本気の後悔〜ルルOD〜

Twitterにルルの致死量150錠と呟いてたの見て

飲んでみたら

最初の2時間なんともないって余裕ぶっこいでたら

突然の視力低下(丸1日経ってやっと治った)

嘔吐

吐き気(現在進行形)

寒気

だるさ(現在進行形)

もうね

なんともならん

ODは苦しむだけの地獄の世界

月曜日精神科で3時間コースの点滴

数値が基準値の5倍の肝機能

予約外でも木金いるからねと主治医

もうね。致死量って書いてたから確実死ねるって思ったのに

現実はそう簡単ではなかった

はぁあ

おかげで今週出勤禁止命令

精勤手当があ！

ってかこんなボロボロの状態で働けるとも思えず

もう精勤手当諦めます

有給も失業保険貰える時期では無いけど

うーん

とりあえず

明日内科で追加の点滴頼もう

精神科まで遠いから

なんだろうな

ってか私本当に希死念慮強いんだよね

なんで死にたいのかって

孤独が希死念慮強くしてる

とにかく寂しい

だから本来の自分隠して

嘘の自分でいつもいると麻痺したようになる

私は私らしく生きたいのに

世間はそれを許さない

でもさ、許してないのって実は自分じゃね？

まぁ、怖いんだよ。『みんなが離れていく』って言われるのがさ

前回の入院で『みんなが離れていく』って二人の男の看護師に3回言われた

もうそれがトラウマ

はぁ〜

孤独は自殺を招くとはまさにその通り

私は保育園の頃からずっと孤独だよ

変わった子(発達障害)だったから

仲間はずれは当たり前

私は人気者になりたいわけじゃないけど

誰か一人でも支え合える仲間が欲しいだけ

なのにさ

何で二人の男の看護師にトラウマ掘り返されるようなこと言われなきゃいけないの？

もうね、だからこっちは死にたくなるんだよ

いい加減気づけよ

結局さ全て小さい頃からの大人の愛情不足から来てるのさ

まぁ、私現在32歳だけどね

小さい頃からよく我慢したね頑張ったねって自分褒めたい

でも、やっぱり孤独だし寂しいし

支え合える人と出会うのって難しい

それで、周りと比べちゃうんだよ

さらにゼロヒャクな考え方でグレーゾーンは許せないから

結局色々重なってストレスになったり

悲観的になりやすい

苦しみから逃げたいんだよ

もうね

少しでも楽になる方法が知りたい

私が生きるを選ぶ人生はいつやってくるんだろう？

もう諦めるべきなのか

すみません。体調不良なので今はここまでにします