他人に明け渡していた自分の力を取り戻す

カウンセラーとしてセッションを始めました！
とはいえ、わたし自身、まだまだ「わたしへ還る」旅の真っただ中におります🐥

ここ数日間、また大きな氣づき、癒し、変容の中にいました。

わたしは、2年程前に、母からの虐待をリアルに思い出し、それをどう捉えたらいいのかわからず、苦しんでいました。

無いものにしようとすることで、生きる道を選んだ、
だけど、決して無かったことにはならないわたしの感情を
出

私は助けてもらえる
相談できる
相談していい
助けてもらっていい

意識が変わった❣️✨💫

助けてほしいけれど助けてもらえない
助けたいけど自分を助けられない体感
を感じたいのかも

こんなに頑張ってるということを見てほしいんだ　認めてほしいんだ
こんなに頑張ってるのに認めてもらえない体感を感じよう

無力感の奥を暴く

私は、今
怒りを出しすことで、その奥の、もう諦めてた悲しみの蓋を開ける作業をしています。

今出ている痒みは、
当時のもうこれ以上どうしたらいいかわからないもどかしさや、
暴力を無かったことにされたくない憤りです。

かくことでその苦しみを紛らわせたり、
かいた後のヒリヒリは、自分を守れない自責だと感じます。

まだ感情を抑圧して溜めているんだなと気づきます。

アトピーは私そのものだ。
苦しくも

いま、体感を迎に行ってる

モヤモヤを口から毒出し❣️

私の場合は、モヤモヤも、身体症状(不眠とかアトピーとか過呼吸も)全部怒りを出したいんだと気づきました。

苦しくなった時、怒りだと自覚してなくても、2日くらい前から、モヤモヤを口から毒出ししてみています。

どうしようもなくなった時、
試しにうわーって言ってみるのも一つかなぁって思います。

私は昨夜、何時間も眠れなくて、全身疲労が限界になって苦しい時に、
「私の苦しみなんてあんたたちにわかんない

生きることの
前提にある

混乱
不安
罪悪感
今も感じてる

ここをスルーせずに、あえて感じよう

思い込み

嫌われたら殺される

思っていることを言わせてもらえない

この体験を感じてる

ぐーっと身体が硬直して
息ができなくなって
寒い

何度もこれを感じる出来事が起こってる

ゆっくり感じて
意識的に感じて
感じ切って
手放そう

大好きな唯一の家族である弟に嫌われる恐怖を
感じると涙が出る
怖い
悲しい
さみしい

これは母に対する想いだったようだ

感じる…

モヤモヤした時に
身体の感覚を感じる！！
これだけ！

感情を抱ける

不満が湧く
不満を感じることを私が受け入れる　受け入れることができる
不満を感じることは許されない
自分にゆるしてはいけない
そう思って生きてきた
とても苦しかった

今の私には感情を持つ選択権がある

私にはどんな感情でも感じる権利がある

そう知ると　すごく嬉しい　すごく楽
おめでとう㊗️

今日すごく嫌な気分を思い出した
暴力を受けた時のこと
すごく嫌なやつのこと

その瞬間、その感情を忌み

不快感がやってきたら
「来た来た〜！！」
って面白がって迎えてあげる！
私のどの感情も抱きしめて認めたい

息を吐く、とりあえず、吐く、はぁ～

今日は、恐怖を思い出して、何度も過呼吸になりました。

赤ちゃんの頃、母に殺されそうになったことを思い出して、恐怖で、呼吸が苦しくなりました。

この恐怖は、最近になって出てきた感情です。これまで約40年封印していた感情が、今になってようやく出てきてくれました。

感情を迎えられる土台が出てきた私に、よくここまで生きてきたね、おめでとうを言いたいです。

一人で抱えきれなくて、看護師さんに電話して

病気ありがと〜！

力強い！励みになるエール！

私は私を大切にしている❣️

私は私を大切にできているよ！
そう自分で思うとぼろぼろ涙が出てきた

安心する
赦されたような思いになる

あー、まだゆるしてあげていなかったのか

毎日繰り返し言って、インプットしたい
「私は私を大切にできているね」

私を大切にしてこられなかった
という悲しみ、無力感でいっぱいで
大切にしなきゃって焦ってたのかな

私は今
私を大切にすることのためだけに
生きているようなものだ

できてるよ

おやすみ〜🌟

安全な居場所を確保できたからこそ、
親やご先祖様に感謝できます
やっと、やっと
(追記♡
まだ感謝できなくても
ええんやで
感謝できる私になろうとしなくて
ええんやで〜)

安心できるからこそ、
緩んで眠れます
やっと、やっと

眠い🥱
いっぱい寝ていいよって、天から声がする♪

やっと警戒モードを解いて、気兼ねなく休もう。眠ろう。

この環境を用意するまでの道のりが大変だった
よーがんはったな