価値観が違うから、他人だから、だから、どれだけ地雷を踏まれても怒るのは違う。イラつくのは違う。協調性ってこういうこと？自分の中で気持ちの折り合いをつけられないのは己の弱さ？

脆さも尊さも、飽きるほど口にして刻んでいたはずなのに、それでもこの手から離れそうになれば儚さに戸惑って抗って。泣きたいんじゃなくて巻き戻したい。シナリオ通りの結末なら納得してあげる。

いつの間にか習慣化した日常とか、心地よい居場所とか、自分にとっての逃げ場を思い切って捨てたら、一皮脱げて洗練された自分になれるんじゃないかって思い描く反面、正解に出来なかった時はただ自分で自分を生きづらくしただけになるからあまりにギャンブルすぎて決断できない、、

色々な経験を積んだり環境の変化とかで価値観が変わるのはその人にとって自然な流れだと思うんだけど、今に適応するために価値観を変えるのはいかがなものなんだろう。長期的な生きづらさのために自分の信念なり感覚とやらを捻じ曲げてしまったら、生身の人間じゃなくなる気がして抵抗がある、、

年月をかけて苦労してもがいて悩んだ末に手に入れた幸せでさえ、実際経験してみるとこんなはずじゃなかったのにとか思ってしまうけど、たぶんきっと欲深いんじゃなくて憧れが強過ぎて美化していていただけなんだと思う、憧れが強すぎると現実と理想を分離しすぎてしまうのかもしれない、、

ふいに巻き戻したくなるから蓋したいのに忘れてしまったら自分の存在が欠け落ちてしまう気がしてやっぱり思い出のままでいさせ続けたい、最近の葛藤

大学生が最近得た知見をつれづれなるままに

こんにちは、ゆずです☺︎ お久しぶりになってしまいました。 将来設計について多感な時期なので、 "大人"の定義や、理想の人間像、、、 とりとめもなく自分の価値観を壊しては確立する毎日が続いております 今まで自分が経験則に基づいて掲げてきた信念は、 果たして社会で通用するのか、不安なのかもしれません、、 堅苦しい哲学チックな人間なもので、最近得た知見を羅列したい衝動に駆られました 誰かの何かになれば幸いです ①簡単に縁は切れる初っ端からネガティブな内容ですが、

しばらくnoteから離れていたけれど、自分の記事読み返すとやっぱり日本語の儚い世界観に引き寄せられるし、言葉で遊ぶ楽しさなしでは人生輝かないなって思い知らされました、、今の今まで呼吸するの忘れてた感覚

オンオフ

ほんの少し交わらなくなってみたり 切ったばかりの髪の毛が伸びてきたり そうして初めて気がついてみる 偏った思想の凸凹をならしてくれたり 大丈夫？じゃなくてどうしたの？って聞く 冷房で冷え切った身体は、 体温越えの夏日に溶けてしまう いつまでも 染まりきった青に浸かっていたい 睦月終わり、紫陽花が枯れてゆく ぼやけた窓越しに 貴方が霞んだ気がした

トドク

生ぬるい昼下がり 溶けた温度と揺れる紫陽花 芝生つつく雀が2匹 早めのサンダルがこそばゆい 書き留めたくなる瞬間は 忘れたくない記憶とやらで 年甲斐もなく涙もろかったり 夜空に黄昏れるのも、きっと 鮮やかなキャンバスが色をなくす瞬間や 動いていた時計が止まる瞬間、 カウントダウンはいつだって 日常の儚さや当たり前の尊さ 蓋をしたむごい記憶が しきりにアラームを鳴らす なんてね 探していた摂氏と華氏 確率は計算放棄した どうにもこうにも守りたい原石が、 いつまでも

運と努力の境界線

学業で結果を出した時、これは運なのか、それとも努力によるものなのか、長年葛藤してきました。 20年の人生で得た知見を、ここに認めます。 努力量と結果の相関性 "成せばなる" "努力は裏切らない" 日本で生活をしていると、やたらと努力を美化するフィルターがかかってしまうことに気が付きました 謙虚につつましく、地道に努力を重ね、その成果が実を結ぶ このような流れが自然で美しく、綺麗で理想的なものであると、思い込んできました しかし、この考え方には、1つ盲点があること

2021精算

思い出すのはこれで最後。