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感性とことばと、人柄と。 / ほくじゅり🐾ほくしん 🐶

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何度でも、同じ速度で 2024年9月22日の日記

2024年9月22日、日曜日。午前9時。堕落しきった生活のせめてもの歯止めのようにけたたましく鳴り響くアラームを止めれば階下から家族の声と微かに焼き鮭の香りがした。 夜中のラジオの多幸感を引きずったまま、夢にカラオケが出てきそうだなんて思いながら眠りについたような気がするが、なんの夢も見なかった。そんなもんかとまだ働く気のない頭で考え、いつものようにタオルケットにくるまってTwitterを開く。クリアでない思考の中で少しずつ朝のツイートに追いつき始める。昨日のゆごじゅり深夜

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    • 宝物がまたひとつ 2024年8月12日の日記

      8月12日、早朝にアラームをかけていた。 遠出する用も、日の出を拝みたいという欲もなく、ただ好きなひとが次にどんな世界を見せてくれるのかを早く知りたくて。陽が昇ってから情報を見ても別に変わらないし情報は逃げるわけでもないのに、そしていつしか早起きなんて苦手になっていたのに、朝5時のアラームに叩き起こされたときの高揚感は特別だった。こんな生活してるから友達に「あんたのアイデンティティは『オタク』だから抗わないほうがいい」なんて言われるんだ。 前日に投稿された情報解禁を思わせる

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      • 夜明け前がいちばん暗い

        私は夜が好きだ。徐々に陽を見失う怖さよりも、ぼぅっと空を見上げていると浮かび上がる星を見つけられる喜びとあたたかな静けさに安心する。 だけど夜が怖い。大好きな静けさが、私を世界に独りにしているような気がする。なんとなく落ち着かなくて忙しなくSNSを開いて世界と繋がろうとするけれど、ふと画面から視線を外した瞬間、その静けさに絶望する。ふと明日が怖くなる。 だから「夜明けのすべて」に出逢えてよかった。世界のどこかに山添くんと藤沢さんがいると知っていることは私にとって何よりの救

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        • 夜空から降り注ぐ星のはなし

          世界にはどれくらい言葉に出来ないことがあるんだろう。 たとえば夕焼けの中公園に向かって危なっかしく自転車を飛ばす小学生を見たときの気持ち。たとえば中学時代仲が良かった友達とのLINEの履歴が数年前になっていたときの気持ち。 たとえば、好きという気持ち。 幼い頃の私は、言葉に出来ないということが怖かった。言葉に出来ないということはすなわち自分の中でも理解しきれていないことで、それを人に解ってもらえるとは到底思えなかった。解ってもらえないことを語るのに時間を費やした末に｢ご

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          産地直送　SixTONESのナマモノ

          SixTONESがとんでもないグループだということは知っていたつもりだった。好きになって毎日、その凄さとそれを誇示しない姿勢に包まれて多幸感に浸っている。 だが想像以上だった。彼らはどこまで行くんだろう。何を見せてくれるんだろう。その期待が今まで以上に果てしなく広がっていくのを、京セラドームからの帰り道の電車で感じた。その日から数日かけて自分が見返すための長い長いレポを書いた。興奮で何が言いたいのかよくわからなくなっているところばっかりで人には絶対に見せられないけれど、その

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          【私見】 アイドル・SixTONES

          SixTONES、結成9周年おめでとうございます。 まだ好きになって半年経つか経たないか、時間にしたらすごく短いけれど密度にするととんでもなく濃くて愛おしくて宝物の日々を過ごしている。 好きになって日々が豊かになったこと、SixTONESに出逢わなくても私の人生は淡々と問題なく進んでいっていただろうけど出逢えたことで1日いちにちが輝いていること。別に誰かに伝えなくてもいいようなことだけど、私はこの毎日がとっても好きなんだよと自分自身に伝えて奮い立たせるために、SixTONE

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          【私見】 アイドル・SixTONES

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          拝啓 松村北斗様　貴方を好きになれて幸せです

          概念  —もう戻れないほどに溺れた 「沼る」という言葉の意味を身をもって体感したことが人生であまりなかった。 ｢自担｣は存在するし、その人について「いつ頃沼ったの？」などと人に聞かれたら「その人を好きになった時期」を探って答える。 だが、私の中で「沼」という言葉のイメージは「思ってもいなかったところから急激にその人のことを底なしに好きになってしまって、好きになる前どうやって生活していたかわからない」という状態になることだと思っていた。 私にも「自担」がいる。けれどそ

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          拝啓 松村北斗様　貴方を好きになれて幸せです

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