何一つ忘れられない ねえなんでーーーー ミセスの曲はさ すごくわかるのよね ちゃんと想って作ってる 辞めるってなって、報告し始めてようやく 周りが見えた 優しい言葉をたくさんもらった この人、こんな優しい言葉言ってくれるんだなとかそんなことに気づけた お世辞とかわからない 言葉の使い方ってその人次第 嘘だとしても 本音よりも意識して優しい言葉をかけてくれたとしても この人はこんな言葉を伝えてくれるんだと 感動したり、した それでも 優しい人たちだったんだなあ
酔っ払ってます、真っ直ぐに歩けないくらいには たぶん 向こうに行ったらお酒、こんな飲まないんだろうなーって思ってるから 私さ、すごく恵まれてるし健康だし 幸せだなって思ってる 些細なことにも幸せを感じてる 幸せを感じて、みたいな 言われちゃってさ。 足りないのかもしれないよ 今が幸せだから 存分に感じないと不幸になるよ 言葉も行動も気にしてるのにな 違うんだよ、 幸せなんだけどね 私じゃなくてもいいって思ってしまうから 私の幸せを探したいんだよ 何が幸せに
何もかも迷走していた頃 自分について知らなすぎることを知った 自分の意思がないから結果他人に合わせてる 周りを気にしすぎ、影響受けすぎ 自分探しが始まった 悩んで悩んでコレだ！と思うものが出てくるけど またしばらくすると別のものが出てきて あれは違ったんだなぁ、と思う で、思う 直感でコレ！ってなったつもりだった でもなんか頭で考えてなかった？って。 "私にできること"を考えちゃうクセ 友達に聞いて見た 私の強み (よく出てくる質問だけど、 コーチングを受けた時
写真は29歳、最後の夕方 相変わらず私の部屋は散らかっている 集中力がない 思い出せばこの写真も、 お掃除グッズを買いにカインズに行ったんだった なんだったらその前に粗大ゴミを出しに行って 人生2回目くらいの というかちゃんとしたのは初めての 一人カラオケに行った 初めてちゃんと歌った 謎 でもちゃんと楽しかった あと1ヶ月で荷造りと見積もりと不要引取と 引っ越しをしなくちゃいけないのだ 内容は何も変わらないように写りそうだけど 変わりたい、と思っている ベース
昨日はめちゃめちゃ泣いた。 広島からずっと泣いてた。 嬉しさも感動も胸いっぱいで苦しかった 感情がたまに溢れて涙が止まらなくなる 立派な人間にしたかったんじゃけえ 厳しいところもあったんだろうけどねえ というようなことも それを人に押し付けちゃいけんよなあ という言葉も あー、なるほど この人のこと好きになるのわかるなって思った 身体しんどいじゃろ、って言ってくれた しんどかった しんどい、しんどいのだ 『おじさんが思うに、 きっとあなたは真面目すぎるんだと思うよ
悩む原因はわかってる 自分で考えてこなかったこと。 だけどそれ以上の愛をもらってる みんなと何が違うのかもわかってる だからみんなと同じようにすればいい、と思う でも そうしたら中身は置いてけぼりで。 難しいこと考えちゃうけど 自分を大事にするということ 感情と考えを こうした方がいいと思う前に 私、こう思うんだけどなあを大切に。 それだけでいいのかも 私は 初対面の人と話すのが苦手 会話を続けるのが苦手 大人数が苦手 人の変化に気づく 周りをみれる 誰か
昨日ね、久しぶりに話をした 話すなら 自分の気持ち悪さとか全部感じないといけないからキツイんだけどさ あれもこれも私だからさ 何を望んでるのかって 最高な世界 私は自由だと感じていたい 興味のあることに手を出して 転々としていたい 色んなこと経験したい 経験が多い人に憧れるから 色んな事を知りたい 私は 好奇心旺盛、きっとね 何が好きかってわかるわけない 私何も経験してない だから経験したらわかってくるんだろう ようやく知っていけるんだろう 生きるの怖す
絶対に見るべき、と思いつつ 八木さんのお悩み相談を観るのを避けていた 怖かったんだよね 比較しちゃって。 ズタボロの自分とか。 薄っぺらい自分とか。 集中しないようにして観てた 意識を飛ばして聞こえないふりをして 聞こえる声に耳を澄ます ふっときた瞬間 私の価値観 みんな気持ちよく過ごして欲しかった 全部全部そうだ これで説明できる こんなアホみたいなムーブしてしまうこと 仕事も、恋愛も それってさ 間違いなく小さい時の影響で 合ってんの？これでいいの
環境とかもらった愛情とか 本当に恵まれてるなぁと思うし感謝してるけど 自分自身を満たせてない感じ 頭で考えてしまう 役に立ちそうなこと 自分に出来そうなこと 私、どんなことが嬉しかったっけ？ 何してる時が楽しそうだった？ ハッとした あれ？考えてない？ 救うために生きたいわけじゃない
長期的な計画を立てるとか、 未来のことを考えるのが苦手だ だから自分は今のことしか考えていないと思ってた でも今、 ちゃんと生きてる？楽しんでる？ 全然楽しんでないじゃん？ もったいないじゃん？？ 私はもっと命使って生きたいらしい どれだけ苦しかったとして お金が無かったとして めちゃくちゃその人らしい人と濃い人生に 心底憧れている
どんな人でありたいか どんな人生にしたいか もっと早くからわかっていたらと思う どうしたいんだ？ 全く考えてこなかったから その思考回路はないらしい スタート地点から何も進まない 毎日幸せを感じている、とか 充実しているとか そんなあっさいことを思い浮かべる こんなことでいいのなら "めちゃくちゃ楽しんで生きたい" 楽しむって何？何をしてたら楽しいの？ どうだったら幸せなの？ どんなことで充実してると感じるの？ 考えなきゃいけないのはそこだ 楽しんで悩めばいい
自分が何をやりたいか、 向いてることがあるのか、 この数年ずっと頭にあることだ 何が好きか、何が得意か、価値観は？ そんなにハードルは高くない もっと楽に 答えは過去にあるから。 それでもモヤモヤするのはなんだろう 誤魔化してきた自分のせい？ もっと現実的に考えていかなきゃいけないのだと思う 私が甘いのはそこだ いくらでも考えられるのにあるのに 具体的になることからも逃げる やってかなきゃ変わらない 今この苦しさを選択してるのは自分だと 痛いほどわかっている
何も出来なくなってどれくらい経ったのか、 何もできないなんてことはないから甘えてるんだと思うけど 何もしないでまた休日が終わる 動けない 水分補給とトイレのみ 悩みはみんな言えないんだよな、、？ それでも異常だと思うほど 自分のことを否定し続けている こんなふうになったこと、誰にも言えない 誰も知らない とんでもなく大切な人がいた お守りみたいに心の中にいて それだけで保てているようなもの この世界でただ一人、 血の繋がりのない信頼できる人 あの家系がみんなそうだな
