第一志望の大学受験前日の人間が書く文章なんて１ミリもおもしろくない

Twitterのひとりでつぶやく鍵垢やnoteの下書きを見返したら死にたいとかクズっていう言葉ばかりで自分でも驚いた、もう少し温もりのある言葉を発せられないのか私は。

死はどうしようもなく怖いし人に迷惑かけるし、今応援してる人がこの先どうなっていくのかを見れないのか とか友達(？)は大学に行って就職して結婚して子ども産んで……って生きるだろうに私はそれを経験できないのか と考えると死にたくない、というか好きな人にたくさん好きって伝えて私だってCMでよく見るようなこと経験したい。

好きで  死にたいって書いてるわけじゃない、
鏡を見る度にブスだって思い知らされて、外を歩くときみんなが私を見て悪口を言ってるように感じるから下を向いてしか歩けなくて、それでも家から出ようと頑張ったのに玄関で足が固まって動かなくなって結局だめで、プライド高いから大学も自分が納得出来るところに受かりたかったくせに努力が出来ないからどんどん馬鹿になって 結局滑り止めで受かった何校かで悩めるのもありがたいことだよなんてなんとか自分を保とうとして、自分のせいなのに自分が悪いのに 親が親がって人のせいにして生きてる。未来に希望がない、死にたいからどうやって生きたらいいのかわからない、生きてる価値ないってわかってるのに勇気が出なくて出来ない自分にまた嫌になる。
全部好きでやってるわけじゃないのにいつのまにかマイナスなことばかりが私を蝕んでどうしようもない救いようがない人間にしていく。いっそこの世からなくしてくれればなんて。

神様は乗り越えられる試練しか与えないんだよって言葉信じたかった。
生まれてこなければよかったって思いたくなかった。
ふつうってやつに愛されたかった。
努力が出来ない人間に変わりたくなかった。

17歳で死ねたらかわいいかな？