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あなたへ贈る140字の作品

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あなた(共通の趣味の職員さん)に向けて書いたり、わたしがあなた(共通の趣味の職員さん)に伝えたいことの140字の作品だけ。
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#140字小説

来月は会いたいな

来月は会いたいな

もう会えなくなってから 二ヶ月になる。

ついこの間だったかな。
連絡をしてしまった。

今月も もう少しで 終わってしまう。

いつも言ってるかもだけど 来月こそ会いたい。
なぜなら 来月は 大切な月だから。

あーあ はやくあいたい。

話したいことが たくさんある。

来月は あなたに会えますように。

夢で会えても現実では会えない

夢で会えても現実では会えない

先月ぐらいから いつも同じ夢を見る。

何処か知らない遠くの場所で あなたに会う夢。
夢で会えた時 いつも名前を呼んでくれる。

だけど 現実では会えていない。

いや 会えていないんじゃない。
お互い すれ違ってるのかもしれない。

ねぇ いつ会えるの?

まだ もう少しなのかな。

もう待つのも辛いよ。

願いを込めて…

願いを込めて…

ただ 何となくで 空を眺める。

そしたら 時々 虹が見れることがある。

でも 滅多に 虹なんて見れない。

いつも 虹を見れたら願うことがある。

『 あなたが今後も健康に過ごせますように 』

自分のことじゃなくて あなたのことばっかり。

虹じゃなくても 願ってしまう。

これからも 願い続けよう。

眠る時に見る夢

眠る時に見る夢

ここ最近 夢を見る。

いつも 同じ夢。

その日 夢を見て 次の日も 同じ夢。

夢の続きを見れたり見れなかったり…

わたしが よく見る夢は あなたのこと。

あなたと会って 何処かに行って お話する。

夢の中では たくさん 会えている。

だけど 現実では 会えていない。

正夢になる日は 来るのかな。

今月も あと少しで終わる

今月も あと少しで終わる

今月も あともう少しで終わる。

どんな一ヶ月だっただろう。
わたしは 気持ちに体調にやられて死んでいた。
あと毎日のように あなたにあいたい って叫んでた。

仕事は ほぼ行けてない気がする。

あともう少しで 次の月になる。
来月は どんな月になるかな。

あなたに たくさん 会える月だといいな…

想無

想無

えぬさんの曲の「想無」で共感した歌詞

些細なことが全部幸せで

本当に些細なことも全て幸せ

会いたいなんて思っても届かないのに
ずっと待ってる自分がいる

今のわたしだな と思った

今日も眠れず君を忘れられずにずっと想ってる

これはずっとそうかもしれない

あなたに伝えたい今の気持ちは下の部分だよ

心の中の独り言

心の中の独り言

最近というより会えなくなってからは
あなたのnoteで近況が分かる。

それを見ると 微笑ましい ってなる時もあれば
いつか連れてってくれるかな って思う時もある。

わたしの生活の一部のように なってきた。

毎日なのかな。
気が付いた時に見返してしまってる。

心の中で こういうのは言うもんだね…

また会えたらいいね

また会えたらいいね

最後に会えた日から もう少しで一ヶ月。

ずぶ濡れのわたしと少しずぶ濡れのあなた。

そこから会えなくなった。

ううんわたしが一人で全滅して死んだ。

会いたいです って連絡した。
だからもし会えたら運命だと思いたいな。

今月は来週で終わる。

もし会えなくても いつかは会えるよね。
わたしは信じてる。

サングラスが似合う人になりたい

サングラスが似合う人になりたい

この間、眼鏡型のUVサングラスが売っていた。

本当は欲しかった。

買おうと思ったけど諦めた。

サングラスと言ったら、あなた。

とても素敵だったし似合ってたな。
かっこよかったな。

わたしは眼鏡をかけてるから似合わなそうだな…

やっぱりサングラス似合うのは
この広い星の中では、あなただけだろうな…

今月は会えるかな

今月は会えるかな

一昨日に『ばいばい』をして一ヶ月が経った。
その間の一回だけど雨降りの日に会った。

それからあなたに会えていない。

『また会おうね』って言ったら少し軽い返事。

もしかして今は忙しいのかな。
いやそうだよね、休みでも忙しい人だもん。

でも、また会いたいな…

今月会えなくても、またいつか会いたい。

会いたい気持ちが強くなる

会いたい気持ちが強くなる

わたしは、あなたの名前を叫び続けた。
だけど叫んでも会えたり話せたりする訳が無い。

それでもわたしは、ずっと叫んだ。

空に向かって、『○○さーーん』って。
また別の方向を見て、『○○さーーん』。

今度いつ会えるのだろうか。

もし今、会えたら泣いてしまいそうだ。
今じゃなくても泣くかもしれない。

またあいたいはなしたいと思えた人

またあいたいはなしたいと思えた人

今まで生きてきた中でこんな経験は無い。

男性恐怖症のわたしが初めて思ったこと。
だからわたしは成長したと思う(多分)。

ばいばいしてから、まだ約5日。

もう会いたくなってるし話したい気持ちが強い。

会いたくなって一人で泣いている毎日だ。

今月か来月またあえたらいいな…

あー、あなたにあいたい…

ずっと呼ばれ続けたかった

ずっと呼ばれ続けたかった

初めて会った日から最後のお別れの日まで、
わたしのことをちゃん付けで呼んでくれた。

他の人は、さん付けで呼んでいた。

だけど、あなただけは違った。
でも、たまーに呼んでくれてたのかな。

男の人に、ちゃん付けで呼ばれるって不思議。

あなたがまたわたしの名前を呼んでくれる日は
いつになるだろうか。

また会えますように

また会えますように

『元気でね』とわたしが言うと
「またね」とあなたは返した。

表では笑顔で、ばいばいをした。

裏というより心の中では、涙が溢れ出てた。

『ばいばい』なんかしたくなかった。

あなたとの思い出は、数え切れない。
たくさんお話して、お互いの好きを共有した。

また会いたいと思える人が、あなたで良かった。