何度でも、人生

''言葉がきつい''

なんとなく思い返せば、そう言われた事が何度かあった。

言葉が好きで、言葉を大切にしたくて、たくさん言葉を使ってきたはずなのに。

どうしてこうなってしまったのだろう。

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ここ最近、好きな人と揉めることが多かった。

仕事が一緒で、関わる機会が多いということ
お互いが気を許してしまっていること
色々な条件があるのだろう。

些細な一言が、お互いを傷つける。

(大抵、わたしの言葉が強いとかそういうことなのだけど、、)

わたしからしたら
''そんなことで不機嫌になる？''
と思ってしまうような一言だったりして。

でも、相手からしたら
''なんでそんなに強く言われなきゃいけないのかわからない''
一言で。

わたしも頑固だから
''余裕がなかったのかな？とか少しは想像できないの？''
と言ってしまったりなど、、、

そんなことが週1回くらいのペースで起こっている最近。

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先日も、帰り際に同様のことが起こった(ぽい)

わたしからしたら、本当に悪気のない一言だった。

でも、帰りに送った''おつかれさま''のスタンプは無視されて
翌朝、話しかけたら不機嫌で。

いつもなら、
''え、何か嫌だった？ごめんね''
とすぐ謝るけれど

その日は、こちらも意地を張ってしまった。

不機嫌になっとけ！！知らん！！
という気持ちで、1日ほとんど口をきかなかった。

でもその時間が功を奏した気がする。

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1人になって、考えてみた。

どうして同じことで何度も揉めてしまうんだろう？

わたしの中ででた答えは''執着''だった。

彼は嫌なことがあると不機嫌になるから、分かりやすい。
それを察知したわたしは

''嫌われてしまう''

''機嫌を直してほしい''

''早くいつものあたたかい眼差しを向けて欲しい''

''わたしが直せば、元に戻れる''

そんな気持ちを抱える。

だから、急いで自分の悪いところを探して、謝ろうとする。

そのくせ頑固な性格だから、
本当は悪いと思っていなかったんだな。

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彼に

''俺が嫌な気持ちになるから、とかじゃなくて自分の利益のために考えて。''

''過度に自分を卑下してるように見える。卑屈になってるだけでしょ。''

''とっととお互いの悪いところを認め合おうよ、という態度が高圧的に見える。''

と指摘されたことがあった。

その意味がやっとわかった。

目の前の彼の機嫌を直すことに必死になって、本当の原因を見つけることから目を背けていたのかもしれない。

彼に合わせようとして、無意識に自分の心に蓋をして我慢していたから
小さなストレスを抱えて、彼にぶつけてしまっていたのかもしれない。

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本当の原因は
わたしの心にある。

人にやさしくなれないのは、余裕がないから。

こうしなくちゃいけない
これをできない人はだめだ
いい子でいなくちゃ
できる子でいなくちゃ
期待に応えなきゃ
全部頑張らなきゃ

そんな固定概念で自分を締め付けて、他者にもその目を向ける。

なんでできないの？
わたしは気をつけてるのに

そして、そんな感情を抱いてしまう自分は
やさしくないんだ、いい子じゃない
と自己嫌悪に陥る、、、

そうして溜まったストレスが、棘となって言葉を包み、人にぶつけてしまっていたんじゃないかな〜〜

27歳になってやっと気がついた。

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自分の心を解く練習を少しずつしていこうね。

こうしなくちゃ！

ではなくて

こうしたい！こうしよう！

で動けるようになりたいね。

今もまた、''noteには人に届く文章を書かなきゃ！''と思いかけていた。

書きたいから書くし、届かなくてもいいんだよ。

最後まで読んでくれた人がいたのなら
心から感謝すればいいんだよ。

まだまだ伸び代ばかりですね。
だから人生は豊かでおもしろい。

生きるのが下手くそで、苦しくて
消えてしまいたくて。
そんな気持ちになることは幾分か減ってきたけれど、それでもやっぱり下手くそで。

そんなわたしに、またひとつ先の光が見えたような気がする。

この感覚を忘れないために。

2024.10.22  h n