな汚くて、でも一番汚いのは私で死にたい。
普通が、信じることが、愛が、わからないなら死にたい。
死にたいと言いながら生きてる弱さが気持ち悪くて嫌いなのに。
暑くなってきたからと夏用の半袖とかサンダルを探してるの、夏も生きる気満々で嫌。月曜日までに提出で明日その内容についてグループワークするよのレポートまだ出してない、多分明日授業自体出れない。親に高い授業料払ってもらってるのに申し訳なくて死にたい。私が死ねば何もお金かからないのにね。
昼間はメンタルがやられて無理やり身体を動かしているどん底状態だったのに、今とても元気でソワソワしている。スキップしてたらそのまま空も飛べそうな気分。また下降するときに疲れるんだろうな。自分でも自分の脳が分からなくて怖いから記録として残しておく、安らかに生きられますように、貴方も。
聴きたい音楽がない、推しに会いたいと思えない、まず人と会って話す元気がない、口角を上げて目を細める行為がきつい、人に迷惑をかけていることに気付いているのに身体が重い。精神科、今生きるのがつらくて授業とバイトに出ることが大変なのに飛び込みで行ける評判の良い所がないから死ぬんだなぁ。
今日精神的に終わっていて 授業に出れなかったしバイトも休んだ。頑張ればいけるかもと思ってつけた下地と1dayのカラコンも無駄にした、あーあ。顔面へのコンプレックスとか何に対してか分からない不安とかいなくなりたい気持ちが最近またひどくて、私の人生おまえにあげるよ……となっている。
情緒不安定で飽き性だから死にたいし死にたくない
貴方には私がいるから大丈夫だよって言えたらいいのにね
周りの未来が明るくて悔しい
周りは誰かから愛されていて、愛を知っていて悔しい
周りは死ぬことが希望だと思っていなくて悔しい
周りは自分が選ばれる側ではなく選ぶ側なのを理解していて悔しい
周りの持つ確固たる自信が悔しい
悔しくて悲しくて、でも悔しがってる自分を可哀想だねって言ってほしいんだ私は、醜い
誰かを好きになると依存して、
私の世界に
愛想笑いのせいでえくぼが台無し人生の巻~~!
誰が悪いわけでもないけど…… いや、私が悪いな!おけおけ!(笑)
今日 傷が4本増えた。他人からの容姿比較としょうもない失敗により自責の念に駆られるとともにどうしようもなく悲しみが込み上げてきて、やらなきゃ……守るものをつくらなきゃ……と鼓動が少し速くなりながら血を流した。痛いねかなしいね人生って。
なんかさ、好きな曲とか歌詞とか道とかねこちゃんわんちゃんとか曜日とか……
書き出したらキリがな
ストレスでやけ食いすると人間だなと感じる、数時間後どうして脂肪にしかならないものばかりたくさん食べたんだと後悔し泣くと女だなと笑いたくなる。毎日noteの投稿が出来そうだが 義務にしたくはない。誰かと ちょっと話したいだけ、遅くにごめんねって送らずともLINEしたいだけなのにね。
悲劇のヒロイン気取りで可哀想って言わせたいだけのハラスメントをしています、こんばんは。元々ネガティブ多めだけど、新生活のストレスと緊張ゆえなのか 好きなものを好きと楽しいものを楽しいと認識出来なくなっています。雑な言い方をすると 心が終わってしまった!!!の状態。心、生きてます?
光で闇を隠して明るくいたいのに闇が闇のままずっと逃げるから自分も逃げてる、救われたと人間は言うけど自分を救えるのは結局自分だけなんだよな、生きてることが 自ら死を選ばないことが 正義となってるから他人の救いも正義に分類されてしまう、死も未知数だからこそ怖くて正義で救いじゃないのか
第一志望の大学受験前日の人間が書く文章なんて1ミリもおもしろくない
Twitterのひとりでつぶやく鍵垢やnoteの下書きを見返したら死にたいとかクズっていう言葉ばかりで自分でも驚いた、もう少し温もりのある言葉を発せられないのか私は。
死はどうしようもなく怖いし人に迷惑かけるし、今応援してる人がこの先どうなっていくのかを見れないのか とか友達(?)は大学に行って就職して結婚して子ども産んで……って生きるだろうに私はそれを経験できないのか と考えると死にたくない、