昨日はめちゃめちゃ泣いた。 広島からずっと泣いてた。 嬉しさも感動も胸いっぱいで苦しかった 感情がたまに溢れて涙が止まらなくなる 立派な人間にしたかったんじゃけえ 厳しいところもあったんだろうけどねえ というようなことも それを人に押し付けちゃいけんよなあ という言葉も あー、なるほど この人のこと好きになるのわかるなって思った 身体しんどいじゃろ、って言ってくれた しんどかった しんどい、しんどいのだ 『おじさんが思うに、 きっとあなたは真面目すぎるんだと思うよ
悩む原因はわかってる 自分で考えてこなかったこと。 だけどそれ以上の愛をもらってる みんなと何が違うのかもわかってる だからみんなと同じようにすればいい、と思う でも そうしたら中身は置いてけぼりで。 難しいこと考えちゃうけど 自分を大事にするということ 感情と考えを こうした方がいいと思う前に 私、こう思うんだけどなあを大切に。 それだけでいいのかも 私は 初対面の人と話すのが苦手 会話を続けるのが苦手 大人数が苦手 人の変化に気づく 周りをみれる 誰か
昨日ね、久しぶりに話をした 話すなら 自分の気持ち悪さとか全部感じないといけないからキツイんだけどさ あれもこれも私だからさ 何を望んでるのかって 最高な世界 私は自由だと感じていたい 興味のあることに手を出して 転々としていたい 色んなこと経験したい 経験が多い人に憧れるから 色んな事を知りたい 私は 好奇心旺盛、きっとね 何が好きかってわかるわけない 私何も経験してない だから経験したらわかってくるんだろう ようやく知っていけるんだろう 生きるの怖す
絶対に見るべき、と思いつつ 八木さんのお悩み相談を観るのを避けていた 怖かったんだよね 比較しちゃって。 ズタボロの自分とか。 薄っぺらい自分とか。 集中しないようにして観てた 意識を飛ばして聞こえないふりをして 聞こえる声に耳を澄ます ふっときた瞬間 私の価値観 みんな気持ちよく過ごして欲しかった 全部全部そうだ これで説明できる こんなアホみたいなムーブしてしまうこと 仕事も、恋愛も それってさ 間違いなく小さい時の影響で 合ってんの？これでいいの
環境とかもらった愛情とか 本当に恵まれてるなぁと思うし感謝してるけど 自分自身を満たせてない感じ 頭で考えてしまう 役に立ちそうなこと 自分に出来そうなこと 私、どんなことが嬉しかったっけ？ 何してる時が楽しそうだった？ ハッとした あれ？考えてない？ 救うために生きたいわけじゃない
長期的な計画を立てるとか、 未来のことを考えるのが苦手だ だから自分は今のことしか考えていないと思ってた でも今、 ちゃんと生きてる？楽しんでる？ 全然楽しんでないじゃん？ もったいないじゃん？？ 私はもっと命使って生きたいらしい どれだけ苦しかったとして お金が無かったとして めちゃくちゃその人らしい人と濃い人生に 心底憧れている
どんな人でありたいか どんな人生にしたいか もっと早くからわかっていたらと思う どうしたいんだ？ 全く考えてこなかったから その思考回路はないらしい スタート地点から何も進まない 毎日幸せを感じている、とか 充実しているとか そんなあっさいことを思い浮かべる こんなことでいいのなら "めちゃくちゃ楽しんで生きたい" 楽しむって何？何をしてたら楽しいの？ どうだったら幸せなの？ どんなことで充実してると感じるの？ 考えなきゃいけないのはそこだ 楽しんで悩めばいい
自分が何をやりたいか、 向いてることがあるのか、 この数年ずっと頭にあることだ 何が好きか、何が得意か、価値観は？ そんなにハードルは高くない もっと楽に 答えは過去にあるから。 それでもモヤモヤするのはなんだろう 誤魔化してきた自分のせい？ もっと現実的に考えていかなきゃいけないのだと思う 私が甘いのはそこだ いくらでも考えられるのにあるのに 具体的になることからも逃げる やってかなきゃ変わらない 今この苦しさを選択してるのは自分だと 痛いほどわかっている
何も出来なくなってどれくらい経ったのか、 何もできないなんてことはないから甘えてるんだと思うけど 何もしないでまた休日が終わる 動けない 水分補給とトイレのみ 悩みはみんな言えないんだよな、、？ それでも異常だと思うほど 自分のことを否定し続けている こんなふうになったこと、誰にも言えない 誰も知らない とんでもなく大切な人がいた お守りみたいに心の中にいて それだけで保てているようなもの この世界でただ一人、 血の繋がりのない信頼できる人 あの家系がみんなそうだな
