やるせない

最近、3回目の自○未遂したんすよ。まあ本気で焦燥感に囚われてあーもうこれは4ぬ4ぬ4ぬってなって、急いでクローゼットからもう使ってないピンクのヘッドフォンを引っ張り出して、線をドアノブに引っ掛けて先の方を輪っかにして首吊ったんすけど解けちゃいました。

最近は死なないぞ絶対って思ってるんですけどしっかり死んでた方が良かったのかと思うとちょっぴり涙出る

愛されたかった、親に

私自身、親に愛された記憶よりも夫婦喧嘩のあの金切り声しか覚えてなくて。でも39〜40℃くらいの熱が出た時、ママが看病してくれて。お布団をかけてくれてゼリーもみかんも食べさせてくれて…それくらいかな。ママは夜職だったから昼間はずっと寝ていてあんまり記憶が無い。お父さんは仕事と趣味に没頭していたし浮気していたし他に息子が居るのを隠していたしちょっともう思い出したくないんすけどw鬱病になってから急に優しくなった。いや、優しくなったんじゃなくて見下されているのかもしれないけど。

私が鬱病と診断された瞬間、みんなが見下してきているような気がして堪らないけどもう分かんない4ね。部屋でひとりで泣く時もヘラヘラ笑いながら涙流してるの本当に引きずっちゃったなぁ、自分の感情が1番よく分からない嫌い大嫌い。私が泣いたら抱きしめてくれる人が欲しい、ただそれだけ。

信じたいものだけ信じてればよかった

信じたいものだけ信じていたかった

不謹慎ネタが好きだから首吊ったったみたいなツイートを一瞬してしまったんすけど本当に死にたかったですよ、本当に。全然かまちょしたつもりない。死にたい子を笑わせたかった。こいつやべー！wって。死ねてたら良かった、私がどれだけ苦しんでたかアイツらに知らせれたのに。最悪。最低だよ。

私もあいつも4んでくれ。お願いだから。

簡単に理解されるような世界作ってないからしょうがないけど勝手に決めつけるなよ。ヒソヒソ言われるくらいがちょうどいい。気持ちいい。いつか真心だけでも人より大きくなって特別な自分でいたいです、誰かが死んでしまったらやるせないけどそれでも私は生き続ける選択を取っていきたいです。ダサくてもカッコ悪くても脆くても自分に対して誠実ならそれだけでいいです、恥ずかしくなりたい