受信できない

父と母が人間ドックを受けた

色々悪いところもありけり、誤魔化されてる気もする
だけど、長生きして欲しい、健康であっていて欲しい気持ちはかわらなかった。

私は父とはずっと、何を話していいのか
正直成人してからも分からなかった、目を合わすことすら未だに少し苦手だけど
それでもようやく、「おとうさん」と呼べるようになったのだ
それは精神疾患のおかげでもある。
そして、2人だけでご飯に行ったりもするようになった
父のお気に入りのバーに連れてってもらったりもした
会話らしい会話、はよく分からないけれど
今までしてこなかった会話をようやくこの歳で出来るようになったのだ。
だから、健康でいて欲しい
切実にそう思う。
腹を割って話せる相手のひとりでもあるんだ。
もちろん仕事は嘘をついている。何処か、勘づいているとは思う。
だけど、それでもいいんだ。
仲良くなれたことが今は嬉しかった。
(まあ働く上で少し悪者扱い設定に使わせていた抱いているのは、申し訳ない笑)

母親はやたらと病院や痛い、血を見るのが怖い
などそういう一面があるので
ひた隠しにしてきそうで私は心配だ。
そして何より驚いたのが

今回私はずっと過敏性腸症候群で療養していた。
実際ストレスで痛くなる面もあると思う。
しかし母は、ピロリ菌保持者だったのだ。
なぜ今頃わかったのだ。
間違いなく、ピロリ菌に私も感染してるではないか。
私は正直その可能性は少し予測していた。
だけど口臭いと言われたことがなかったし爆サイにも書かれたことがなかったので
可能性として、どうだろうか、と思っていたのだ。
しかし今回なかなか治らないのはもしかしてこいつのせいなのか？と思うと無性に腹が立って仕方なかった。
そして何年も母はこいつを放置していたとなると……
胃癌の可能性が心配でならなかった

そして私自身、胃癌と子宮頸がんのダブルパンチ
そのショックが隠しきれなかった

なんだか、欠陥品はどこまでも欠陥品なのだということ。
それを思い知らされてかなしくなって、
今日は心療内科で薬をもらうために待合にいた
人が多かった
この中で一番最底辺で醜い顔面を持っているのは、わたしだ、
そんなふうに考えていると気持ち悪くなってくる。
そして吐き気が止まらなくなって
文字を打っていると楽になるから、という理由で下書きに収まっているが、noteを書いていた。

仕事には行けなかった
お腹の痛みは収まらず
ぐるぐると
ずっとずっとずっと
トイレに行った
昨日は夜ご飯も食べていない
朝ごはんも食べていない
なのにどうして
ストレスなんて曖昧な診断も
ピロリ菌なんて訳の分からない感染も
もう私の責任じゃない
それなのに責めてくる、彼氏も、お店も、お客も
みんなみんなみんな嫌いだ
お店が取り消した内容はきっと
給率を下げるとかそんな内容だろう
もうしらないどうでもいい
私自身の価値は
お金でしか評価されない
それが下げられたのはつまり
価値がない
それだけの事
もういいんだよ
隣の個室の女の小さい咳がうるさい
不愉快でならない
ネカフェしか、落ち着かないのに
もういやだ
朝起きると監視するように居座っている彼氏も
朝起きると来ている出勤確認LINEも
客からの店外のケチくさい、金額を決めるためのLINEも

全部消えて欲しい
魔法があればいいのに
帰りたくない
でもぬいぐるみが居ない
もう、帰りたくない
帰りたくないのに
ぬいぐるみが居ないだけで泣けてくる
もう、なにが、すきなの
すきだったけ、このひとのこと
ねえあまのじゃくでごめんね
やっぱりすきじゃなかったのかも
なんだかね、恐かったのかも
恐かったから、ドキドキして、精神薬飲んで誤魔化してたのかな
安心感は、怒られなかったから
怒られてから、また、もとにもどっちゃったもんね
それでわかったよ、
このひとはやっぱり、わかってないんだって
だってね、私の気持ちを綴った文を読んだ感想。

これを言われた俺の気持ちになってみて？

だよ。
いや、それ小説読んだ人の感想？感想文とかかいたことあるかな。
読書感想文。ないでしょ
あのさ、これって私側の気持ちを汲み取るべきなんだよ、
わたしのこと、こんなに追い詰めてたんだって普通は思うよ。おかしいよきみのあたま。
相当な、頭の悪さなんだな。
そう思ったらなんだか、馬鹿馬鹿しすぎて
ああこの人は、本当に、頭の悪い中卒なんだ。
絶望した。なにが、起業だ。
中卒で起業してる人は、センスがあるか、頭がキレる人だ。それか、人脈があって人の力を借りてる人。
貴方は今それのなにかひとつでもある？
ないよね。
頭も良くないのに。
空き時間に、なにか小説のひとつでも読んでみてはいかがでしょうか。
貴方はことわざも慣用句も通じない時がある。
私は本当にびっくりした時があった。
物事の比喩、伝わらない、そんな人、出会ったことないから、説明した。でもよく分かってなかった。
ああ、馬鹿なんだ。
筋肉少女帯のあの歌じゃないけどさ、
でもそこまでわたしはしないよ。自力でやりなよ。
だってそのために来たんでしょ。東京に。
興味を持つ以前の問題だと思ったんだ。
頭があまりにも悪すぎる。
だから感受性も完成も乏しく、人の気持ち、立場に立てない。
俺は、俺は、になる。
私は、
私は、と思ってもどこかの過程で他人の気持ちが流れ込んでくる。他人の感情、他人がどう思ったかを想像する、だからこうなったんだ、その想像が生まれる。被害妄想。いいことではない。
ただそれはいい気分の時には想像力になる。
創造。
なにも、芸術方面にいけという話では無い。
つまり他人の立場に立てない人間だと言いたいのです。
頭が悪いから。
視野が狭い。あまりにも狭すぎる。
自分勝手すぎる。
少し、考えてみてほしい。
ふつうなら、真っ先に心配するだろう状況なのに仕事の話ばかり。
おかしいだろう。
じゃあお前一人で働きな。
そうなるよ。つぎ、そうなるならね。
なりそうな予感がするからさ、
父親に頼むしかないね
お腹が痛くてたまらない
あのさ、わたしはね、誰とも言い合いたくないこの年齢でね。
下らないんだよ
しょうもないんだよ
だけどあなたがそうさせる。
もうやめようよこんなこと。
失望させないで、あなたの語彙力も、完成も、もっと磨いてほしい。
頭を良くして欲しい。
ていうか、いまのままじゃおかねがどうとかじゃなくて、空き時間、もっと有効に使いなよ。Kindleとかでさ、マナーとかだけじゃなくてさ、ふつうに文を読むだけでいいんだよ、それに対して、何を思ったか、それだけでいいんだよ。
ただアニメをみた、それだけでもいい。ただそれに対してなにをおもったか、その感想、考察、それだけで、だいぶ変わると思うんだけど、ちがう？
ねえ今わかったこの歳になって同じ歳になって初めての人がしてたことが。させようとしてた事が。
思考を停めたらだめなんだね。
それが私たち人間に必要なことなんだね。
前に進めなくなる。
こいつは、起業云々の前に人として進めてない。
接客で、なにか学んでる気になってるかもしれない。
でも私たちの接客なんて所詮お遊びみたいなもんだよ。
どうしてわからないのかな。
あたまわるいからか。
まあ、こんなこといえないけどね。

はあ、休んだこと、なんて返事来るかな。
実家かえれ、か、離れようのどっちかだと予想します。
そしたら潔く、はなれます。

いくじなしでごめんへら笑
でもいい、いいんだ。こんなやつのために身を滅ぼしてまでがんばりたくないって、わたしさ、わかった。