私は自分含めて精神疾患持ちが甘えに思えて許せない。 施設入所して余計に思う。勝手に被害者意識持ってる人もきもいし、自己中が多すぎる。他人のせいや病気のせいにする人も如何なものかと思う。もっとみんながんばれよ。できるだろ。 支援されてるのに文句をいうのもどうかと思う 誰とかに限ったことじゃない自分含めてみんな。 最近自分が嫌な人間になっていることがわかる。自分だけじゃなく他人にも同じ厳しさを求めるようになって、でもどこかでそのような人に羨ましさを持っていて。 甘えってなんだ
支援者を全部切る。 なんで支援してくれるのか分からない。 私は病気でもない。先生も治るといった。一時的なものだと。 私なんかになんで優しくしてくれるんだ。 普通に怖い。優しくされるのが。 人を騙して病気と偽って支援を受けてるこの私が甘えでしかない。 支援されてはダメなんだ。 私は一人で生きなきゃいけない。 死にたい。猛烈に死にたい。 でも行動化したら実家。実家には帰りたくない。 だから中途半端に未遂はできない。 やるなら完遂。 それまでにやることがある。 支援者全てを切
今日診察で自分史(記憶している今までの人生史)読んでもらって愛着形成に問題があるって言われた。過去をしんどいエピソードがあったねって軽視されなかったのは嬉しかった。 でも、ママが問題みたいな言い方されて全然スッキリしなかった。それを求めてたはずなのに、私は過去を自分が悪いというのを払拭したかっただけでママが悪いとは言われたくなかったのかもしれない。好きだから擁護したい。なんやかんやでさ、自分が悪いことにして守りたかった。自分のなかでママが悪者になるのを。だから主治医に言われ
私は現在病名がない。精神科には通院している。 困っているのは自責、フラッシュバック、自傷、OD、希死念慮、気分の波といったところ。大人になった今は病名がないというのは、愛着障害という子どもにつける病名がつけられていて大人になった今の私には当てはまらないということである。その愛着障害さえも私は当てはまるのか分からないが…。 病名がない私はしばしば不安に囚われる。病名がないと働いていないこと、周りの同世代と同じライフステージに立てていないこと、精神科に通うことが自分が悪く思う。
私は母と父、弟と妹の5人で暮らしている。 働きもせずいい歳して養ってもらっている。 虐待されたこともなく、両親仲も悪くない。 他人からみても幸せな家族だと見えるだろう。 それなのに何故かトラウマ治療をしに精神科に通っている。 どうしようもない寂しさが溢れるのだ。 自分には価値がないという無価値観と愛情が欲しいと飢える気持ち、自分を傷つけないとという自罰心、自分を殺さなきゃという気持ち。 それらの気持ちは急に現れて私を混乱させる。 暴走して止められない。 主治医は母との
自分が他の人とは違って欠陥品だと思う。 人間になりきれなかった別の何かのように思う。 そう思ったのは、周りの恋愛に巻き込まれたことがきっかけだ。 ある方に私はA氏が好きだから、A氏とあなたが話してるのを見ると複雑な気持ちになると言われた。 A氏のことどう思ってるの?今は好きじゃなくてもいつか好きになるかもしれないじゃない！とも言われた。 無意識に傷つけていたことと私の感覚との違いに驚いた。 恋愛軸で生きていない私の行動が恋愛軸で生きている人のことを傷つけているのは申し訳なく思
名前 ひより。 生年月日 H10.5.28 性別 F like 藍染カレン 大森靖子 ハムスター 病名 双極性障害Ⅱ型（躁鬱） ASD 愛着障害 悩み 強い自己否定 白黒思考 希死念慮 孤独感 薬 ラツーダ デエビゴ ブロチゾラム クエチアピン 病歴 5年ほど 入院歴 任意4回、医保1回 (閉鎖病棟) WAIS 101 精神科 2w/1 訪問看護 週2 デイケア 週3 幼少期の愛着不全と大学入学時の人間関係の躓きから発症。 Twitterにて死にたいと検索して闘病垢/
