さよなら精神科 さよなら大好きな支援者

支援者を全部切る。
なんで支援してくれるのか分からない。
私は病気でもない。先生も治るといった。一時的なものだと。
私なんかになんで優しくしてくれるんだ。
普通に怖い。優しくされるのが。
人を騙して病気と偽って支援を受けてるこの私が甘えでしかない。
支援されてはダメなんだ。
私は一人で生きなきゃいけない。

死にたい。猛烈に死にたい。

でも行動化したら実家。実家には帰りたくない。
だから中途半端に未遂はできない。
やるなら完遂。

それまでにやることがある。
支援者全てを切ること。
迷惑になる。

断薬する。通院もやめる。バイトも応募する。
限界になったらすぐ死ねるように遠く遠くにいこう。もう主人格はつかれたからね。
もし成功したらそのまま健常者として頑張ればいいし、ギャンブルみたいなもんだよ。
主治医も元気になったと思ってるし、バイトできるって言ってたし。これでいい。

私は強い。もう何も怖くない。
出来なくなった時に死ねばいい。もう安心だ。

自滅に追い込め。
もっと苦しめ。
こんな温室私には似合わない。
優しくされて甘えてる環境なんて許さない。

生きるためにしていたOD、自傷をやめる。
やめたってことは完遂を目指す。死に向かって進むってことだよ。
本当は実家に帰りたくないからやめてるだけだけどね。

自滅を望んでるの。
さよなら精神科。
さよなら大好きな支援者達。