しょうがないよね、を受け入れる

なんか最近

自分に厳し過ぎたかなって。

例えば

自分が運転する車の前に

無理矢理割り込んでくる車を見て

「っもう、なんなん⁉」

イラっとした後

こういうことでいちいちイラっとなる自分が

なんか凄く良くないって思えて

こういう自分がダメだと思えて

一瞬のことだけど

それを延々と引き摺り続けてしまいます。

今、これを書いているのも

お昼に買い物に出掛けた時

スーパーから出て来た人が

私が近付いているのにこっちを全く見ないで

道路を挟んだ側の駐車場に渡ったので

（左右確認してから渡れば良いのに）

ってちょっとイラっとなって

その後それを

（またイラっとなった。こういうのがダメなんや私）

と引き摺って運転をしていた時に

もしかしたら

左右確認せずに道路を渡った人へのイライラより

それにイラっとしてしまった自分へのイライラの方が

ストレスになってるんじゃないかと

ふと思ったのです。

そこで、

最近の自分は

周りを見たり、テレビやネットを見ながら

こんな風になってはいけない。

自分はこういうことはしない人になりたい。

と、それを思い過ぎて

こういう自分は良くない

こういうトコは直さないと

って

何かあるごとに自分のここが良くない

あれが良くないと

あれもこれも自分にダメ出ししていたようです。

そしてこれが多分

一番自分を息苦しい状態にしていたんだなと

そう思ったら

ちょっとだけスコンと何かが自分の中から抜けて

「しょうがないやんね」

って、独り言を呟いていましたw

そうやんね。

しょうがないやんね。

そういうコトもあるよね。

こういう言葉を

ずっとずっと無意識に

使わない、使ってはいけない感じになっていました。

それを使うと

身勝手だったり、自分中心だったり

いい加減だったり、無責任だったり

そういう自分を許してしまう。

それが凄く良くないことだと思っていました。

でも、

まぁ、良いやんね

徐々に直していけば良いやんね

そんな感じに

キュッキュにしていた自分の「こうじゃないと」

っていう気持ちを

ちょっと緩めてみることにしました。

これで何が変わるか分からないけれど

実はもう、今、ちょっとラクなんですよねw

このまま良い感じが続くと良いなと思います(^^)