ずっと戦っているつもりだった。過去を切り捨てずに何も無い自分のままいつか死ぬことだけを生き甲斐にして武器も持たずに歩いてんですよ！ばか！ 私自分の内面が死ぬほど嫌いで、自信無いしヘラヘラしてるし適当にやり過ごすし何がしたいかよく分からないし。家庭環境とかそんなレベルじゃない醜さとか。でもそこを手放したら私誰になるんだろうって思ってたんですよ、過去のこと背負ったまま生きないと過去の自分が報われないようなそんな感じ。でも問題はそんなものじゃなかったです。ニーチェの本を保健室で読
愛情も幸せも知らないまま生きてきた。願ったこともなかった。いろんな人から「過去のことが可哀想」「これからいい事はいっぱいあるよ」と言われる。 でもあの経験が無かったら良い意味でも悪い意味でも全然違う女の子になっていた。Twitterなんかやらないし鬱病になって入院もしないしニーチェを読んだりしない。普通の女の子になっていたと思う。 でも誰かが求める私の像ってあるじゃないですか。親から求められてるのは普通の人間だけどTwitterから求められてるのは病んで連投してる私だった
肩書きについて書きます。これは重要な問題過ぎるので区役所に提出したいレベル。 フォロワの皆なら私が現役女子中学生ということを知っていると思います。めちゃくちゃコンプレックスで(JCの文とかwって思われるの気にしてた)途中まで年齢は隠してたんですけど私の方が年齢を気にしているじゃないか！って思って公開しました。JCがこんなTwitterしてんのおもろいし。ネタになるし。 私の肩書きはJCだけどぽまいらと闘ってるつもりがある、私には圧倒的な特別があって文字にしてnoteを書く
最近、3回目の自○未遂したんすよ。まあ本気で焦燥感に囚われてあーもうこれは4ぬ4ぬ4ぬってなって、急いでクローゼットからもう使ってないピンクのヘッドフォンを引っ張り出して、線をドアノブに引っ掛けて先の方を輪っかにして首吊ったんすけど解けちゃいました。 最近は死なないぞ絶対って思ってるんですけどしっかり死んでた方が良かったのかと思うとちょっぴり涙出る 愛されたかった、親に 私自身、親に愛された記憶よりも夫婦喧嘩のあの金切り声しか覚えてなくて。でも39〜40℃くらいの熱が出
いくら自分が真摯に生きようが、他者から攻撃されたらボロボロになっちまうから少しの間だけ手を繋いでいてほしい 君の人生誰にも掴まれるなよ。ここまで長引かせたのに結局君を想わない人間に殺されちゃうんですか。生きてる上で絶対に避けられない問題との戦い方が死だなんて悔し過ぎるよ。最低と向き合ってたら少しだけ生きれるかもなってまた延長し続ける。それをやめないでくれたら、本当にそれだけでいいんだよ。簡単に投げ捨てられるほどテキトーな人生をやってきた訳じゃないでしょ。 顔が良い=人生
鬱に近い人って普段は感情の起伏が無い状態じゃないですか。私もそうなんですけれど。ブロン入れたら多幸感が出るでしょう？それって感情がかなり盛り上がるわけじゃないですか。だから最近は多幸感だけじゃなくて悲しい感情もいつもよりもーっと盛り上がって悲劇のヒロインみたいになっちゃって涙いっぱい出る。最初の頃は平常時で涙出てたんすけど感情の起伏無くなったら涙もあんまり出ないんですね。でも今はブロンでいっぱい泣くわけ。良いのか悪いのか分からない。ちな今も泣いてる。死にたいけどやっぱり死ねな
