無力感の奥を暴く

私は、今
怒りを出しすことで、その奥の、もう諦めてた悲しみの蓋を開ける作業をしています。

今出ている痒みは、
当時のもうこれ以上どうしたらいいかわからないもどかしさや、
暴力を無かったことにされたくない憤りです。

かくことでその苦しみを紛らわせたり、
かいた後のヒリヒリは、自分を守れない自責だと感じます。

まだ感情を抑圧して溜めているんだなと気づきます。

アトピーは私そのものだ。
苦しくも、愛おしい気持ちが芽生えました。

出ている痒みや脱力感の体感を
どうぞ出してください。
感じます。
と、抗わずに
身体に任せて感じてあげる。

早く治したい！とやっぱり思ってしまうが
焦らないことですね。
早く早くと、もう苦しいの嫌だよ。と思ってしまいますが、そこも感じてみたいと思います。

どうしたらいいかわからない案件…
赤ちゃんの頃に母に殺められそうになりました

どうしたらいいかわからない
いい子でいてもお母さんは苦しそうで、暴力を振るうから、　
私は生きていていいのか、
一体どうしたらいいかわかりませんでした。　

今もその無力感と生きてることへの不安があります。

体感をいっぱい感じたら、この感情から解放されるのかなぁ？

早く治したい。というのも、
早く治せない「無力な私」を感じたいのかもしれないなと思います。

もうさんざん無力感も疲労感も感じてきたよー！って思いますが😭　　
出したいから出ているんだ、
ならば、感じるのみ‼️

私は何もできない
感じ切ることもできない
無力だ
誰にも必要とされてないし
母も父も　私が死んでもいいと思っている
これめっちゃ思ってるわ
この無力感・圧倒的無力感
絶望感を感じてみます。


ちなみに🎊
進歩も感じています😊
綺麗になることや幸せになることは、
母に許されない、監視されている恐怖があったのですが、
一昨日の夜にそれが抜けた解放感がありました🙌

昨日は可愛くおしゃれしたくなり、
友人から
綺麗だね！
エネルギー軽くなったね！
全然違うよ！って言われて、
素直に嬉しかったです！　　

夜にはまた怒りが出てきて、
諦めてた悲しみの蓋を開けよと、
今向き合ってます。
喜びも束の間…

でもちゃんと変化を見てあげて、
喜んであげたい。

それこそ、変化も「無かったことにせず」
喜びをしっかり感じることもしてみようかな…

🥹

昨日の喜びに浸れなくて、また新たな苦しみに向き合おうとしていて。
喜びをすぐに終わりにしようとする癖に気づいたところ！
喜んでちゃいけないって思ってるみたい💦
今昨日の写真を見返して嬉しさを思い出そうとしている〜！🥹💖

喜んでいいなんて聞いてないよ〜知らないよ〜っていうような感じで
私の場合は幸せに留まることができないんですよね。

さっき、同じような経験をされた方が一緒に喜んでくださって、
喜びを感じることを許可してくださって

私が昨日友人と会っていた
幸せな時の写真を見返すことが
なんか怖くてできなかったことに気づいて
今見返してみていました。
ソワソワしました。
そして自分の顔を見てダメ出ししてる自分がいます。
でも楽しかったなぁって。嬉しそうな表情してるなぁって🥹☺️
書いていてなんか涙出てきました。

自分が感じたこと(喜び、楽しさ、幸せ)に
自信を持つってことが、
私たちにはきっと大事なんだなぁって思いました💖

楽しかったこと
幸せを感じたことも
無かったことにしない❣️

いっぱい喜んでいいよ🥹💖

私は幸せになっていいんだよー🥰

幸せになりたいよね
なろうね❣️

今までは気づいていなかったのですが、
ネガティブを抑えつけていただけでなく、
ポジティブ(喜び)もすんごく抑え込んでいた、制限してました。

両方許可して解放していきたいです🕊️

ポジティブも感じ切ると次のステージへ✨
楽しみです😊💖